Монеты России и СССР

коммерсант

Слишком сжато, много обрезали.
сделали бы чуток побольше - видны была бы вся анекдотичность ситуации.
Скрин взят с "новых сообщений" 10 минут назад...

Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич. Спрашивает Путина Сталин:
— Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
— Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п… Чтo мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
— Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в гoлубoй цвет.
— Нo пoчему именнo в гoлубoй?
— Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет тoлькo пo втoрoму вoпрoсу!

Приморье, Спасск-Дальний. 'Холодная война', восьмидесятые: Пара разведчиков Ту-16Р идет по периметру Японского моря, прошли самую южную точку, теперь вдоль Японии на Север - домой. Ведущий - командир эскадрильи, ведомый - командир отряда. В корме у ведомого ВСР (воздушный стрелок-радист) и КОУ (командир огневых установок) - оба солдаты срочной службы. Обычно, в корму сажали хотя бы одного прапорщика, но тут редкое исключение. И вот пообедав сухим пайком, боец из кормы докладывает: 'Командир, сзади два маленьких'. И точно, подлетела пара F-14 'Томкэт', один пошел к ведущему, другой стал облетывать ведомого. По знакам это были самолеты с авианосца 'Мидуэй' - обычное явление в этих местах. И дальнейшая процедура - стандартная, мы их фотографируем, они нас щелкают. Американцы внимательно рассмотрели Ту-16, не появились ли какие новые лючки или антенны. Закончив свое дело, истребитель стал за ведомым разведчиком слева сзади. Бойцы из кормы успокоились, достали сигареты, втихую закурили: Но вот американец стал сближаться с кормой, и подошел так близко, что можно было рассмотреть летчиков. Второй пилот откинул темный светофильтр, снял кислородную маску и стал настраиваться, чтобы щелкнуть фотоаппаратом солдат из кормы. Но что это? Присмотрелись бойцы и увидели, что американские летчики - негры! Чернокожих они живьем увидели впервые, еще в школе ребята боролись за их попранные права ('Свободу Анжеле Девис!'). А тут негры рядом, живые, но не угнетенные, а улыбающиеся империалисты из НАТО. И такая бойцов досада взяла, особенно радиста. Чтобы выразить своё крайнее презрение, он в отрытую затянулся сигаретой, вальяжно раскинулся в кресле, выставив американцу каблуки своих сапог. Негр всё улыбается. Радист пальцем показал, сначала на своё лицо, потом на свой черный сапог, затем на американца. Негр перестал скалиться. Истребитель сделал крен влево, продемонстрировав корме свои ракеты. Но наш боец не успокоился: он еще энергичнее стал показывать пальцем на свою задницу, на сапог и на негра. Американцы сдались, прошли вперед, подошли к окошку командира корабля. Теперь уже негр стал энергично жестами что-то показывать нашему командиру. Тот по внутренней связи: 'Корма у вас все в порядке?' Отвечают: 'Все нормально, командир'. Негр пальцами имитирует курение и показывает на хвост. Командир: 'Вы что там курите?' Корма: 'Не-е, не-е, командир'. КК: 'Та-ак, по прилету из кормы не выходить, люки не открывать!' Ну всё, корма в расстройстве, конец летной пайке, замаячила аэродромная рота. Вспомнили советских разведчиков, как бы они поступили?...
Прилетели. С помощью прапорщиков сделали обыск кормы и ни одного окурка, ни одной сигареты не нашли. (Все окурки, свои и чужие - бойцы съели!). Ну что ж, не пойман - не вор. Командир сделал им моральное внушение, этим и закончилось. Правда, радист после этого случая совсем курить бросил.
Так простые натовские афроамериканцы внесли свои пять центов в укрепление нашей боевой готовности.

Приморье, Спасск-Дальний. Восьмидесятые: В наш полк перевели бывшего летчика-истребителя старшего лейтенанта Ма****вского. Поселился он в офицерском общежитии. На вид крепкий, стройный, правда, небольшого роста. Вскоре понятно стало, за какую страсть его перевели. Полетав немного в третьей эскадрильи, и поспав на правом кресле, попал Ма****вский уже в звании лейтенант на должность техника по вооружению и стал катать по аэродрому бомбы. В наряды его не ставили, боялись давать оружие, мало ли что по пьянке учудит. В душе его летчик еще не умер, тянуло его в небо, к скорости. В общем, купил он мотоцикл 'Иж-Планета-Спорт'. Не 'Хонда', конечно, но по нашим дорогам скорости достаточно, и у него был даже карбюратор японский! На полеты Ма****вский ездил на мотоцикле, не спеша, но обратно с аэродрома нёсся с крейсерской скоростью 'кукурузника', боялся, как бы в общаге без него очередное мероприятие не началось. И вот очередной раз на подлете к городу, прижавшись к баку (аэродинамика!), Ма****вский выходил на финишную прямую. Надо сказать, что в это вечернее время гнали пастухи в город коров. Все стадо прошло, а одна отстала и тихо ковыляла вслед за остальными, соблюдая правостороннее движение, и, естественно, без габаритных огней. Ма****вский уже давно не летал в строю пары, и видимо отвлекся на пилотирование по приборам. Короче, въехал он передним колесом в вымя, фарой - повыше, а сам соскользнул по верхней кромке коровы, чудом не зацепив рога, и в кювет. Корова и мотоцикл - трупы, сбитый летчик отделался легкими ушибами. Получил он после этого почетное звание 'Тореадор', уволили его из ВВС в начале 'перестройки'.
Через несколько месяцев 'Подвиг' Ма****вского повторили трое прапорщиков на 'Иж-Юпитере' с люлькой. Но надо отдать должное мастерству водителя, который сделал разворот влево на 90 градусов, юзом погасил скорость, и слегка припечатал к заду коровы прапорщика в люльке. Все, слава богу, живы - здоровы. Корова сильно испугалась, и потом пришлось долго люльку и комбинезон прапорщика от дерьма травой оттирать.
Вот такое было тореро в ОДРАП, а пастухи потом свой маршрут изменили.

1990-1991 год, Луганск, ВВАУШ. Около 100 выпускников Балашовского ВВАУЛ выпуска 1990 г., уроженцев Украины, в предверии развала, были направлены в 17 ВА для дальнейшего прохождения службы. Всех их поделили поровну между Луганским и Мариупольским полком. И спустя пару месяцев на базе Учебно-летного отдела (УЛО) ВВВАУШ для этих молодых праваков организовывают инструкторские курсы по методике летного обучения штурманов-курсантов. Понедельник, 8.00, огромная аудитория в УЛО. За пару месяцев разлуки луганчане и мариупольцы успели ужасно соскучаться друг по другу, в аудитории стоит гвалт и происходит всеобщее братание. Никто не слышит звонка, не видит вошедшего п-ка С-ва, начальника УЛО, в прошлом НШ одной из дивизий ВТА. Отсутствие какой бы-то реакции на его появление со стороны зеленых летунов, приводит в гнев заслуженного строевого офицера. П-к С-ев слегка покраснев, начинает выходить из себя:
- Товарищи лейтенанты, может вам по@уй кто стоит перед вами, но нужно хоть уважать погоны (имея ввиду свои, с большими звездаи),
Повышая свой тон все выше и выше он продолжает:
- Почему нет доклада? Где дежурный?-уже орет он.
После небольшой паузы кто-то из бывших сержантов-комодов проявляя сознательность, выходит к п-ку С-ву и докладывает о том, что группа молодых офицеров на курсы прибыла. Полковник с багряным лицом разворачивается к сотне раздолбаев и чеканит:
- Здравствуйте Товарищи !
Тут надо пояснить, что в ВВС не принято в помещениях приветствовать старшего начальника как в строю. Подается команда " Товарищи офицеры ", все встают и начальник отвечает: " Товарищи офицеры ". К тому же пламенная речь п-ка не прибавила охоты летунам бодро прочеканить ответное " Здравия желаем товарищ полковник ", да и в одном строю они стояли месяца четыре назад. Все набрали в легкие воздух и замерли в ожидании, когда кто-нибудь начнет приветствие. Несколько бесконечных секунд и вдруг на всю аудиторию раздается громкий звук газов, заблудившихся внутри одного из военлетов и наконец-то нашедший выход наружу. П-к С-ев несколько мгновений продолжает держать руку у головного убора. Лицо его преобретает окраску варенного рака, он со всего маха с горечью и досадой опускает руку вниз и выскакивает из аудитории.

запись в журнале дефектов на авиазаводе"в заднем салоне около туалета отодрана стюардесса"-табличка над кнопкой вызова ))

До кучи.
http://www.youtube.com/watch?v=QvcjmFXQY8U

Рассказал один приятель, далее с его слов.
"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на
стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду
на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.
На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока
охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у
остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко
говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в
карман – налика 30 руб.
Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке.
Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на
коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил
бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно".
Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю
первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега.
Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь.
Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через
окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в
радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".

Забавный диалог)))
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы
машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую
и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

ВВП (валовой внутренний продукт) опять порол х...рню
на очередном саммите.

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит
что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.
На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами
меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец
цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь
по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

Иду я как-то на рыбалку. За Коммунаркой, что по Калужскому шоссе, есть
неплохое озерцо. А поскольку путь на это озерцо лежит через
животноводческий комплекс, я туда по дороге захожу червей навозных
покопать. Удобно - все по пути. Единственное, что плохо - в распутицу
там можно застрять плотно, поэтому машину приходиться бросать в поселке
и дальше - пешочком.
Ну так вот рассказка. Гримасы времени, богатые то же плачут.
Дороги там проселочные, разбитые, места вокруг комплекса пустынные,
грязь везде, навоз, запах. Вообщем, обычное дело. Иду я себе, накопавши
червей. И вдруг, смотрю, посреди этого российского натюрморта, брюхом в
навозе, стоит новенький серебристый Mersedes CLK200. За рулем - дама.
Стекла притонированы, поэтому внешность особо не рассмотришь, но видно,
что блондинка.
А нормально все. Блондинка за рулем новенького серебристого Mersedes
CLK200 посредь проселка - да, е-мое, обычная наша картина. Да мало ли
чего блондинке за рулем новенького серебристого Mersedes CLK200
понадобилось на ферме! Ну, на дойку вечернюю приехала, может. Сюр,
короче.
Это я так про себя рассуждаю и прохожу себе мимо. Че мы, мреседесов не
видали? Да у нас этих мреседесов завались. У нас дядя на мреседесовой
фабрике работает.
И вдруг сзади: маладой че-е-ек! Ну, поскольку в пределах видимости ни
одного че-е-ек больше нет, то это я. Оборачиваюсь. Вы мне не поможете?
Ну точно, блондинка. Шпильки, деловой костюм, все дела, в руке -
мобильный. Если нижнюю часть картины срезать - оживший рекламный плакат.
Возраст - хрен определишь. Ухоженный возраст. И есть такое ощущение, что
мерс она заработала не в постели.
Да помогу, конечно. Подхожу к машине. Боже! Маразм крепчал, и Таньки
наши быстры! Через открытую дверь видно, что вся задняя часть салона
завалена мешками с картошкой. Да е-мое, да у нас картошку в основном так
и возят. Мешками. В мерседесах.
Я уж вижу, что дело - швах. Сидит не безнадежно, но - машина тяжелая,
плюс картошка, плюс водила никакой, плюс шпильки, плюс автомат. Для вида
потолкал, потом закурил, говорю: а вот у вас мобилка, друзьям на джипе
позвонить. Ах, у вас Би Лайн? Да, Би Лайн тут не работает. Ну вот вам
мой МТС. Что такое? Не хотите звонить? Муж узнает - убьет? За что? А-а,
за картошку. (Ну, понятно, мужья у нас в основном за это и убивают)
Короче, история такая. Мама у нее старенькая. У мамы тут недалеко дача,
то же старенькая. Нет-нет, что вы, у нас дом в районе Барвихи, мы и маме
предлагали. Но она свою дачу любит. Привыкла, говорит. А на даче -
картошка. Мама попросила перевезти урожай в город. Маме предлагали
нанять Газель. Но вы знаете, маме очень сложно объяснить, зачем нанимать
машину, имея две своих. (Наверное так же сложно, как объяснить мужу,
зачем возить картошку мерседесами.) Мама расстраивается за лишние
расходы. Понятно, маме что газель, что ламборджини, она из тех времен,
когда существовала одна марка машины с трепетным названием «личный
автомобиль». И умом мама конечно понимает, что карманные расходы ее
дочери давно превышают стоимость среднего грузовика. Но вот сердцем…
Сердцем - никак. А сердце у старенькой мамы слабое. Надо беречь.
Пошел я в поселок. Нашел трактор. И тракториста. Тракторист попался
замечательный: выдернул он этот Мерседес, забрал свою сотку, и даже
глазом не моргнул. Ни слова, ни эмоции. Как будто каждый день мерседесы
таскает.
Любезно отказавшись от «вас куда нибудь подвезти? », посоветовал ей
напоследок сначала сгрузить маме картошку, а потом уж на мойку-чистку
ехать. Чего ребят-то на мойке шокировать? Хотя они наверняка и не то еще
видывали.
А я выбросил не пригодившихся червей и пошел обратно, ничуть не
огорченный неудавшейся рыбалкой.
Приметы времени. Все устаканится.

Цензурные хитрости: креативная реклама «Репортеров без границ» - http://www.kulturologia.ru/blogs/010711/14812/

Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Журнал «Мурзилка» за 83 год. Там скороговорка детская: «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки». (попробуйте прочитать быстро)

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая

• ни в сказке сказать, ни матом сформулировать •

Интересные факты. Чем мальчики отличаются от девочек, кроме первичных половых признаков:

1. Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх.
Мальчики обычно поступают наоборот.

2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову.
Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.

3. Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.

4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.

5. Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.

6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.

7. Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.

8. Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.

9. Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.

10. Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо
кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.

11. Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.

12. Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их.
Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.

13. Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=)
Мальчики переворачивают всё вокруг.

14. Напившись, девочки сразу же признаются в этом.
Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.

15. Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины.
Девочки упираются рукой в бок.

16. Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики
ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.

17. У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.

18. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
Девочки, в свою очередь, играют в глупышек.

19. Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты.
Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

20. Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая прелесть!"
Мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!".

21. Мальчики думают молча.
Девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22. Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью.
Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.