Монеты России и СССР

Две мохнатые "девушки нетрудного поведения"
http://www.youtube.com/watch?v=37SodCn9Co

Вояж, русская версия
http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0

Про дeбильную попсу
http://www.youtube.com/watch?feature=iv ... KYgBgYR8ew

Бестня
http://www.youtube.com/watch?v=ngCPORfgi0A

дерзкие и чОткие
http://www.youtube.com/watch?v=_8EJXtqXLHA

Муж приезжает из командировки. В прихожей висит плащ жены 68-го размера, ее же туфли 44-го размера. Рядом стоят чьи-то кирзовые сапоги 36-го размера, ящик с инструментом.
Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Муж входит в спальню:
- Это что еще такое?!
- Мужик, честное слово не хотел!
- Да верю...

Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой...
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается...

спасиба пабливал
Борька Моисеев отдыхает
Плин, я досмотреть не могу, как включу так блевать тянет
Ща попробую хоть дослушать
Руся то орОвый чел

Продолжу:
Я теперь к Киркорову стал иначе относиться
Правильно Руся сказал: "Киркоров, оказывается, нормальный болгарин"
А ведь и правда, по сравнению с тем чудом - Киркоров реально 100%-ный мужик

а я не поленился, в википедии пишут, что Азиз этот мегопопулярен

Артем Карапетян Басня "Волк и Журавль"
http://www.youtube.com/watch?v=X7JWwVsNbfQ

Цитата в форума:
Азис (Azis) - Певец № 1 в Болгарии
ДРУЗЬЯ! Как сказали ребята из Камеди: жизнь разделяется до того как вы увидели клип Азиса и после. Как я выяснил, это главный и самый популярный певец Болгарии, клипы которого сутками крутят по ТВ в этой стране. По одному из опросов, Азис был признан человеком десятилетия в Болгарии
Если в России такие певцы занимают только свою нишу, то в Болгарии он - национальный герой.
Вот зацените его 2 самых "смачных" шедевра:
http://www.youtube.com/watch?v=F4hQ4J4B ... r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=a_BcjUnx ... r_embedded

От ты Диваныч, лис хитрый. Говоришь "пабливал", кучу смайлов вон поставил. А сам и информацию о нем нарыл, и клипы вон еще выложил, самые смачные.
Колись, понравился чтоли?

А тебе разве нет?
Кокой мущщинко

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , бля, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались секосом всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. З-бал всех)))

Нашел на просторах интернета.
Бракованные монеты
Одной из отраслей нумизматики является изучение бракованных монет. Среди нумизматов имеется предостаточно почитателей таких монеток. Для простого обывателя может показаться интересным, что цена на некоторые браки достигает запредельных сумм. Может быть и у вас баночках и кошельках имеются бракованные монеты.
Перечислю несколько самых дорогих браков, которые следует выискивать в своих закромах. Может быть, вам улыбнется удача и найдете не совсем обычную монету.
10. Монеты достоинством 100 рублей 1992-1993 годов без орла. Просто забыли дочеканить.
9. Рубль 1997 ММД года, где вместо ММД написано СПМД. Каждый год их всплывает до десятка штук.
8. Юбилейная 10 рублей город Кемь, но с Димитровским гербом. Видать что-то напутали.
7. Однокопеечные монеты 1961-1991 на которых вместо КОПЕЙКА написано КОЕПЙКА. Говорят, что брак быстро заметили, но толком изъять не успели.
6. 10 рублей 1940 года, где изображен И.Сталин без трубки. Так называемая «пустая сталинка».
5. Полкопейки 1925 года, где вместо «полкопейки» написано другое слово. В этом году подобные монеты встретилась уже 3 раза.
4. 1 рубль 1999 года, где буква У немного смешена вверх. Примечательно, что эти монеты были обнаружены совсем недавно.
3. Юбилейная монета 2 рубля с Гагариным, где Юрий Алексеевич напоминает совершенно другого человека.
2. 20 копеек 1992 года (вместо 1991). Существует в одном экземпляре и не факт, что она настоящая, хотя большинство нумизматов уверены в ее подлинности. Цена на сегодня около 150 000 долларов.
1. 1 рубль СНГ, без слова СНГ. Подобных монет пока не обнаружено, но предварительно цена за одну монету может достигнуть барьера свыше 1 миллиона долларов.

Особенно убило про рубли где вместо ммд написано спмд. Я даже у себя пару таких нашел.

А у меня половина всех монет с такой надписью. Осталось найти, кто купит

вот НАСТОЯЩИЙ продавец

http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco

Я такие оцки (тока круче, рельефные) 20 лет назад сам скрафтил из оправы беспонтовой детской и шарика для малого тенниса
Как нить выкопаю их - покажу

Единственное, чем был замечателен командир подмосковной воинской части,
так это своим умением играть в биллиард, в этом ему не было равных. А
так это был обычный идиот-солдафон, только в подполковничьих погонах.
Как-то в середине февраля, выйдя утром на плац и оглядевшись по
сторонам, подполковник решил, что пришло самое время для встречи весны.
И не важно, что середина февраля в Подмосковье не самый подходящий для
этого период, раз командир захотел, значит так тому и быть. Неизвестно
откуда он вытребовал 300 железных ломов, и на следующее утро 300 солдат
уже трудились на огромном плацу, отбивая ломами многосантиметровый слой
льда и застывшего снега, пока другие по трое сгребали большими лопатами
этот лед в кучу на краю плаца. Потом с окрестных деревьев стряхивали
снег, чтобы уже ничего вокруг не напоминало об ушедшей зиме.
На следующее утро, снова выйдя на плац, подполковник посмотрел по
сторонам и остался доволен - в центре части блестел огромный, чистый от
снега и льда, прямоугольник. В части началась весна. Правда, в процессе
очистки плац порядком пострадал - вся его поверхность была испещрена
следами от солдатских ломов, но что такое эти царапины по сравнению с
весной. И еще немного портила вид огромная гора льда, почти достигавшая
по своей высоте крыши ближайшего здания, но раз наступила весна, то
значит этот лед скоро растает и гора исчезнет. В том, что так оно и
случится, командир части не сомневался.
Через два дня пошел снег, на следующий день опять, и неделю спустя плац
снова принял свой "зимний" вид.
Наступил март, за ним апрель, снег в Подмосковье давно сошел, и только
посреди части продолжалась зима. День за днем лед чернел, вокруг горы
постоянно текли ручьи, но размеры ее уменьшались слишком медленно,
гораздо медленнее, чем хотелось бы подполковнику. Каждый день он выходил
на плац, со злостью оглядывал гору и скрипя зубами проклинал зиму,
которая на территории вверенной ему части почему-то никак не хотела
заканчиваться.
Пришел июнь - гора стояла, июль - гора возвышалась как прежде. Наконец в
один прекрасный летний июльский день командир части не выдержал. Снова
неизвестно где он раздобыл 300 обычных лопат и назавтра вся часть опять
оказалась на том же месте, что и в феврале. Весь день работа кипела, и к
вечеру гора была срыта, а весь составлявший ее лед ровным слоем
разбросан обратно по всему плацу.
Дни стояли жаркие, и еще через сутки от зимы не осталось и следа.
В подмосковной части наконец наступила весна.

хрень однако

В апреле 1942г. одна из наших подлодок действовала на коммуникациях
противника, недалекоот норвежских фьордов. Потопили транспорт,
собрались уходить на базу, но подорвались на мине. Аварийное всплытие.
В корпусе течь, хода нет, погрузиться невозможно. Течение относит
раненую лодку к норвежским берегам, там немцы.
Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен.
Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз:
"Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную
лодку под парусом!". Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На
мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная "Щука", перископ
выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из
каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили
торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они
сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное
расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за
норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка...