Монеты России и СССР

Жена: - Хочешь заняться сексом с симпатичной негритянкой?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Т.е. еще и дачу взятки на ся повешал Малацца

а может помог с вымогательством разобраться?

ну эт смотря кого крайним сделать посчитают нужным

баян. но вспомнился:

недавно к мылу для интимных мест "ДАВ" выпустили лосьон для полоскания рта "ВЗЯВ"

Еще бойан про мыло:
"Детским" мылом моют детей...
А что моют "Хозяйственным"?..

Мужик, едет в автобусе, взгляд не осмыслен, и постоянно твердит:
-Ну не монета себе...!
Пассажиры, пытаются делать ему замечания, чтобы он нецензурно не выражался...
А он все тупо:
-Ну не монета себе...!
... все продолжается, мужику уже стали намекать, что выкинут с транспорта, начистив репу!
Сердобольный сосед, сжалившись, спрашивает:
-А что, собственно произошло?
-Жена двойню родила!
Автобус прислушивается...
-И оба черные!
Автобус хором...
-НУ ни МОНЕТА СЕБЕ!

- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"...
- А твой - это кто?
- Ну мой... Внутренний голос.

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Как же я ненавижу жополизство!
- Это просто тебе никогда не лизали...

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура !...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

Девушки должны знать правду!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Учительница проверяла сочинения и плакала...
Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: - Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели
нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели
внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты
стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите
с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то
матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать,
и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Студент медвуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция.
Практикант:
— Сестра, общий наркоз!
— У нас общего нету, есть только наш, местный.
— О Боже… Ну, давайте хоть местный!
— Хорошо! Баю–баюшки–баю…

Женское. Новогоднее...
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз-то точно была... ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!!!

Спасибо. Смешно и грустно одновременно. Потому что правдиво...

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он же его смотрит!

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он же его смотрит!

...и решили, что это инопланетянин. В ходе общения завязался контакт...

лэт'c дэнснинг!!

http://www.youtube.com/watch?feature=en ... 7lmGge56TE

приколна... Но это мне больше понравилось:
http://www.youtube.com/watch?NR=1&featu ... LvFU57BmW4
ЗЫ: хотя и юмора тут нет

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Михаэлис

Енто старинный онегдод про деда с бабкой, токмо переиначенный на русско-сказочный лад

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.