Монеты России и СССР

Літак, чи ні?

чёрный юморЪ

.

Врагов у нас, похоже, нету,
но мы у них, похоже, есть.

+ + +
Кормить и так не собирались,
зря голодовку объявлял.

+ + +
Когда супруга провинилась,
проси прощения скорей.

+ + +
Он врал, что плавать не умеет,
а сам через неделю всплыл.

+ + +
Открыли памятник вандалам
и те не знают, как им быть.

+ + +
Неправда, будто всё неправда,
а правда в том, что правды нет.

+ + +
Совсем пиндосы обнаглели –
за доллар просят сто рублей.

+ + +
Дай за меня Серёге в морду,
а я при случае отдам.

+ + +
Как с возу баб ни прогоняли,
да только воз и ныне там.

+ + +
У нас тут негра задержали
и в чёрный список занесли.

+ + +
Хоть экономика окрепла,
но шансы выжить всё же есть.

+ + +
Мы вечерами телек смотрим,
но опасаемся включать.

+ + +
Петров и Кац открыли фирму.
Назвали «С гоем пополам».

+ + +
Есть всё же разум во Вселенной,
раз не выходит на контакт.

+ + +
А вот и пятница, товарищ,
кончать работать начинай!

Железные - ещё ниче. Засада, если кожаные.

теперь по другому начинаешь смотреть на мультики

Осторожнее на повороте....

Максим, я был неправ! Возвращайся со своими сисько-писько-какашками. Они смешнее пенсионного юмора.

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

----

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.

---

- Привет, котик!
- Привет, солнце!
- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
- Ну супер.
- Я надеюсь, ты понял намёк?
- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.

---

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

---

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

---

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

---

Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.

---

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

Особенно по весне и осенью.

-Голосование за Путина будут рассматривать как смягчающее обстоятельство
при тяжких преступлениях.
------------------------------------------------------------------------
--На все нефтебазы Ссанк-Петербурга и области и области доставили иконы
Негорючей Богоматери!
----------------------------------------------------------------------
-Проктолога Смирнова больно ударили крепким стулом.
-----------------------------------------------------------
-Швеция и Финляндия поблагодарили Россию за помощь во вступлении в НАТО.
----------------------------------------------------------------------------
-После Масленницы,растолстевший вор-форточник Зюзя ворует только шторы,
горшки с цветами,и кошек.
---------------------------------------------------------------------------
-Россиян пердупредило росте цен в Западной Европе!
-------------------------------------------------------------
---Вчера в Москве голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный
магазин.Очевидцам к сожалению лица запомнить не удалось.
-------------------------------------------------------------------------
-Подсудимого,избитого силовиками,отправили на принудительное лечение.
-----------------------------------------------------------------
-Ведомством,ответственным за рост рождаемости,станет Роспуповина!
------------------------------------------------------------------
--Русские учёные придумали принципиально новый вид оружия массового
поражения:чугунная бомба,радиус поражения которой равен радиусу бомбы.
-------------------------------------------------------------------------


-Ну чё там с Windows?
-Нормально.Стёкла установил.

-Рабинович,ви слышали? Власти решили обеспечивать жильём сирот за счёт
застройщиков...
-Молодой человек...Поверьте старому еврею.Можно сказать,шо "за счёт
застройщиков..."Таки,платить будут покупатели квартир.

-Как зовут вашу жену?
-Клава.
-Полное имя Клавиатура?
-Нет.Клавикорда.

-Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
-Конечно,как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего
мнения-уже не гарантирует.

Вот представте себе-познакомились с казалось бы приличным с виду человеком,
и вдруг выясняется,что он подонок и подлец,потомушта он на полном серьёзе
считает,что после "жадина-говядина" идёт не "солёный огурец",а "турецкий
барабан"!

Рост экономики-вещь безусловно очень важная.Когда заказывают гроб,всегда
интересуются ростом.

"Говорят,корова под музыку Моцарта даёт больше молока.Действительно даёт,
но не корова.И не молока."

Новости в программе "Севодня"делятся на хорошие и плохие.Хорошие-когда
обошлось без жертв.

На собеседовании:
-Назовите Ваши сильные сильные стороны.
-Безотказность.
-Назовите Ваши слабые стороны.
-Слаба на передок...

Иногда возникает странное чувство,будто я в стране,где власть нас не любит
и обижает.Но стоит включить телевизор,как наваждение проходит.