Монеты России и СССР

С соударением и с зашлифованным штемпелем(браком покрытия?).....

Эрик, нее там следы шлифовки

megaupload настолько суров, что взамен кода просит ВВЕСТИ ЭТО:

Григорий Остер. Сборник задач по физике
(фрагменты)

Предлагаю Вашему вниманию сборник задач c ответами по физике составленный
известным детским писателем Григорием Остером.

#15.
Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину
погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел,
как девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных,
и как такие действия называют физики?

Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством
и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной
науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты.

#28.
Что мешает семикласснику Васе, пойманному директором школы на месте
курения, распасться на отдельные молекулы и врассыпную исчезнуть из
вида?

Ответ: взаимное притяжение молекул семикласника мешает им расстаться
навсегда и скрыться от директора.

#60.
Ученый с мировым именем Иннокентий сконструировал
средство передвижения, которое, рванув с места и отмахав
за минуту 121 километр, вдруг замирает, пыхтит, топчется
на одном месте и только через два часа снова бросается в
путь. За какое время ученый с мировым именем, катаясь на
своем средстве, проедет 605 километров? Вычисли среднюю
скорость средства во время этой прогулочки.

Ответ: восемь часов и пять минут понадобятся ученому,
чтобы, трясясь и подпрыгивая, на своем средстве преодолеть
605 километров пути. Среднюю скорость вычисляйте сами.

#61.
Петя ехал к бабушке на электричке, и всю дорогу над
ним издевались какие-то два неведомые ему явления. Одно
при каждой остановке толкало Петю вперед, а другое, когда
вагон трогался - дергало назад. Что это за хулиганские явления,
и может ли транспортная милиция с ними справиться?

Ответ: над Петей глумились инерция движения и инерция
покоя. С этими двумя явлениями не то что милиция, с ними
никакие сухопутно-воздушно-морские вооруженные до
зубов силы не справятся.

#62.
Три друга: Антон, Костя и Лешенька знают, когда
красавица Леночка выходит из школы и в каком направлении
движется по прямой. Антон знает время, за которое красавица
Леночка проходит некоторый путь. Костя знает величину
этого некоторого пути в метрах, а Лешенька знает среднюю
скорость, с которой Леночка обычно движется. Обязательно
ли Антону, Косте и Лешеньке собираться втроем, чтобы не
упустить красавицу Леночку в конце некоторого пути и
напихать ей снега за шиворот?

Ответ: вдвоем справятся. Направление известно. Зная время
выхода и скорость, Антон с Лешенькой запросто вычислят,
где конец пути, и в известное время туда прибегут. Костя
с Лешенькой по скорости и пути узнают время, когда надо
ловить Леночку. А Косте с Антоном и считать почти ничего
не надо. Попалась, Леночка.

#63.
Если схватить Петю и резко встряхнуть - из карманов
у него вылетят гвозди, ножик, рогатка, камешки, пробки,
кусочки свинца и 144 рубля мелочью. В чем причина такого
удивительного явления природы?

Ответ: инерция - вот причина, по которой гвозди и прочая
ерунда вылетает из карманов трехнутого Пети.

#64.
Что заметил передовой Галилей, когда от него сначала
отстала инквизиция, а потом все остальные тела?

Ответ: инквизиция, конечно, не тело, но передовой Галилей
верно заметил, что если к нему никто не пристает, то он
либо находится в покое, либо равномерно и прямолинейно
движется сам не зная куда. По инерции.

#65.
Почему мороженое, которое уронил Вовочка, катаясь на
карусели, перестало весело кружиться вместе с лошадками
и летит прямо в милиционера, присматривающего за порядком?

Ответ: когда Вовочка отпустил недоеденное эскимо, на эскимо
перестала действовать карусель, кружившая его вместе с
Вовочкой. Однако, скорость свою эскимо, по законам инерции,
сохранило. И помчалось прямолинейно и равномерно. Когда б
ему ничто не мешало - вечно бы летело эскимо мимо звезд и
туманностей. Но на пути мороженого встал милиционер.

#66.
Однажды семикласник Вася, только что изучивший на уроке физики
взаимодействие тел, был сбит с ног нечаянно выскочившим из школы третьекласником Димочкой. С какой целью Вася после этого случая гнался за Димочкой полтора часа?

Ответ: чтобы привести в исполнение закон природы, по которому действие тела на другое тело не может быть односторонним. Всякое действие рождает противодействие.

#67.
Прогуливаясь по берегу озера, Миша пригласил Лялю посидеть
в лодке без весел. Вдруг Ляля передумала сидеть с Мишей в
лодке и выпрыгнула на берег. Как сложилась дальнейшая
Мишина жизнь?

Ответ: в результате взаимодействия тел Ляли и лодки Миша
уплыл на середину озера. А что с ним было потом - физике
неизвестно.

#68.
Коля и Толя нашли сжатую пружину в пакетике, перевязанном
веревочками, и стали эти веревочки развязывать. Тут-то пружина
и распрямилась. В результате взаимодействия Толя с хорошей
скоростью улетел в одну сторону, а Коля с вдвое большей в
прямо противоположную. Укажите, как отличается Толина масса
от Колиной?

Ответ: поскольку пружина послала Толю хоть и с хорошей, но
вдвое меньшей скоростью чем Колю, Толина масса в два раза
больше Колиной, тоже хорошей.

#69.
Лютый враг нежно прижался щекой к прикладу и нажал
курок. Пуля массой 10 г выскочила из винтовки и понеслась
искать невинную жертву со скоростью 800 м/с. А винтовка
в результате отдачи со скоростью 2 м/с послала врага в
нокаут. Вычисли массу, сбившую с ног врага.

Ответ: врага нокаутировало его собственное оружие массой
в 4 кг. Кто к нам с чем придет - от того и упадет.

#79.
Печальный дядя Боря хотел сам сварить себе суп, и у него
получилось полкастрюли зеленой гадости. Объем этой гадости,
которую дядя Боря не отважился попробовать, 0,001 куб.М.
Масса этого кубического дециметра гадости 1 кг 300 г.
вычисли плотность дядибориной гадости.

Ответ: плотность зеленой гадости, которую печальный дядя
Боря так никогда и не смог оторвать от кастрюли, 1,3 г/куб.См.

#80.
Бабушка недоглядела и, оставшись в своей колыбельке
без присмотра, младенец Кузя слепил из оказавшегося под
руками вещества несколько физических тел. Как вычислить
плотность таинственного вещества?

Ответ: надо сначала взвесить физические тела и определить
их массу. Потом надо смять их вместе, слепить одно кубическое
тело и измерить его объем. После этого нужно разделить
массу на объем и вымыть руки.

#81.
На дне рождения химика физика угостили двумя котлетами.
Одна котлета из баранины с чесночком, другая из пластилина
с мелкими гайками. Чем с точки зрения физика отличаются
эти две котлеты? В чем с точки зрения физики причина того,
что эти котлеты имеют одинаковую форму и объем, но разные
массы?

Ответ: любой физик сразу отличает на вкус мясную котлету от
пластилиновой. Тем более, что одна с чесночком, а другая
с гайками. Если же рассуждать с точки зрения физики -
у веществ, из которых слеплены эти котлеты, разная средняя
плотность, поэтому при одинаковых объемах массы разные.

#83.
Масса пустой бутылки 450 г. Масса этой же бутылки,
наполненной водой, 950 г. А масса бутылки, наполненной
той горькой кислятиной, которую врачи прописали печальному
дяде Боре пить три раза в день перед едой, 980 г. Зная
плотность воды 1г/куб.См, определи, не морщась, плотность
этой целебной кислятины, которую с отвращением три
раза в день хлещет дядя Боря.

Ответ: плотность кислятины 1,06г/куб.См. Дядя Боря хлещет
ее с очень кислым выражением лица.

#84.
В цирке клоун одной левой поднимает огромную гирю,
на которой написано 500 кг. На самом деле масса гири
в сто раз меньше. Объем этой гири 0,2 куб.М. Вычисли
плотность цирковой гири.

Ответ: интересующийся плотностью вещества хочет знать,
какова масса одного кубического метра или кубического
сантиметра этого вещества. Плотность гири 0,025 г/куб.См.
это плотность поролона. Сделай себе поролоновую гирю,
покрась черной краской и каждое утро медленно выжимай
раз по пять. Только не забывай кряхтеть. Мама будет
потрясена.

#120.
Когда вратарь команды "динамо" обиделся на тренера
и ушел домой, мяч, посланый с другого конча поля, не
докатился трех метров до линии пустых ворот. Что спасло
команду "Динамо" от гола?
Ответ: сила трения качения. Она всегда болела за "Динамо".


#168.
Один прекрасно воспитанный, скромный, вежливый мальчик погрузился в жидкость и вел себя там хорошо. Но жидкость все равно вытолкала его. За что выперли ни в чем не виноватого ребенка?

Ответ: за то, что вес мальчика меньше веса жидкости, взятой в объеме его тела.

#199.
Сможет ли нечистая сила в 1000 н с помощью рычага, большее плечо которого 2 м, а меньшее 0,5 м, поднять из гроба покойника, масса которого 120 кг?

Ответ: ой, сможет! Спасайся, кто хочет!

#225.
Грабители отняли у потерпевшего деньги, документы, раздели его до гола и решив, что взять с него больше нечего, кинули с моста в речку. Чем все-таки обладал потерпевший на полпути к холодной воде?

Ответ: потенциальной энергией, постепенно переходящей в кинетическую.

«Стадное чувство» или «Искусство продаж»
Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В
действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой
«товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с
целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место
действия - «7-й километр» - промтоварный рынок на границе Одессы,
известный, наверное, не только всей Украине.
Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да
и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали – и ладно…
У соседки по лотку – успехи аналогичные – заработку - «как кот
наплакал». Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне, лично, не
знаком. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег,
прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар.
Не по одной штуке – десятками, пачками… Вскоре возле него собирается
приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.
Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут. Очевидно
«шара», дешевая распродажа в конце дня. Тут же выстраивается очередь.
Мужчина достает свою пачку, рассчитывается. Краем глаза наблюдаю за его
действиями. Вроде бы, все в норме, на «кидалово» не похоже… Уходит…
«Бурная» торговля продолжается еще минут 20-30. За это время, оставшееся
количество трусов, маек, футболок и т. д. у соседки уменьшается раза в
два. Вот это торговля! Соседка устало присаживается на пакет с товаром,
пересчитывает доход… Ну и хорошо…
Но, боюсь, не все заканчивается так хорошо, как хочется. На горизонте
появляется, все тот же мужчина, и с той же «кипой тряпок»… Мы всегда
готовы к «возврату», ну, хоть бы без скандала… Соседка, почему-то, не
проявляет никакого беспокойства. Интересно, почему?
Мужчина подходит… Познакомься, это мой супруг, Василий…
Вот это НОМЕР! А, если сказать точнее: «Профессиональный подход к
«Искусству продаж»!

Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольных
испытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал –
90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% - за
общеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошу
признаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй
_одновременно_ вы всё равно не слышали. Рассказываю по памяти.
Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколов
ручаюсь.

Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракету
для запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – к
этому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стены
тысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает,
что запуск суперракеты был проведен успешно.
Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли её
вообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцы
первыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, кто
его туда запустил.

Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз уже
реально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер
понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон.
У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им
впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало кто
тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.
Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль»
(а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со
130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия
произошла революция в износостойкости сталей и сплавов.
Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта –
стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.
Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов.
Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.

Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на
высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми
же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты.
При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и
взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со
взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом,
и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов
оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у
немецких инженеров уже не было.
Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично
проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее
падал снаряд и тем сильнее разогревался.

Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера,
позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг.
взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять
на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски
металла.

Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что на
заключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжая
далеко из своей ставки в районе Винницы.
Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд из
района Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона,
и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальности
полета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемое
болото в окрестностях ставки.

В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры,
отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение было
вознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная
звезда превосходства германской техники.
Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звука
вонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди была
сплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконец
догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью
болота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленно
принялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядом
длинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкий
и тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся за
многие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местом
падения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.

Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным.
Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект на
жителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы было
достаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бы
настроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей.
Испытания нового оружия на этом закончились.

История третья, которой не поверят даже многие эрудиты.
И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военное
обозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случае
повествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним в
свое время вволю поиздевалась.
В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительные
испытания высотной зенитной ракеты нового поколения –
ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевыми
самолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только на
вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях при
запуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель,
но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядом
увеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась на
новую цель – за многие километры от места запуска она подметила
вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…

http://emarket.kiev.ua/art-antiques/pre ... 17391.html

муж приходит с парка.. собаку выгуливал: "погода - отличная... в парке собак - больше чем людей..."... деть подумал немного и заявил: "значит бездомные были"

Для милых дам и другие зимневеселые темы.

Правила торговли (сам проверял, работает)


Как я торговался в Китае

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
— Сколько?
— Тысяча юаней.
— Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что «развели» лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
— Восемьсот.
Я ответил:
— Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
— Семьсот.
Я ответил:
— Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
— Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
— Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг… Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
— Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
— Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!! Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
— Почему же ты ее не берешь?!!
— Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
— А какая твоя цена?
— Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! — Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов.
— А цена, по которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
— Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
— Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное, горевать об утраченной вере в человечество. Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
— Пятьсот пятьдесят…
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
— Двести пятьдесят!
— А… А… (долгая пауза) Пятьсот!
— Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:
— Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
— Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
— Но теперь-то мы готовы!
— Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
— Мы не можем продать тебе ее за двести… — На парнишку жалко было смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в х--й знает каком поколении, какой-то лаовай «разводил». Причем «разводил» так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще. — Что же делать, что же делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия…
— Слушай, — я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…
— Как?!!
— Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. – Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.
— Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только потому, что ты мне нравишься…
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть). Я встряхнул его за плечо:
— О’кей? Договорились? Хао? («хорошо» по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: — Хао…
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.
— Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин — я обязательно приду к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился…
— А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
— Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой:
— До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров – выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался. После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
— Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?
— Ага!
— А сейчас ты хочешь купить это за двести?
— Точно!
— Давай пополам, а? За триста отдаю!
— Как другу?
— Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…

Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…

Открыли у нас кафешку, название незатейливое - "Дебют". Первую букву
расколотили в день открытия. Народ валом не валит, да и мимо проходит с
опаской.

Прикольные объяснительные, найденные мною на просторах Интернета...

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня
задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине
недопохмельности организма.

Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был
награжден матерным накоплением моего лексикона.

С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался
оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И
это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне,
потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На
работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко
дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил
бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом,
у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения -
результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился
сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных
неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за
того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода
«Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не
пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не
повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал
на двери холодильника.

Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно
до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много
не влезает.

Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко
всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний
рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно
пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что
перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее
время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания
соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный
случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е.
форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите
вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого
неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь
приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко
мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см.
выше) я уже получил.

Объяснительная Степана.
Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке
на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон
своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод
работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там
делать? Пошёл и лёг спать дальше.

Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так
как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и
приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего
бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня
лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Никиты Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места
службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все
приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное
положение.

... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался
борьбой...

... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с
правилами Техники Безопасности...

Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще
не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.

Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от
которого исходил незакусанный запах водочного намека.

В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону.
- Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком
смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.

Вот и такие темы можно встретить на Пензенском форуме...
http://forum.pnz.ru/viewtopic.php?t=155 ... sc&start=0

Коррозией не поедены? Лопатой не побиты? Я бы взял по сходной цене, если в унце, а не ходячка...

Вышел Сталин к народу и говорит:
«Всех врачей расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный»,
а его спрашивают «а зачем в зелёный?»
- «Так я и знал, что первому пункту вопросов не будет».

Во как письмо Даниила Хармса - другу

А. И. Введенскому

Конец 30-х годов.

Дорогой Александр Иванович,
я слышал, что ты копишь деньги и скопил уже тридцать пять тысяч. К чему? Зачем копить деньги? Почему не поделиться тем, что ты имеешь, с теми, которые не имеют даже совершенно лишней пары брюк? Ведь, что такое деньги? Я изучал этот вопрос. У меня есть фотографии самых ходовых денежных знаков: в рубль, в три, в четыре и даже в пять рублей достоинством. Я слыхал о денежных знаках, которые содержут в себе разом до 30-ти рублей! Но копить их, зачем? Ведь я не коллекционер. Я всегда презирал коллекционеров, которые собирают марки, пёрышки, пуговки, луковки и т. д. Это глупые, тупые и суеверные люди. Я знаю, например, что так называемые "нумизматы", это те, которые копят деньги, имеют суеверный обычай класть их, как бы ты думал куда? Не в стол, не в шкатулку а... на книжки! Как тебе это нравится? А ведь можно взять деньги, пойти с ними в магазин и обменять, ну скажем, на суп (это такая пища), или на соус кефаль (это тоже вроде хлеба).

Нет, Александр Иванович, ты почти такой же нетупой человек, как и я, а копишь деньги и не меняешь их на разные другие вещи. Прости, дорогой Александр Иванович, но это не умно! Ты просто поглупел, живя в этой провинции. Ведь должно быть не с кем даже поговорить. Посылаю тебе свой портрет, чтобы ты мог хотя бы видеть перед собой умное, развитое, интеллигентное и прекрасное лицо.

Твой друг Даниил Хармс