Монеты России и СССР

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному, словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27, только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки: «Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали. Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны - ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и, подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки. Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэтопорт чтобы лететь в Новосибирск.
Про аэтопорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачок", а неподалеку стоит одинокий потрепаный кукурузник - вот такой был аэтопорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего).
В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "
Ты что ли пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..."
Приужахнулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать?
Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа.
Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты.
"Да, да,- отвечает Корреспондент, - очень красиво!"
Летчик снова что-то кричит.
"Просто великолепно!" - отвечает Корреспондент.
В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю.
"Так вот - думает Корреспондент - что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!"
Раздается голос летчика:
"Спички есть? У меня кончились..."
"Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит..."
Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет как ни в чем не бывало летит дальше.
Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.

Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: "А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".

zmey почитайте книгу Василия Васильевича Ершова. "Раздумья ездового пса". Там таких историй много. Может и эти оттуда.

В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь — Сиануквилль, в честь вечно молодого, 80 с лишним летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы граждане видели своего принца только вечнозеленым…эээ…вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память)
между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км контролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и дикие звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми они не бывали. И вот, в один из дней славный экипаж в составе невменяемых полесских хлопцев
отправился в очередной рейс. Но, то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже нихрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой вертолет точно в 15 метрах от берега … в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, оглядели пьяных героев, торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядев на них, попросил: «Не ссы, лягушатники, счас мы его подцепим» и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба.
Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав, выпив с этим составом «За успех!», полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал «на глазок» на двух троссах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и
подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам.
Но операция по подъему заняла 15 мин безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики.
Когда командир покинул вертолет после операции под бешенные аплодисменты французов и крики «Браво!», то первое, что он сделал — приложился к бутылке со словами: «Да, хрен ли … Не наше беларусское болото … я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что ствол ПКТ меня чуть девственности не лешил!»
Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: «Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул … а то б и меня засосала опасная трясина!»

64-й, я другую книгу читаю. «О людях и самолётах» Михаила Крюкова. От такого потока юмора даже я с непривычки уссываюсь.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!

Один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное.
Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

сорри, многа букоф (прим. zmey)

В лагерях Поворино мы, техсостав, жили в бараке казарменного типа.Знаешь такие-низенькие, одноэтажные, желтенькие,с перегородками.Комнаты с двухъярусными кроватями,жили по 6 человек.В нашей комнате жили двухгодичники из УАИ (Уфа),КАИ (Куйбышев) и взяли в компанию вооруженца л-та Борю Суворова (кадровый).Создание абсолютно красномордое,с громовым голосом и желанием всё вокруг революционно исправить.Боря знал множество похабных песен как старорусских, так и блатных,замечательно пел "Интернационал","Варшавянку","Вставай страна огромная" и т.д.Воспитан Боря был с детства патриотично,в училище ему еще разок мозги вправили и он был готов в любой момент с гранатой на танки, за Советскую Родину.Еще он любил море, поэтому его частенько можно было застать с томиком Пикуля или Новикова-Прибоя в руках.И вообще Боря взял наше патриотическое воспитание в отдельно взятой ячейке эскадрильи в свои мозолистые руки.Решил он перековать наше студенческое существо своим кадровым молотом.
Однажды Боря подготовил нам сюрприз- он пополнил свой репертуар песней "Варяг".Об этом мы узнали внезапно, в 03.00 утра.Обычно звенел будильник, поднимая нас на полёты.А в то утро мы проснулись от рева раненого медведя:
"...Наверх вы, товарищи,
Все по местам!
Последний парад наступает,
Врагу не сдается наш гордый Варяг..."
...ну и так далее.И все это в абсолютной темноте и тишине казарменной комнаты.Обматерили само собой Борю,попросыпались,удивились конечно.Ну, ладно поплелись на построение.В общем, эти песенные побудки тянулись неделю.В его дальний угол летели ботинки,планшеты,Серега Кнутов из Самары даже сапогом запустил- бесполезно.Боря укрывался одеялом с головой и ревел свой "Варяг" уже из укрытия.Душить Борю никто не решался- он был могуч, вонюч, и размахивал своими рычагами в радиусе двух метров как Ми-8 лопастями на взлете.В общем, сговорились мы.Оделись в форму, ночью прибили тихо гвоздями Борины технические ботинки к полу.Серега заорал Боре в ухо "Подъем, тревога!Построение!Эскадрилья на поле!" и мы метнулись из комнаты на улицу.Минуты через 3 Боря выбежал на крыльцо казармы с криками "Суки убью!" в форме и в тапках.Дальше были просто забавы на свежем воздухе.Боря нас по очереди ловил,давал хороший подзатыльник или награждал пенделем, и гнался за следующим обидчиком.Слегка нас попи..див, Суворов успокоился."Варяг" по утрам горланить прекратил, ботинки стал прятать под матрац.Потом увлекся преферансом и "Тысячей".Его красная веселая морда до сих пор перед глазами.
========================
Эх, старина, какие времена-то были...Существует такой психологический прием: чтобы расслабиться, скинуть с себя скопившуюся за день усталость, надо перед сном закрыть глаза, вспомнить что-нибудь хорошее, яркое, вытащить из закоулков памяти какую-нибудь теплую картинку.Типа пляж, море, песок, бабу голую...Сколько ни пробовал- никак не действует,не засыпаю.Стоит вспомнить армейку,палящее солнце Поворино,Урюпинских толстожопых дивчин,рожи эскадрильских друзей на предварительной,красную будку Бори Суворова, свой борт№99 тигрового окраса- моментально проваливаюсь в сладкую негу и соплю в две дырочки до утра.Все остальные воспоминания вызывают почему-то тревогу.
История, под которую я особенно быстро засыпаю.
-Действующие лица: Боря Суворов (нынче нач.сл.безопасности одного крупного нефтезавода), Альфред(нынче нач ГАИ одного из районов города), Я.
-Место, время действия: г.Бутурлиновка, в/ч 21513., август 1988 г.
-Характер действия:Знакомство с достопримечательностями города(город-сильно преувеличено, население 20 000, сплошняком частный сектор и пятиэтажки в ДОСах).
Мы, три лейтенанта из Башкирии.Я и Альфред- из УАИ, Боря- кадровый.Только-только попали в часть,на котловое довольствие еще не встали,первую ночь провели в спортзале.Утром нач.штаба Сорокин отправил нас, 16 студентов-распи...дяев, в город искать жилье.Увязался и красномордый любитель "Варяга", кадровый Боря.Разделившись на тройки,ломанулись прочесывать местность.Стучимся в ворота, открывают всякие бабки-дедки,мы неспешно ведем беседы за жизнь, просимся на постой ну и т.д., рутина в общем.Заодно прикидываем из чего состоит городок,запоминаем где кабачок, кинотеатр,ментовка, магазинчики...К вечеру, уже когда стемнело, достучались, мля...Мужичок поддатый крепко открыл ворота,внимательно выслушал нашу заученную речь о съеме жилья группой офицеров, и буквально втащил нас во двор.У мужика какой-то там 10-й по счету внук родился,он отмечал хорошо.Самогона полно, а все уж разошлись.Выпить ,поговорить, не с кем.А тут молодые лейтенанты, сами пожаловали...Да...посидели славненько...Как говорится, гуляли хорошо, три баяна порвали.Первым опомнился Боря.Пора в часть (он хоть и вдатый, а о службе не забыл, кадровый все же)."Шумел камыш, деревья гнулись"- двинули назад, в полк, с таким расчетом что за 5 км. прогулки на свежем воздухе- протрезвеем.Тем более что пока мы полугражданские и ничё нам не будет.Жизнь отобразила обратное.
Поравнявшись с общежитием местного медучилища, Боря встал как вкопанный.По красной роже пробежала волной напряженная работа головного мозга.Видимо, и того головного, что ниже пояса.Сжимая рукой горлышко пузыря с самогонкой,Суворов тут же кратко аргументированно изложил свой стратегический план борьбы со спермотоксикозом.Общага медучилища- это бабы.Бабы как правило скучают, они пассивны и все время ждут когда бравые военние чуваки сами придут за их телами , лучше если с подарками.Мы молоды,мы уже здесь, относительно красивы,ОФИЦЕРЫ к тому же.Подарок- вот он (Боря потряс почти полный пузырь).Автор идеи, Борис двинул на переговоры с вахтершей.Видимо, он сильно напугал своей красной репой старушку, поскольку мы с Альфредом, стоя за углом, периодически улавливали обрывки диалога: "...уходи, супостат!...красномордый охальник!...ишь чё захотел, ща милицию вызову!".Суворов ретировался, но не сдался.Видимо решил не позорить славу своей фамилии и достичь любой ценой желанной цели.Самочки же повключали свет в некоторых комнатах и уже призывно махали ручонками.Суворов,напевая "..все выше и выше и выше..", полез на дерево рядом с общагой.Видимо, чтобы быть поближе к объектам вожделения.Боря решил обратить на нас всеобщщее желание и зажечь свет во ВСЕХ окнах.Для этого он стал бросать камушки в стекла.Когда боеприпасы кончались, мы с Альфредом подбрасывали Суворову дополнительные снаряды.Окна действительно загорались,Боря был доволен достигнутыми результатами, и посылал девушкам воздушные поцелуи.В общем, он был элегантен на высоте третьего этажа.Метнув очередной снаряд-"будильник", Суворов разбил нахрен окно,присвистнул "Это пи..дец!"и как Винни-Пух совершил попытку слезть с дерева.В это время за углом сначала послышался рокот мотоцикла, а потом показались фары милицейского экипажа.Суворов успел только крикнуть "Братцы, разбегайтесь!", менты уже бежали в нашу сторону.Старуха вахтерша сдержала слово.Мы с Альфредом метнулись к соседнему дому, перемахнули через кусты и рухнули в какую-то яму, на что-то мягкое и сыпучее.Дальнейшее наблюдали уже из укрытия.
Двое ментов прыгали вокруг дерева, словно псы вокруг загнаной на ветки кошки.Вахтерша голосила рядом о конце света.Фемины в окнах подбадривали ночного кавалера матершинными частушкам.Все это сильно смахивало на Новогодний хоровод вокруг ёлки.Шум, шутки, веселье!!!
В свете уличного фонаря мы видели как Боря, обняв сук,чувствуя собственную безопасность, читал ментам лекцию о ненужности, тщетности, и вреде попыток снять его.При этом Суворов периодически прикладывался к горлышку бутылки,смачно крякал и харкал вниз, пытаясь поразить неприятеля ядовитой слюной.И вот один из блюстителей , потеряв видимо терпение,пошел на приступ, словно скалолаз. Борис, почувствовав опасность совершил непредсказуемое.Вот точно моча в голову вдарила.Он достал конец! Зажав свободной рукой могучий (судя по мощности струи) брандспойт, лейтенант Суворов обратил всю энергию мочевого пузыря на противника.Мент слетел как колорадский жук с куста картофеля.Мы с Альфредом прикинули, что сейчас нашему другу явится Пи...дец!Это еще не все.Когда другой мент,(еще сухой)задрал башку и крикнул "Стрелять буду!", Боря , успев прогорланить "Офицеры ВВС не сдаются!"вывалил на него содержимое желудка.Блевал наш друг мучительно,смачно,самогоном с капустой, просто наизнанку чувака вывернуло.Произошел заброс давления и тотальный отказ вестибулярного аппарата.В итоге Боря,потеряв равновесие, грохнулся.Говорят же пьяным везет.По-моему он даже подпрыгнул как мячик.И тут же бросился бежать.Догнали, начали метелить, однако Суворов успел выхватить свой офицерский билет и размахивал им как знаменем перед носом ментов.Орал "Отвезите меня в комендатуру!Дайте свободу слова!Церберы, сатрапы!"Раздухарился в общем не на шутку.Закинули нашего Борю в коляску и экипаж растворился в темноте Бутурлиновской ночи.
Мы с Альфредом, минут через 5,выбрались из укрытия,вышли на трассу и побрели в часть.Около часа ночи мы уже были у ворот части.На КП нас не хотели пускать, несмотря на предъявленные удостоверения личности.Мы с Альфредом, когда тикали от ментов, оказывается свалились в угольную яму, откуда и наблюдали весь этот Суворовский цирк.Я представляю как ох...ели бойцы на КП, когда из темноты вывалились два шахтера да еще суют под нос офицерские билеты.Было стыдно, хоть сквозь землю провались.Выручил пом.деж.полка (потом и сам я частенько ходил в этот наряд).Помдеж, капитан, видимо сам в молодости был славным залетчиком.Убедившись, что мы из его муравейника,отправил нас в сопровождении бойца к своим , в спортзал,приказав к утру быть огурчиками.Помдеж не стал закладывать нас.
С Суворовым оказалось все сложнее.Борю раскатали по полной схеме.Привезли его обоссаные им менты в часть(в милиции - то держать нельзя).Записали в журнал, помдеж его принял как положено.Борис , молодец земляк, нас закладывать не стал.Когда комполка Жданов допрашивал его, мол, ну как же так-первый день в части, и ТАКОЙ грандиозный залет, что даже и не снилось, Борис заученно бубнил :"Пошел в город, хулиганы напоили,убегал,забрался на дерево,стало плохо, обрыгался.Менты проходили мимо, попало и на них.Был один.Искуплю позор кровью в бою за Советскую Родину!"
Потом было полковое построение.Комполка Жданов полоскал Суворова минут 30.Ему влепили строгий выговор в личное дело.На второй день службы в полку.Прославился на весь округ.Нам-то двухгодичникам- все это параллельно.А вот Бореньке отрыгнулся этот молодецкий залёт через несколько лет, он же кадровый офицер.Когда он с нашим полком попал в Чечню (переучились на Сy-25), ему долго тормозили капитана за этот эпизод.
В общем в первый день отметились по полной программе.

Ну и крайний на сегодня пост. Как ворона с наглостью перехватчика атаковала радиоуправляемый самолетик.
http://www.youtube.com/watch?v=-BG4w4XM ... detailpage

интересно там девка очки случаем не съела?

это просто жесть

Скачать игру Escape the Toilet / Побег из Туалета v1.1 - полная русская версия
Эта игра - бескомпромиссный ответ клиповому мышлению. Игра, которая не боится быть больше игрока. Игра - лакмусовая бумажка, которая отвечает на простой вопрос - где ты? Игра - эксперимент. Игра - концепт. Игра - парадокс. В Escape The Toilet парадоксально все. 3-х мерная графика с изменяемым освещением против ломающих Вашу психику головоломок. Прекрасная трекерная музыка и звуки против безумия и непосредственности ситуации. Смесь жанров: текстовый или графический квест? Квест или головоломка? Эта игра может вызывать раздражение, разочарование, бешеный восторг - но никого она не оставит равнодушным. Она бросает Вас наедине с собой и не ждет ответа. Кто окажется сильнее?

Добавлена версия для 100% Блондинок и версия для отчаявшихся маньяков!
А также исправлены ошибки упаковки основной версии!

ЭТО тут: бесплатно
http://small-games.info/?go=game&c=10&i=6218

ЧистА копательский юмор:

Самый малобюджетный порнофильм :lol:
Осторожно, ненормативная лексика, эротики нет

http://www.yapfiles.ru/show/85432/686e2 ... 6.flv.html

жесть

не че так групповуха

ага
пособие для местных филателистов, особо нервным и серьезным собирателям марок, лучше не сомтреть, ну зачем оно вам
http://www.yaplakal.com/forum27/topic303843.html

я отвечаю, вче бдут по полу кататькстя,у самого руки трясуться
http://www.yaplakal.com/forum27/topic235923.html

это про п.
особен пр винипух

Особист Жорин попал в будущее. И решил по старой привычке заехать в Кремль. Через час Кремль был пуст

В бутик приходит женщина лет тридцати .Модная,ухоженна,уверенная в себе.За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке .Обручальные кольца у них одинаковые.Значит,муж. Выражение лица,как и должно быть у мужа в магазине женской одежды .Мягко выражаясь,тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов.
Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять
мерить .Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется,но в конце концов "разводится" и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: муж уверен, что платье купил он; любовник убеждён,что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.