Монеты России и СССР

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!

Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа, как холодно!

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и
12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

А это мысль.

А если б не успели?

Ну не знай, не я автор, я только скоммуниздил с одного ресурса на другой.

Мужик идет по красной площади, тащит за собой веревку, к нему мент подходит, мужик ты что веревку тащишь. Так, я не понят мне что ее, перед собой толкать?

Глупый какой-то мужик. Сотрудник милиции то имел в виду другое! Он спросил, зачем он вообще тащит веревку, т.к. этот факт вызвал у него подозрения! Сотрудник пилиции долже быть подозрительным!
А мужик видимо подумал, что сотрудник милиции хотел сказать, что удобнее веревку толкать. Ну как ее можно толкать? Ведь она же мягкая! Вот народ у нас какой глупый пошел

Странно, а почему Париж, а не Тель-Авив? Там он нашел бы себя

Наш Комсорг порой полезен Спасибо, Вова, возьму на вооружение

Однако, жесть

Маленькая рыба лучше большого таракана.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо!

Баба с возу - волки сыты.

Баба с возу - кобыла в курсе.

Баба с возу - потехе час.

Без пруда, не вытащишь и рыбки из него.

Без труда не всунешь и туда.

Без труда не вытащишь!

Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.

Береги ее как зеницу - о как!

Будешь много знать, не дадим состариться.

Будешь тише - дольше будешь!

В гостях хорошо, а дома плохо.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!