Монеты России и СССР

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

---

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

---

Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

---

Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.

---

Надежда - это радость в кредит.

---

Члены правительства обязаны хорошо работать и остальными частями тела
(В.Черномырдин).

5 ) возможность умереть раньше времени

Слушайте. Ну если решили реорганизовать ветку юмора, ну выделите Максиму персональную ветку. Пускай там резвится наш порно-фекальный шалун.

так яж шо, це тырнет выдаёт , а я сюда тащу давно пора тырнет запретить тогда ваще ни грибов , ни ягод ,ни рыбы не будет и в кухнях шутить будут рАмантик давно анекдотов не слышал , более народ мемасиками обменивается

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
- Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
Семён Маркович устало:
- Роза Моисеевна, так я сегодня ничего на ужин и не готовил покушать.
Роза Марковна игриво:
- А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

---

- Подскажите, какой первый признак беременности?
- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

---

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

---

- Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
- Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!

Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что это, типа, такое?
- А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете выиграть все эти деньги.
- Что я должен сделать? - спрашивает мужик.
- Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я расскажу вам правила.
Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать.
- Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни разу не поморщиться.
- Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб и принести сюда.
- Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы должны довести ее до этого оргазма.
Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к бармену.
- Так, давай свою текилу с лимоном!
Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит:
- Так, где там ваш ротвеллер?
Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течение часа со двора слышны вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови:
- Так... Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?

В приемную директора завода влетает комиссия с налоговой, заходят к нему в кабинет: — У Вас большие проблеммы. Налоги не платите, з/плату задерживаете, соц. страх, пенсионный, в общем весь набор. Так что готовьтесь. С работы уволены, статья на Вас с конфискацией и т.д и т.п., короче сушите сухари.
Давайте списки Ваших работников. Приносят списки. Комиссия их смотрит и задается вопрос:
- А у Вас что, Вася Пружинкин работает? Директор говорит, что раз есть в списках, значит работает.

Комиссия в ответ:
- Приносим свои нижайшие извинения, простите, пожалуйста, на Вашем предприятии всё прекрасно, налоги, з/плата и т.д и т.п., а налоги вообще за три года вперед заплачены.
Ну директор посидел, выпил сто грамм и думает, что наверное переработал, перегрелся и вообще уже крыша едет. На следующий день к нему в кабинет вваливается толпа местных крутых ребятишек с откровенным наездом:
- Алё, братан, тебе п…дец, бабки не отстегиваешь, за крышу не платишь, людей обижаешь, сейчас мы тебя будем на бабки ставить, кипятильник сам знаешь куда запихивать и вообще давай гони списки с твоими работниками. Приносят списки.
Братки в шоке:
- А у тебя чё, Вася Пружинкин работает?
Директор:
- Да, да, работает, классный парень, мы с ним друганы и всё такое!
Братки:
- Братан, извиняй, прости ради бога, всё короче путем, отстегивать ни чё не надо, ещё сами приплатим, крыша будет бесплатная и вообще, если что звони.
Совсем охреневший директор вызывает начальника отдела кадров ну и спрашивает, кто мол у нас такой этот Вася Пружинкин.
Та отвечает, что какой-то там токарь из 3-го цеха.
Директор вызывает его срочно к себе. Тот приходит весь чумазый. Шеф спрашивает его кто он такой и почему его в городе все знают. На что Вася отвечает, что его не только в городе знают, но и в далеком и ближнем зарубежье и вообще его Папа Римский знает.
- Плати за командировку в Рим плюс на карманные деньги и поехали вместе. А я говорит выйду на балкон с Папой под ручку и помашу вам рукой.
Директор, естественно, соглашается. Приезжают в Рим, приходят к Папе Римскому во дворец, директор остается под балконом, а Вася заходит внутрь.
Через некоторое время выходит на балкончик, держит Папу под руку и помахал вниз директору, а потом смотрит, а тот без сознания лежит. Ну Вася скорей вниз, откачал шефа и спрашивает в чём дело.
Шеф ему отвечает:
- Понимаешь, Вася, когда налоговая приехала, я думал ошибка. Когда братки наехали, я призадумался. Я конечно охренел, когда ты вышел с Папой под ручку на балкон, но когда мимо меня прошли два католика и спросили меня:
- А что это за хрен в красной шапке рядом с Васей Пружинкиным? — я вырубился!

Зима скоро однако....

- Это неуважение к суду!
- Никак нет, Ваша Честь, - это отвращение и презрение.

---

- Сарочка, знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

---

- Хорошо там, где вас нет!
- Вы хотели сказать, нас?
- Я так и сказал.

---

Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
- И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
- Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то?
- Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.

---

Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

---

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?

---

Консультант ЛЕГО в отделе:
- У вас мальчик или девочка?
- У нас я!

---

- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!

це новый гражданин 404


Молодцы , отлично сыграли

или виагра

Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое!
С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.

---

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

---

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

Для тех кто смотрел "Пираты карибского моря"

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

храните ваши деньги в магазине