Монеты России и СССР

Подгузник хоть был?

Креативщики, мля. На картах гугла нашел

безвыходных положений нет.

п. 6 повеселил

Нет... Стирал штаны, мыл пол...

WikiLeaks рассекретил мои настоящие оценки по геометрии, мать убьет!

black7799 колбаса - высший сорт?

В кафешке.!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались.Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Мужик просыпается утром с бодуна.Голова болит,сушит,хреново–в общем полный набор.Смотрит,а на столике возле кровати стоит стакан с водой,рядом таблетка от головы и записка от жены” Милый, я ушла на работу,завтрак на плите,чистая рубашка в шкафу. Целую!”Думает- ничего себе!я ж нажраный под утро пришел, где скандал?
Заходит в детскую к сыну испрашивает у него-“Что случилось?Я ничего не помню.”сын отвечает-“Папа ты пришел под утро никакой,мама тебя пилила-пилила,ты её ударил,обозвал бл…ю,побил всю посуду и лег спать.Мама стала тебя раздевать,чтоб спать уложить,а ты её оттолкнул и заорал-” УЙДИ, СУК.А,Я ЖЕНАТ.”

Папа, это Полина.
Мы любим друг друга, скоро поженимся,
у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап,ну само собой...

Вчера в Сбере бабуля у оператора спрашивает, глядя на инвестиционные монеты- А интересно у монеты глаза покрашены?
А вот котик такой забавный http://www.youtube.com/watch?v=oewds2oSufQ

Библиофил спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого-то рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то монета исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают,
разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков,
всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал....
- ??!!!
- Я врач-гинеколог.

В магазине:

- Мне, пожалуйста, 300 граммов колбасы
- Пожалуйста. Готово.
- Если можно, нарежьте ломтиками
- Пожалуйста. Готово.
- А теперь соломкой.
- Пожалуйста. Готово.
- А терерь ромбиками!
- Вы сумасшедший?
- Да! У меня и справка есть!

Новое - это хорошо забытое старое. Оглянемся всего на несколько лет назад:

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП... дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии... Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным...
Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина...

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно:
- А как ты, дятел, думаешь??

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то очень странно помахал нам рукой.

Объявление: отдел пропаганды ЦРУ по низким ценам завалит ваш сайт словесным дерьмом

Объявление в разделе "Продаю" газеты "Мир садовода" за ноябрь 2003 года: «КОНСКИЙ НАВОЗ В МЕШКАХ ИЗ-ПОД САХАРА». Покупатели уже облизываются.

Интернет провайдер. На суппорт (С) звонит Абонентка (А), диалог:
С: Здравствуйте, техподдержка ***, слушаю вас
А: Здравствуйте, я живу по адресу ***, у меня сломалась стиральная машинка!
С: (удивленно) Мы не продаем стиральные машинки...
А: Ну как же ? я ведь у вас ее покупала!!
С: Женщина, мы предоставляем доступ к Интернет, но НЕ продаем стиральные машинки, и не занимаемся ними.
А: Ну правильно! Я же через интернет её купила! Так что ремонтируйте!