Монеты России и СССР

Купила бабка в магазине галоши,а коробку ей не дали.
Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говорит провизору:
"Доченька,дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку".
Та без всякой задней мысли дает ей коробку,а на ней написано:'1000 презервативов'.
Едет бабка в автобусе с коробкой подмышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
-А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!?
Потрясающий ответ:
-Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

у кого какая дудка

Если мне особо нечего ответить на шутку собеседника, я лучше молча кивну
и улыбнусь. Такое нечасто случается, обычно за словом в карман не лезу.
Но сегодня утром случай представился. На выходе из своего дома
столкнулся с мужиком крепко за пятьдесят, соседом с другого этажа.
Вежливо поздоровались и разошлись – встречаемся только случайно,
несколько раз в году. Но тут он повернулся и сказал застенчиво –
«Простите, вот мы с вами здороваемся, а так и не познакомились. Даже не
знаю, как вас зовут». Я с некоторым трудом вспомнил его имя-отчество,
приветливо протянул руку и ответил: «Геннадий Петрович, меня зовут
Алексей. Мы с вами знакомились, просто очень давно. Я сюда года три
назад переехал». Он растерянно пробормотал «очень приятно» и быстро
зашагал себе дальше.

Шагов через двадцать он снова повернулся, и я понял, что это скорее
всего отставной моряк – зычным как колокол голосом, без малейшего
напряжения он прогудел: «Извините ради бога, что не вспомнил нашего
знакомства, склероз совсем замучил!»

Мои собственные вокальные данные гораздо слабее. Что-то орать в ответ на
всю улицу мне не хотелось. Поэтому я просто энергично кивнул и широко
улыбнулся, чтобы издали было видно. Как оказалось, не очень вовремя. В
этот момент сосед как раз заканчивал свою фразу: «Вот ведь старый
дурень, да!?»

http://youtu.be/NEXK0LVBJQs

напомнило:

В моем родном училище, расположенном, кстати, в самом центре
города Нижнего Новгорода (тогда еще закрытого Горького с Сахаровым
на борту), каждый понедельник по утрам производился обязательный
общеучилищный развод, включающий в себя некоторые презабавные
элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП
и облепливал окружающие училище дома, чтобы послушать бесплатные
выступления нашего начальника училища, облагороженного полосатыми
штанами (с генеральскими лампасами), но отнюдь не интеллектом.
После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие
фразы, типа: "Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете,
то за левое..." или "... подход вашей роты, майор, напоминает налет
армян на водокачку...".
В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую
психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл
с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой
народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл,
был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо
отличался от цвета его черной военно-морской шинели и периодически
(как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый
взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри
на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное.
Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка
близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход,
не роняющий личное достоинство и честь военно-морского офицера,
сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок,
как надо выходить из самых критических ситуаций...
Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную
урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем.
Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном
лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь
к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую
фразу. Он сказал: "Товарищи курсанты! Ну у вас и внешний вид,
аж блевать хочется!!!", после чего с чувством выполненного долга
разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а?

Читал. И помню. Но история правда хорошая.

Исчерпывающие ответы на самые глупые вопросы


Можно ли раскочегарить буржуйку так, чтобы она расплавилась?
Можно, если кинуть в буржуйку баллон ацетилена: температура его горения составляет 3100 градусов, а температура плавления железа, из которого сделана буржуйка, составляет 1539 градусов. Впрочем, расплавить буржуйку можно и обычными дровами (температура горения дерева 300-400 градусов), но только если обеспечить постоянный поддув кислорода.

Могут ли храпеть собаки?
Если тебе скучно в тишине по ночам, заведи собаку, но только не ошибись с возрастом и породой. Коротконосые собаки (бульдоги, мопсы) храпят в молодости и старости, собаки со средними носами (овчарки и ротвейлеры) храпят в старости. Это связано с особенностями строения челюсти и носоглотки собак. Кошки, кстати, тоже храпят, когда у них западает язык.

Можно ли свернуть шею самому себе?
Натренированному человеку хватит сил, чтобы свернуть самому себе шею. Но этому желанию помешает инстинкт самосохранения, который у людей развит очень сильно. Инстинкт самосохранения можно отключить, влив в себя для храбрости полкило медицинского спирта.
Впрочем, в спецслужбах разведчики вообще тренируются ломать себе шею без рук, чтобы в случае опасности избежать пыток и допросов. Для этого нужно ритмично раскачиваться телом влево-вправо, а потом резко дернуть головой в противоположную сторону.

Разве футболисты во время матча не хотят в туалет?
Хотят! Но культурный футболист, если не может дотерпеть до перерыва, попросит замену. Это не касается судьи Массимо Бузакка, который 12 сентября 2009 года во время чемпионата Катара отлил в штрафной хозяев поля. Разумеется, это был последний матч Массимо.

Могут ли люди чихать во сне?
Как только в слизистой носа возникает раздражение, человек хочет чихнуть. Нервные окончания посылают сигнал в мозг, а мозг, в свою очередь, пересылает команду в грудные мускулы о том, что нужно наполнить легкие воздухом и закрыть глотку, чтобы воздух из легких не попал в рот. Затем происходит выдох и сам чих. Во время сна нервная система тоже отдыхает, стало быть, команду чихать отдать некому.

Почему у овец никогда не бывает поноса, а у коровы говно льется как из ведра?
Для ответа на этот вопрос нужно изучать эволюцию этих животных. Наши предки, хозяева первых домашних коров, поселили их в лучших (с точки зрения травоядных) условиях, - в тепле и равнинах с изобилием влаги. А овец выращивали в пустынях и степях со скудным кормом и почти полным отсутствием воды. Поэтому коровы не привыкли экономить на воде, а овцы берегут каждую каплю, попавшую в желудок, и по пути по пищеварительному тракту извлекают из еды максимум питательных веществ. Соответственно, кишечник овцы в 30 раз длиннее туловища, у коровы - в 20 раз, а это приводит к тому, что в коровьих лепешках 77% воды, а в овечьих орешках - 64%. Получается, разница между коровой и овцой лишь в консистенции говна.

Будет ли белый медведь есть мед?
Медведи - хищники, но при этом они все равно всеядны, и сожрут даже дырокол с вашего стола. Поэтому если вы попробуете накормить белого медведя медом, он его с удовольствием съест, а заодно и вас.

Сколько жира нужно для естественного бронежилета?
Для примера возьмем пистолета калибра 9 мм и будем стрелять с 5 метров. Для того, чтобы пуля не задела жизненно важные органы, необходимо около 30 см жира. Теперь с помощью формулы Мостеллера BSA (m?) = ( [Height(cm) x Weight(kg) ]/ 3600 )?, где BSA - площадь поверхности тела человека (м?), Weight - масса (кг) тела человека, Height - длина (рост, см) тела человека. Необходимо вычислить площадь поверхности своего тела. Чтобы получить массу требуемого жира в граммах, нужно полученную площадь поверхности тела в квадратных сантиметрах умножить на толщину жировой прослойки (30 см) и плотность жира, которая равна 0,92. Таким образом, человеку массой 80 кг и ростом 1,80 м нужно нарастить 552 кг жира, чтобы не бояться пуль.

Почему так трудно произносить скороговорки?
Скороговорки не только трудно произносить, но и писать. Попробуйте написать скороговорку "пришел Прокоп, кипел укроп, ушел Прокоп, кипел укроп, и без Прокопа кипел укроп, и с Прокопом кипел укроп", - у вас на это уйдет в 1,5 раза больше времени, чем на обычное предложение с таким же количеством букв.
А все дело, конечно же, в мозге. Чередование похожих звуков вызывает когнитивный отказ речевого аппарата. Грубо говоря, человек задумывается над тем, что должен произнести, а из-за похожести звуков мозг сбивается. Поэтому нельзя, выучив одну скороговорку, без запинки произнести другую.

***

12 заповедей компьютера:

1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10. Если компьютер не включается, он не виноват.
11. Если компьютер не выключается, то он сервер.
12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

При работе с компьютером самое главное не показать ему, что вы торопитесь.

Давняя история.
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информацию, прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это... недержание...

жесть
http://demotivation.me/ylwtjmdfjuj7pic.html