Монеты России и СССР

Круто!!!

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
==========================

- Такой случай вчера видел - уржешься!)
- Рассказывай!
- Стою вчера в пробке, горит красный. Подъезжает 2 машины - шестерка вся в обвесах и девятка закатанная до не могу...обе с антикрыльями, все дела, а сзади через 2 машины от них подкатились ДПСники. Загорается зеленый, рев двигателей (выхлопы-то больше чем башка у владельцев), свист лысой резины... и на этом фоне голос из рупора ДПСников: "И вот автомобиль ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит первого, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!"... Все прохожие ржали до слез

Лучшая новость дня!
Оказывается, перед Новым годом ни в коем случае не надо убирать квартиру
Потому что Свинья любит хаос и беспорядок!

Ярослав, классно!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это
не " Игра Миллионер", это ЗАГС!!!
===========================
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

/

Где ещё такие ДЕДЫ МОРОЗЫ есть?

https://news.mail.ru/society/35836472/?frommail=1

С Наступающим Вас !!!

Памятник нынешнему поколению. Музей современного искуства

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла на западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

?

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.


- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?


Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.


Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.


Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

жизненное

Новогодний стишок для взрослых!!
Скоро-скоро Новый Год! Что же он нам принесет? Расскажи нам свой прогноз, Добрый дедушка Мороз!
«О-хо-хо, мои ребятки, Не привык играть я в прятки, Расскажу, как на духу, Что подарков доверху Загрузил я в свой мешок: Раскрывайте кошелек! Дорожают свет и газ – Вот подарок номер раз! НДС возрос в товарах
(Знаю-знаю толк в наварах!) Это два. А номер три – На налоги посмотри! За свою однушку чтобы
Ты платил как за хоромы!
Мой четвертый дар – бензин,
Ты ему не господин! Потому ходи пешком, Под дождем да под снежком! Говоришь, ты слишком стар И немножечко устал?
Чудо сделаю опять – Это будет номер пять: Молод будет каждый дед В шестьдесят – шесят пять лет!
Ты боишься, испугался? Помирать, поди, собрался? Погоди, еще не срок – Заплати на смерть налог!
Это чудо номер шесть И еще в запасе есть! Молод, не нашел работы? Это не мои заботы!
Самозанятых налог Заплати иди, дружок! Это чудо номер семь!
От меня в подарок всем! Прифигели от подарков?
Ну а мне совсем не жалко! Я весь следующий год Буду одарять народ! Вы же зря не отдыхайте, А валежник собирайте! Он – ваш газ и колбаса Верьте, люди в чудеса!
Благодарности не надо...

С Новым годом!!! Вы же… рады?