юмор

Че_Буратор · **Добавлено:** 13-12-2011 12:12:15

osa писал(а):

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить
Печерскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных
ласках женщину...
- Да оно и до Киева недалеко.

Ух ты ж пошлая, Оса,
Хвать тебя за волосА :lol:

Че_Буратор · **Добавлено:** 13-12-2011 12:13:22

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?

menyala · **Добавлено:** 13-12-2011 12:18:33

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:
"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

menyala · **Добавлено:** 13-12-2011 12:24:00

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

menyala · **Добавлено:** 13-12-2011 12:24:15

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

menyala · **Добавлено:** 13-12-2011 12:24:38

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой
волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в
молодости тоже чудила".

menyala · **Добавлено:** 13-12-2011 12:24:53

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно
"пятьсот долларов".

menyala · **Добавлено:** 13-12-2011 12:25:29

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

osa · **Добавлено:** 13-12-2011 13:32:01

Че_Буратор писал(а):

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?

И я после э того пошлая?

АЙ-АЙ-АЙ...

osa · **Добавлено:** 13-12-2011 13:33:34

— А Клаву можно?
— Она переехала.
— Кого?

menyala · **Добавлено:** 13-12-2011 14:44:49

Сравнение стволов

М16 — Клинит когда грязная
AK47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1891ом

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Десяток движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливые швы пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Приклад плавится под лупой
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 — Вы поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной и быстренько умрете
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 — Виски
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает всё, что шевелится
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику

М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

неофит · **Добавлено:** 13-12-2011 15:00:44

шикарно, - спасибо!

Че_Буратор · **Добавлено:** 13-12-2011 15:03:31

А про ПМ?

menyala · **Добавлено:** 13-12-2011 15:05:44

ПМ - пистолет метательный. больше и не добавишь

Лысый 77 · **Добавлено:** 13-12-2011 15:10:42

- Обними меня как Ромео Джульетту! Помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал! Хочешь, за жопу укушу?

Natashkin · **Добавлено:** 13-12-2011 15:38:41

Смотреть нужно внимательно и сосредоточенно, не напрягаясь избыточно. Результат секунд через 15-20 смотрения проявится, однозначно:

http://media.ffclub.ru/up175914-82534adde073.gif

Natashkin · **Добавлено:** 13-12-2011 16:11:27

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

****************************

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща

Natashkin · **Добавлено:** 13-12-2011 17:03:18

zmey · **Добавлено:** 13-12-2011 18:06:54

menyala писал(а):

Сравнение стволов

Согласен, неплохо.

denis64 · **Добавлено:** 13-12-2011 19:31:34

Лысый 77 писал(а):

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так монета рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Поздравляю Вас Алексей! Вы были седьмым человеком рассказавшим эту, без всякого сомненья, смешную историю в этом разделе форума! :lol:

viewtopic.php?p=1446711#p1446711
viewtopic.php?p=129984#p129984
viewtopic.php?p=274398#p274398
viewtopic.php?p=730536#p730536
viewtopic.php?p=431669#p431669
viewtopic.php?p=691892#p691892

Jaroslaff · **Добавлено:** 13-12-2011 22:00:36

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

LEO77 · **Добавлено:** 14-12-2011 14:09:28

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Самый жизнерадостный боксер бьет только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!

- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...

- ну что же вы стоите?
- присаживайтесь. Вот кресло, диван, героин...

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица