Монеты России и СССР

Басни

«По улицам слона водили…» – Ну все мы это проходили! Тут Моська – на слона орать! Слону на это наплевать, Народ смеется: «Во какая Собака тут пришла крутая …» Таким макаром оскорбя Слона, идет вся из себя… Вдруг видит: старый драный кот Себе по улице бредет… Она к нему враз подскочила И гавкать варежку открыла – Когтями кот порвал ей рыло! Как слон, она заголосила И сдохла, и пошла на мыло… Мораль: хоть родилась ты шавкой – На всех подряд, пардон, не гавкай!

По улице прошла молва, Что Моська трахнула Слона, Я верил в это не совсем, Пока не глянул CNN... По всем программам до одной тот акт смакуют половой... Оттрахать целого Слона... Ай, Моська, знать она сильна!

Шёл слон, на члене Моська у него болталась…. Ну что, дотявкалась? Попалась?!!!

АФФТАР ЖЖОТ-ПЕШИ ИСЧО!!!

мышка! мышка!
д.е.б.илы! угар

Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к
врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень
боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

Для понятия настроения, парочка анекдотов.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Купил отец сыну лук и начал его учить стрелять,
учит,учит а у него всё не получается,ну отец и говорит.
Давай я тебе сынок покажу сам как надо стрелять из лука,взять лук и выстрелил,
стрела улетела на соседний двор,отец и говорит сыну: сбегай к соседу за стрелой.
Сын возвращается и говорит отцу,пап у меня для тебя две новости,одна плохая
другая хорошая,с какой начать?Давай с хорошей говорит отец.Ты прострелил соседу член,
а плохая какая? спросил отец ,и маме две щеки.

и маме две щеки

анекдот про маму супер

Уезжает муж в командировку в Африку жена говорит привези мне маленькую обезьянку.Муж не нашёл маленькую покупает большую гориллу.Приезжает домой стучится в двери время ночь.Жена открывает вид и мужа с этой гориллой и говорит ты кого мне привез?иди с ней куда хочешь.Муж стучится к соседки говорит приюти на ночь гориллу а то жена домой не пускает.Соседка не разобрав с про сони говорит ну пусть побудит ночь Говрила.С утра видит жену соседку ну как муж соскучился?Да так себе жена отвечает пару палок и спать.Слабо говорит соседка.Вот говорит твой ночью приходил привёл какова то Гаврилу тот не снимая шубы 25 палок кинул,с утра два ведра картошки на ебнул и по проводам на работу ухерачил.

Залез пацанёнок в сад за яблоками. Не повезло - попался.... Поймал его здоровенный мужик за яйца, сжал их в своём кулачище:
- Будешь яблоки воровать?
Малой молчит.... Мужик хватку усилил:
- Ещё раз спрашиваю - будешь яблоки воровать?
Мальчонка молчит... Мужик со всей дури кулачище сжал, яйца заскрипели аж, у малого глаза из орбит повылезали.
- Последний раз спрашиваю, сучёнок, будешь яблоки воровать???
Пацанёнок истошным шёпотом:
- Не буду....
Мужик добро так:
- Ну вот! А чего молчал то?
- Я немой...........


На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

Еще парочка анекдотов улыбнуло

- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала


Мало кто знает, но изначально фраза "Учиться, учиться и еще раз
учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета
Надежды Константиновны...

По поводу женщин на прилавке. Однажды сам такое видел. В магазине который работал тогда круглосуточно, девчонка продавщица ночной смены в отсутствие покупателей легла спать прямо на стол-прилавок рядом с кассой. Пришлось будить.

Короче пипец

Русские поговорки на иностраный манер:

Леди с дилежансу - пони легче (Баба с возу, кобыле легче).

**************

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

- Эй товарищъ!
- Тамбовский волк тебе товарищ!

*****************

А эту переводите сами:

Не по Хуану самбрерро!

*******

Кстати, если кто еще помнит эти "иностранные" поговорки - напишите плиз.. это бородатые шутки КВН минимум десятилетней давности.. не могу нигде найти в инете (ну хоть что то нельзя найти в инете).