Монеты России и СССР

Явки, пароли, чужие дачи...

Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время
уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс,
виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут
случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном
озере в Ленинградской области.

Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около
железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно
покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях
Питера проблематично). В общем, все правильно сделал, приехали на дачу.
И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему.

А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки
ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей,
собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка
«Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.

Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала. Настоящего,
блин, с плавниками и всеми прибамбасами, килограмма на два. Довольна
была за глаза и за уши. Вообще, деваха — свой в доску чувак — КМС по
парашютному спорту, любит жрать уху, песни у костра и все прочее.
Привезли мы эту рыбу и стали варить из нее уху. Поскольку мы к тому
времени уже были изрядно поддатыми, чуть не спалили сарай, выбрав не
самое удачное место для костра. Соседи вызвали ментов, а под шумок
стянулись местные, думая, что это мой дружбан на своей даче устроил
очередной концерт. С ментами удалось договориться, а вот от друзей моего
друга просто так отделаться не получилось — пришлось идти к ним на
шашлыки и продолжать банкет с песнями, танцами и плясками.

Когда мы с Ленкой возвращались назад в последней электричке, все
вспоминали, кто да что отмочил, и тупо ржали. Уже будучи на Финляндском
вокзале, когда я стал перекладывать часть рыбы в ее рюкзак, из моего
рюкзака выпала упаковка презервативов...

Я хлопнул себя по лбу и сказал фразу, от которой мне стыдно и смешно до
сих пор:

— Лен, прикинь, мы с тобой потрахаться забыли!

Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький", мол, пацан,
сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп
кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру,
благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника. Занавес...

Только раз бывает в жизни выпускной.

Компания студентов-выпускников решила отметить успешное окончание
универа. Лето, берег водохранилища, костерок, спиртные напитки.
Искупались - надо согреться! Начались соревнования, кто выпьет больше
стаканов. Победили два товарища, один просто упал на песок и уже не смог
подняться, второй начал бегать по берегу, кричать и всех выгонять из
воды. Типа утонут же! Спасатель блин!

Тем временем к костерку подошли опоздавшие, которые по дороге тоже
неплохо размялись водкой. Сопоставив бегающего по берегу "спасателя" и
лежащего упившегося товарища (напомню, что из всей одежды - только
купальные плавки) они в пьяном угаре решают, что товарищ их лежит
неподвижно - так как купался и захлебнулся.

Срочно предпринимаются реанимационные действия. Ну а так как это не был
выпуск медиков, то оживление "утопленника" напоминает цирковой номер:
кто растирает ноги, кто по щекам хлопает, кто в глаза заглядывает...
Пьяный товарищ лежит и слабо улыбается - ему хорошо.

Подходят другие участники попойки - видят что "человеку требуется
помощь" и начинают по мере сил помогать. Кто уже догадался непрямой
массаж сердца делать - только почему-то на другую строну груди, кто
полотенцем кислород нагнетает.

На сцене, наконец, появляются более-менее трезвые люди, которые
разобрались в ситуации. Решают "утопленника" в общежитие - спать, пока
его не "залечили" пьяные товарищи... ползающего по берегу "спасателя" -
тоже в общагу. Все хватит им на сегодня алкоголя! И договариваются о
транспортировке тел со случайно оказавшимся на пляже водителем...

Грузят обоих в машину. Надо бы кого-то с ними в сопровождение, но никто
не хочет так заканчивать "вечеринку" ведь водки еще навалом! Тут один из
"реаниматоров", назовем его "буйный", расталкивает всех и залезает сам в
машину. Ну и хорошо - сопровождение есть, вопрос сам собой решился.

А "буйный реаниматор" хоть и держится на ногах, но критически соображать
уже не может! Позже выяснилось, что он понял что, надо доставить тела не
в общежитие, а в больницу! Спасать! И именно туда, подгоняя, направил
водителя.

Лето, поют птички, приемный покой больницы. На крылечке сидят медсестры
и лузгают семечки. Визжа шинами подлетает машина. Из нее вываливается
(все в купальных плавках!) пьяный "буйный реаниматор". Пинками он
заставляет ничего не соображающего и еле стоящего на ногах "спасателя"
тащить в приемный покой упившегося и смирного "утопленника".

Наконец "утопленник" водружен на ложе, он нормально дышит и немного
улыбается. Уже настоящий врач с недоумением щупает пульс - все в
порядке! Что за херня? "Буйный реаниматор" начинает что-то путано
объяснять, от него несет алкоголем за версту. Врач морщится и
размышляет, что же делать с этой веселой троицей...

В это время третий участник шоу - "спасатель", предоставленный сам себе,
немного очухивается. В приемном покое прохладно, а в плавках - даже
холодно. Он с удивлением рассматривает ванну (ну обычная ванна в
приемном покое для экстренной "подмывки" перед операцией). Проскакивает
мысль "ванна - горячая вода - тепло - хорошо". Задумано - сделано.

"Спасатель" залезает в ванну, открывает кран и начинает принимать ванны!
В приемном покое на глазах у докторов! Врач и медсестры в шоке! Звучит
гневный возглас "А давай всех троих в ментовку - в вытрезвитель?!".

"Буйный реаниматор" в холодке уже немного пришел в себя, он знает что
такое "ментовка". Подлетает к ванне и с помощью пары затрещин объясняет
"спасателю": "Не трогай эти краны!". В общем договариваются с врачом не
вызывать ментовку, а все же принять "утопленника". Вдруг все-таки
нахлебался? Медсестры кричат, что "спасателя" тоже забираем - они жаждут
мести за купание! Хотят так протрезвить, чтобы дорогу в приемный покой
забыл навсегда!

В общем "буйный реаниматор" полностью успокаивается. Оставляет адрес,
имена друзей и не торопясь идет к общежитию, по улице босиком и все в
тех же плавках. Прохожие охреневают. Конечно, жарко - то се, но не до
такой же степени! К счастью до общежития не очень далеко.

А в приемном покое по-прежнему весело! К ванне, где сидит "спасатель"
подбираются медсестры со шприцом с какой-то химией. "Спасатель" после
купания уже свежий и начинает задумываться - Что это за ванна? Все
белое! Где я? Какие-то непонятные люди в белом со шприцем! И на лицах
никакого сочувствия.

Да и откуда сочувствие возьмется? Пришел какой-то непонятный тип с
улицы, почти голый. Пьяный! Залез в ванну и купается! Врачи - тоже люди!
Это приемный покой, а не сауна для страждущих!

"Спасатель" мигом трезвеет на ум приходят строки Пушкина:
"Я ускользнул от Эскулапа. Худой, обритый - но живой!".
Пулей выскакивает из ванны, но куда бежать? Все двери закрыты! О окно -
первый этаж! Смахивает цветочки, кувырок! И несется как ошпаренный по
направлению к дому! К общаге!

По дороге "спасатель" догоняет "буйного реаниматора" и в обнимку, сильно
шатаясь, из одежды - плавки, они заходят в общагу. Кто курил летним
вечером на балконе - изо рта повыпадывали сигареты.
Занавес!

Эпилог: все живы. Врачи славно оторвались на "утопленнике" накачав того
химией. Вернули его тем же вечером, но у бедняги еще пару недель болели
руки и "всплывали" разными цветами синяки от уколов. Что там кололи?
Лучше про это не знать!

Участники шоу стали знаменитыми на весь университет, даже про них
написали в местной газете. Все это помогло им кардинально переосмыслить
влияние водки на организм и внести необходимые поправки!

Закладная великолепна)))

http://uvay.ru/news/policija_kanady_obn ... -02-11-150

38 дублей.. ведущая читает новость.. про марихуану...

МАМА пишет сыну в тюрьму:'сынок как тебя посадили сил нет,некому помогать по хозяйству
-огород не вскопанный,картошка не посажена,что делать не знаю'
СЫН пишет ответ:'мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок
добавят,'
МАМА опять пишет сыну:сынок как пришло твое письмо,приехали менты перекопали весь огород,ничего не нашли-уехали злые'
СЫН пишет:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

менты больше не приедут ... полицаи...

они еще менты,после переаттестации станут полицаями.
главное не кто приехал,а как продумано

Мечта любой девушки

Саму-то мечту не разглядеть в полумраке

Вас то этот "полумрак" зачем так интересует то

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете,
как мало, вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые
сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня,
остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня,
остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же,
не работаете, как и все люди.
Сколько осталось?
Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете
только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки
или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы
имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней.
В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
А это 1 января - в этот день никто не работает!

И вы еще просите отпуск?!!!

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- За что?
- Чтоб о Доме думала!!!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к
концу, в течение 4 дней. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал,что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если
это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей
от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не
говори.
Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,
но уже заклеила конверт".

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: “Сказав волшебное слово “Дахусим”, русский лыжник выиграл Олимпиаду.

"Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Дубровский долго искал, где у Маши дупло.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Мне очень понравилась героиня фильма "Евгений Онегин", особенно когда танцевала на балу со Штирлицем.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка).

Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.

- А что тебе, младшенькая моя любимая доченька привезти?
- Привези мне, батюшка, чудовище страшное для сексуальных утех!
- Доченька, побойся бога! Совсем из ума выжила?
- Ладно, пойдём длинным путём... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят..)

Арчил, зачем в таких подробностях?