Монеты России и СССР

Ода предусмотрительности...

Так, сохраним же флору и фауну!

О коварстве психиатров.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

---

Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.

А ещё он коллекционер печатных машинок! В его коллекции есть более 200 винтажных машинописных устройств.

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
________________________________________
Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.
________________________________________
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...
________________________________________
- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!
________________________________________
Любой суп рано или поздно становится грибным.
________________________________________
- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхреначить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?
________________________________________

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ё-маё, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот. А Серёга - нихрена не слышит.
________________________________________

Мечтаю выиграть миллион в лотерею, но как подумаю, что для этого надо лотерейный билет покупать сразу руки опускаются.
________________________________________
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
________________________________________
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
________________________________________
Шадхен уговаривает молодого человека:
- Еся, у меня для тебя таки есть великолепная партия.
- Не нужна мне никакая партия!
- Но ты же даже не представляешь, о какой красавице идёт речь?!
- Не нужна мне никакая красавица!
- Ага, хочешь из хорошей семьи? Могу предложить и такую!
- Не надо.
- Понимаю. Нужно приличное приданое?! Таки есть девушка с очень даже богатым отцом...
- Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви.
- Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!
________________________________________
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

я так и не понял тема сисек была раскрыта или нЭт

Макрон на недавней пресс-конференции в Париже не исключил, что западные страны в будущем могут отправить свои войска на поддержку Киева. Это заявление вызвало бурный резонанс в мире, а также споры на Западе. Большинство западных лидеров не были в восторге от слов французского президента. Не остался в стороне и Дмитрий Медведев, который довольно жестко прошелся по Макрону.
Медведев в своем стиле поиронизировал над Макроном. Он заявил, что у французского лидера, судя по его словам, две проблемы. Одной их них является недержание речи.
«У действующего президента Франции <…> приключилось сразу две проблемы: сначала ему, вероятно, ударила в голову моча, а затем произошло недержание речи», — пошутил Медведев.
Далее Медведев порекомендовал Макрону всерьез заняться своим здоровьем. В частности, ему нужно сменить рацион питания, чтобы побороть недержание. Ему непременно нужно отказаться от устриц и шампанского.

Просто Макрон доказал всем, что никакой он вам не мальчик и не гей. Он настоящий боевой монета.

Шольц Макрона треплом назвал.... Денег в общее дело вкладывает мало, а кричит громче всех.

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

---

Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

---

Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал.
Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает.

---

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.