Монеты России и СССР

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.

Новый "Тетрис - Здоровые_нервы"! Только "палочки" и "квадратики"!
Укладываются сами!

Кто есть кто:
Консультaнт - человек, который снимaет чaсы с вaшей руки и говорит вaм время.
Психолог - человек, который смотрит нa всех остaльных, когдa крaсивaя девушкa зaходит в комнaту.
Профессор - человек, облaдaющий нaвыком рaзговaривaть с другими людьми, когдa они спят.
Учительницa - женщинa, которaя когдa-то считaлa, что любит детей.
Прогрaммист - человек, который решaет проблему, о которой вы и не знaли, тaким способом, который вы не понимaете.
Юрист - человек, способный нaписaть 10-стрaничный документ и нaзвaть его крaтким.

Попробовал... Не помогло

ну так то правда...
Только смысл в другом:
Документ действительно краток, по крайней мере - его смысл
А другие, читающие документ, этого смысла не видят, хотя предчувствуют, что он там действительно есть

Добрый день господа,мне сейчас попалось на авито обьявление ,дама продает 10 гагарина за 100 000 , вот что пишет изображен Гагарина, ниже — подпись «ГАГАРИН», выше «12 АПРЕЛЯ 1961 ГОДА».

Цена установилась в районе 150 000 - 300 000 рублей. По прогнозам специалистов цена в дальнейшем будет расти.

на том сайте с которого они все это копируют на все монеты цены никак не устаканиваются

Гармонь, уже было в теме. Причем не раз и не два.

аипофик

Сегодня Татьянин день - День студента. Вот, кое-что вспомнилось.

Был в славном РРТИ такой преподаватель - Дубовик. И вот как-то на лекции он нам рассказывал о пользе шпор, мол, тот кто сам их пишет, тот что-нибудь да запомнит. А тогда была мода на шпоры в виде длинной узкой ленты. И вот Дубовик и говорит, что он считает, если студент написал шпору длиной больше пяти метров, то уже заслужил пятерку. Мы посмеялись и забыли. А один ухарь вспомнил - на экзамене подходит к нему, протягивает зачетку и моток бумаги. Препод не поленился, измерил - что-то около 7-ми метров (точно уж не помню). Не обманул. Сразу пятерку влепил. Как мы завидовали! Кто сдавал высшую математику, тот поймет.

Раз после занятий собралась теплая наша компания расслабиться. Ну, а наличности, как обычно, острая нехватка. Пошли по-миру. Но у кого не попросим - нету. Подходим к одному ботанику из нашей группы, займи мол. Ботаник парень был отзывчивый, порылся в карманах.
"Да у меня одна мелочь, - говорит. - Вам этого мало будет" (нас человек десять было)
А Серега ему
- Ты нам эту мелочь дай, а потом ох...шь, как мы нажремся.
На следующий день мы приползли только ко второй паре. Ботаник был в шоке.

Как-то, на первом курсе, некий профессор Орешкин (которого я никогда и в глаза не видел) нацарапал кляузу, что мол студенты в общаге слишком громко включают музыку по ночам. Нам, ессно влетело, а магнитофоны были изъяты комендантом и заперты в кладовке. Вечером в глубоком трансе от несправедливости мы нарезались до посинения. И, дабы восстановить справедливость, Славка открыл окно, залез на подоконник и стал орать в таз глухим голосом: "О-оре-ешки-и-ин! Отдай клю-у-у-уч!" Какой ключ - от кладовки или тот, который Буратино в пруду искал, Славка не пояснил. К слову было около часу ночи, а дом Орешкина - напротив общаги. Чтоб поддержать Славку, мы свернули рупорами листы чертежного ватмана и тоже давай орать и завывать.
Когда пятикурсники, которым мы мешали готовиться к экзаменам, ворвались, они нас даже бить не стали, так ржали.

Раз решили мы, иногородние, сдать зачет по экономике пораньше, чтоб на выходные домой съездить. Профессор согласился. Мужик он был простой, в том смысле, что всем напиткам предпочитал водку, но суровый - на шару не прокатишь. Но поставил условие - девчонки придут раньше, а мужики позже. Девчонки первыми идти испугались и бросили нас под танки, мол идите вы, а мы глянем, что будет. Пришли. Профессор малость расстроился: "Я ж вам последними велел", но принять зачет согласился. Первым, с зачеткой и сумкой с водкой, ушел Серега. И что-то долго его не было. Потом открывается дверь, выскакивает взъерошенный Серега и шипит: "Стака-а-ан! Стакан ищите!" В общем, сумку мы прикончили все вместе, зачет получили и смылись. А дуры-бабы потом пели расчувствавшемуся профессору русские народные песни и залили зачетную ведомость вином.
Ей-богу не вру!

Ксати о бабах, в смысле, дамах.
В нашей комнате (на шестерых) жил парень, Славка. Был он страстным фанатом Спартака и женского пола. Его кровать, из-за понятной изношенности и характерного скрипа, прозвали Байдаркой. Байдарка была двухъярусной. Славка занимал второй ярус, а нижний - Молодой (имя не помню). И вот как-то ночью вваливается Славка со своей очередной пассией, взгромождается на второй этаж Байдарки и... Парень он был габаритный и сильный, так что после первых же скрипов все проснулись. Но, из интеллигентности молчали и делали вид, что дрыхнут. Славка и его подруга где-то через часок устали и сели, свесив вниз ноги, передохнуть.
"Блин, - говорит Славка. - Из-за тебя футбол не посмотрел. Какой счет интересно".
И тут в ночной тишине раздается недовольный голос Молодого:
"Два-ноль, Спартак выиграл"
От нашего хохота, наверное, вся общага проснулась.

Как-то раз надыбали мы с мужиками три ящика пива. В суровом 87-м это целое богатство. Рассовали в две сумки и понесли в общагу. Но комендант нас попалил и не пустил. Пришлось поднимать на третий этаж на веревке. Первая сумка прошла удачно, а когда следующая достигла второго этажа, из окна высунулись две руки. Одна взялась за веревку, а вторая - о ужас! - перерезала веревку ножницами. Бабах! Полтора (!) ящика (!) пива (!!!) весело потекли по асфальту. Рыдая от горя кинулись искать злоумышленников. Оказалось ими были две миловидные студенки. На дознании они заявили, что просто хотели пошутить. Ни хрена, по ихнему ЭТО - шуточки!!!

Сдавали мы экзамен по трудовому праву одной суровой пожилой преподше. Все её боялись жутко. Соответственно готовились к экзамену всерьез (меня аж бражкой облили, а так как других штанов не было, то аромат от меня шел сногосшибательный). Ну пришли, народишко трясется (кто от чего). Некоторые отличники уже завалились. Подождали мы и решили идти всей компашкой - будь что будет. И, что удивительно, все сдали! Стоим в коридоре, радуемся. Вдруг из кабинета выходит преподша, снимает очки и проникновенно так говорит:
- Вы удивительные студенты - полупьяные, брагой от вас разит, но идете и сдаете! Не разочаровывайте меня - не шумите под дверью!

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

Добрый день,обьявление с того же авито ,это просто дурдом какойто ради прикола позванил,реально все на полном серьезе мне предлогает я чуть живот не надорвал от смеха,бывают же такие ,стал обьяснять что это бред,а в ответ что я просто развожу ее чтобы купить на халяву Вид товара: Монеты
продам юбилейные рубли СССР за 1 шт.50 тыс.руб, есть разного достоинства, 2 монеты по 1 рублю 1997г-55тыс.руб, и 2 руб1997г-50 тыс.руб. звонить с 10-21ч., так же банкнота достоинством 5 рублей 1997г-60 тыс.руб.
Номер объявления: 55780103

Жорик Пургидзе - страшен в своей беспощадности к валенкам.

вдруг кому-то поможет http://www.dezinfo.net/foto/14687-chto- ... -foto.html

Прежде чем назвать девушку "зайкой", подумай - хватит ли у тебя капусты и не подведет-ли морковка...