Монеты России и СССР

Должен быть старым, как и все о поручике, но я почему то не слыхивал
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник.
Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить.
Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте. — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: — Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
— А дай-те я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо: — Г-н Полковник, осмелюсь доложить… поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с…

тут плакать надо-а не смеяться...

владимир трубку не снимает
зато снимает он штаны
снимает он котят с деревьев
шалав квартиру и кино

помбол за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Вот два влюблённых человека,
Держася за руки, пришли в аптеку,
Чтобы не дать родиться человеку.

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

идет мальчик дебил по лесу,видит гриб,здравствуй грибочек говорт мальчик
здраствуй мальчик отвечает гриб,я не простой гриб а волшебный могу исполнить твои три желания
мальчик,хочу стать умным,сделал его умным,мальчик от счастья обасаться ууууууу еб -ся здраствуй грибочек



надеюсь понятно расписал

Ну, было б непонятно, если бы этого анекдота не знал бы раньше

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом менеджера и мечты о прекрасном будущем...

Бывает... У меня там 2 диплома и майорские погоны... А я монетками и конвертами барыжу и не жужжу

Ну ни фига себе сейф нашел для погон, золотом что ли сшиты?

Не золотом, но шитые были

НОВОСТИ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ

В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.
Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.
Кандидат в президенты и воспитанник волков Маугли не смог набрать необходимого количества голосов, но решил создать свою партию.

...таки Маугли отдыхал потом на шкуре Шерхана!!

Новый президент джунглей Шерхан достал из трусов
свой каа и сказал:"Замрите(умрите и засохните)
бандерлоги и лучше склонитесь перед моим
священным каа и ж.опой."

http://svalko.org/data/2012_03_05_12_14_669027_1.gif
занимательная гимнастика

Попробовал повторить, трудно. Бутылка кончается раньше.