Монеты России и СССР

кате надо было пользоваться этим

Это по поводу бесконечной рекламы везде про "черную пятницу"

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

---

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

---

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.

---

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

Судя по опросу, 77% россиян от 18 до 45 лет признают секс важной часть жизни забыли дописать после хлеба и зрелищ , хотя второе можно и кексом заменить

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

---

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

петухи одинаковые , но сроки за них разные дают

Если переехать на на 9-ке,либо 14-ке,за кудахтающего больше дадут,а Пете с саббуфером административного штрафа в 500 руб,или он быстро бегает,вроде за гуся полторашку руб. (хотя они оба быстро бегают),если у обеих по 6 вольт,и задний привод срабатывает

В результате проливных дождей Сочи затопило Минеральными Водами.

---

Вслед за запретом абортов, в рамках повышения рождаемости, власти планируют запретить головную боль.

---

Правозащитные организации возмущены тем, что в списке освобождаемых ХАМАСом заложников, подавляющее большинство – евреи.

---

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

---

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

---

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

---

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

---

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

Детектор лжи называется полиграф,а генератор лжи
именуют-телевизор.

-Пап,может хватить шутить,что я приёмный? Давай
лучше в карты сыграем.
-Давай,в подкидного.

-Как вы оплачивать будете?
Как в рекламе,нотами!
Это как?
-До-ля-ми!

"Сделайте лицо попроще"-просила пластического хирурга,уставшая
от одиночества доктор философских наук Анна Ивановна.

В России есть очень большой плюс-в ней всё достаточно,
чтобы на всех хватало,и есть один маленький минус-всё
уже схвачено,и досталось немногим.

У настоящего пессимиста стакан без дна.

Радея за народ и живописуя лучезарные перспективы России,власти
обогатили русский язык ещё одной глагольной формой-вечно будущим
временем.

Жизнь надо прожить так,чтобы не было мучительно бедно.

Семидесятые годы прошлого века.Уфимская школа.Урок математики.Учитель
формулирует условия задачи на проценты.
-В бригаде 3 каменщика.В прошлом году за смену они укладывали одинаковое
количество кирпичей.В этом году каменщик Кузнецов увеличил выработку на
30%,Петров на 20%,Сидоров на 10%.На сколько процентов увеличилась средняя
выработка в бригаде? Ответит Эля Набиулина.
-На 6 процентов.
-Как на 6? Почему?
-А я так вижу.

Объявление:
"Бригада монтажников-высотников ищет работу.
Интим не гарантируем,сильно устаём на работе."

-1360 рублей к оплате.
-Бонусами можно воспользоваться?
-Конечно.Сейчас посмотрим.У вас шестьсот миллионов
бонусов.Списываем?
-Да.
-Списали.К оплате 1300 рублей.

Глухонемой поймал золотую рыбку..Теперь у него есть гитара,
пышная грудь и лыжные палки...

Давным-давно в чукотском поселении родился очень умный мальчик.
Его выгнали с позором.Вот так и появились японцы.

Жена-пришедшему мужу:
-Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Самый разгар уборки урожая.Два тракториста обедают
в поле.Картошка,огурчики т.д.Один читает статьи в
расстеленной в качестве скатерки газетке:
-Слышь,Михалыч,чего пишут...За 25 лет половой
жизни женская вагина изнашивается всего на одну
десятитысячную долю миллиметра!
-д-а-а...Вот нам бы такие подшипники!

..И это я-Игорь Генрих Юлий Эрих-Мария Циммерман фон Нечипарук со своей техническо-аналитической
мегапрограммой "Нанотехнологическое цифровое Дупло"!"на канале Нэ Ти Ви и сегодня у меня была
мощнейшая эрекция на Авдутью,и даже так,слегонца передёрнул пару раз под столом и мне будет
помогать моя соведущая Авдутья Найколаева унд Рибок и введущий экономблок,бухарь-собеседник
Дормидонт Балалаев-Бухалов и мы продолжаем:
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Английские ученые дают совет по использованию резиновой женщины:"Если нравятся молоденькие,
резиновую женщину качайте сильнее! Если женщины постарше,немного сдуйте".
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Российские учёые-уфологи задаются вопросом:существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
------------------------------------------------------------------------------------
-В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.В соседних странах объявлено чрезвычайное
среди дикторов и новостных ведущих.Ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-Российские учёные открыли секрет долголетия ежей.Оказывается,никакого секрета нет.Да и живут
они недолго...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.Учёные долго ломали голову.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Молдавские учёные опровергли тот факт,что земля круглая.Они утверждают,что она грязная и на зубах
скрипит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.
---------------------------------------------------------------------------

Кота нашел. А мыши есть?...

и белочек кормите

Ну, Ваня Коноров. Ну время его еще не пришло. Не долго ждать осталось.

У нас один ценный кадр у механика просил лампочку на левую фару. Механик отверил что от левой фары лампочки закончились)

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

---

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

---

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

---

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

---

- Вы в цирк пойдете?
- Нет, я новости смотрел.

хочу такую футболку , что бы меня боялись

На зарядку становись!

ограничение 18,5 +