Монеты России и СССР

Игорюха.
С меня плюс.
Капча, вы приувеличиваете. ИМХО само собой.

Да ладно Роман, не стоило бы.
Я девушка скромная

Аааааа.....

я:"хочу ягуар"бабушка:"ой загрызёт же"папа:"да,шикарная машина"
мама достаёт деньги и говорит"и мне баночку купи"

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Мужчина с женщиной завтракают.
Он: Милая, сделай мне бутерброд с рыбкой.
Она сделала, он съел и попросил ещё один.
Она: Не могу. Это была демоверсия любящей жены. Для получения полного пакета опций любящей жены вам необходимо зарегистрировать законный брак.

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Счастье оно не может не есть

Помоги быстрей наступить весне - съешь три горсти снега

Только не ешьте жёлтый снег

... и коричневый

Как сделать день рождения незабываемым? а легко...

Знакомый праздновал свое тридцатилетие. Ресторан средней руки, дюжина
гостей, неплохой выбор напитков. Отличный вечер. Был. Ровно до того как,
ровно через час после начала праздника, практически одновременно,
появлявились три девушки. Первая - экс жена именинника, от которой он
ушел ради текущей пассии. Вторая и третья - более ранние увлечения того
же именинника, от третьей он ушел соответственно ко второй, а от второй к
экс жене. Через пять минут начинается дикий скандал с битьем посуды,
тасканием за волосы нынешней всеми предыдущими, и наоборот, с
разниманием, с расцарапанными лицами и прочее и прочее. Счет. Короткая
прогулка в соседний бар в тесной мужской компании и вопрос "Ты чего?
Сдурел?". Ответ всех озадачил - "Я хотел пошутить, вконтакте написал,
думал они не придут, так открытку пришлют".

Знакомый ищет девушку, анкету вконтакте он удалил.

ВОЛШЕБНОЕ ДЕРЕВО
Летел из Израиля и разговорился с соседом.
Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей
на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием
поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился,
нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.
Трепались о политике, то есть - ни о чем... вдруг горизонт стало болтать
вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике
гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно
ловил нас...
Я, признаться, загрустил.
Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен
делать после удара о землю.
Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в
чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до
разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на
кожаном ремешке и сказал:
- Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не
случится.
Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил:
- Освященная в Иерусалиме?
(«Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.)
Виктор:
- Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в
жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов... просто больше не было...

Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать.
Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный
коробок.
Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал:
- Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем
недорого...?

Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:

Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой.
Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева.
Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить.
Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд.
И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с
серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду.
(В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.) Подошел
покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право
на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый
раз.
Вокруг никого.
Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться,
вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ»
С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне
«киборги».
Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги,
чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном
носке бегу к лесу.
Позади крики, стрельба, обходят с флангов.
У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу...
Вокруг голый осенний лес, ни кустов, ни заборов, только мокрые
толстенные липы.
Вдруг слышу, где–то впереди голоса - меня уже встречают. Все, некуда
бежать.
Встал за деревом, прижался к его мокрой коре и понял - ничего уже не
изменить, сяду лет на двадцать.
Жизнь кончена.
Ах думаю, если бы исчезнуть сейчас, как-нибудь раствориться в воздухе,
клянусь матерью, я «завязал» бы в ту же секунду...
Через мгновение, возле моего дерева уже толпилась куча ментов, а я...
ИСЧЕЗ!!!
Они были абсолютно ошарашены: только что прятался где-то за деревьями,
раз и ПРОПАЛ... бегали кругами, матерились в рации, но меня нигде не
было. Вызвали подкрепление - через час набежало еще человек семьдесят
курсантов, каждый сантиметр почвы оттоптали, не провалился ли я сквозь
землю.. На мокрое дерево толщиной более метра - тоже залезть
невозможно... Чертовщина какая-то. Круг поиска все расширялся.
Прочесывали лес до самого вечера, потом, когда стемнело, лютые и
уставшие «охотники» свернулись и ушли.
Я выполнил свою клятву – через неделю был уже в Израиле и к наркоте с
тех пор не прикасался...

(Витя улыбнулся, глядя на мой недоверчиво-материалистический взгляд)
... Да, со мной произошло чудо: когда я поклялся матерью и прижался лбом
к дереву, то наткнулся на шляпку толстого гвоздя, торчащего из ствола.
Поднял голову и увидел, что дорожка вбитых гвоздей уходит высоко вверх.
Я в последнюю секунду сообразил и побежал по ним со скоростью циркового
медведя... На высоте метров пятнадцати, «дорога» заканчивалась
трогательно сколоченным мальчишеским «партизанским штабиком». Было даже
что-то вроде лежанки. Устроился, затаился, нашел пластиковую коробку, в
ней нехитрый пацанский скарб: компас, струны от гитары, гвозди, молоток,
увеличительное стекло, денег двадцать гривен и вот эта иконка с Божьей
матерью. А на ручке молотка, увеличительным стеклом было криво
выжжено... мое имя – ВИТЯ.

Вечером, когда изможденные поисками менты оставили лес в покое, я
засунул в пластиковую коробку сорок тысяч меченных денег, взамен взял
иконку и спустился на землю уже совсем другим человеком.

Развенчанный миф или наш взгляд из Поднебесной.

Эпиграф.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда
ты обгоняешь по встречке.
(C)Carmadon Ан.ру

У китайского правительства интересный подход к контролю численности
населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как
сумасшедшие.
4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой
полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от
такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.
Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной
цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет
пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую
левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий
разбитый ЭВАКУАТОР!!!
А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...

Дубль.
Эт не я, эт Serious Error виноват.

Cool story bro!

было бы прикольней,если бы на мониторе была открыта карта мира