Монеты России и СССР

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...

Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще
чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то),
выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом:
"У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер)
осматривает зал и говорит:
"У Ленина... жоп... желтый...."
После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))

Вчера друг рассказал...
Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул.

Акт первый.
Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном".
Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем.
Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки
спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" -
ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с
прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал,
такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... В
общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила
дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе
свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию,
клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят,
что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".

Акт второй.
Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.

Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на
практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота
показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята
уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на
перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя
немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет
ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая
еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на
дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой
едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея,
но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".

"Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от
него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего
осталось".

1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу
и у себя на столе находит записку следующего содержания: "Вам звонил Федор
Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова
(в то время - зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского
коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру".
Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот
Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет
открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно,
лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только
догадываться.
-Алло, будьте добры, Федора Михайловича!
-...
-Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить!
-...
-Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова!
-...
Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после
чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том,
что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...

http://www.youtube.com/watch?v=zI0FBFGe1XY
http://www.youtube.com/watch?v=NwJzB2S0uIY
http://www.youtube.com/watch?v=Vgn46Mp49Os
http://www.youtube.com/watch?v=pU0Cyr_kUHY
http://www.youtube.com/watch?v=i2eIQO8YHCM
Всякого накидал, встречаются дубли

Представьте себе вагон электрички полный людей и одна из женщин там – совершенно голая. Странно? Абсурдно? Но именно так выглядела мастерская, где мы студенты рисовали обнажённую модель. И чтобы можно было работать в этой нестандартной ситуации, всему этому должна была быть придана естественная атмосфера. Как же это было?

Ученики художественной школы начинают учиться рисовать человеческую фигуру с копий античных скульптур и приступают к работе с натурщиком или натурщицей в 10-м классе, когда рисовать человека уже в принципе умеют. Вряд ли кто спокойно и сосредоточенно сможет изучать пропорции, формы, светотень, если перед ним сразу поставить обнажённую натурщицу, ведь для этого отбирали хорошо сложенных молодых женщин. Нам было по 16-17 лет. И тут перед тобой ставят 20-летнюю девушку и целых два часа ты должен её разглядывать. И не только разглядывать, но и рисовать, а значит, изучать каждый квадратный сантиметр её тела.

Она, обнажённая, перед нами, мы полукругом вокруг неё, учитель уходит, закрывая дверь, и воцаряется неловкое молчание. Девчонки из нашего класса подсмеиваются над нами, но как сосредоточиться на работе нам? Мы же нормальные парни. Однако уже на первом занятии я заметил следующую вещь. Да, ты видишь её, но ты видишь и белый лист перед собой. Тебе надо эту обнажённую фигуру разместить на этом листе, правильно передать пропорции, а у тебя не получается. Фигура оказывается или слишком сдвинутой к краю листа, или слишком крупной, а значит, надо всё стирать резинкой и начинать сначала. А время идёт, скоро появится преподаватель и разнесёт тебя в пух и прах. А потом ведь будет смотр и, если работы твои будут плохи, то ты вылетишь из школы. И снова начинаешь биться над фигурой. Вроде разместил, проверил карандашом пропорции. Теперь надо начинать моделировку формы. Начинаешь вглядываться в тени и рефлексы. Для придания большего эффекта объёма обращённую к тебе коленку или локоть делаешь чуть активнее, чем более отдалённое бедро. Что-то получается, ты радуёшься...
Как Вы уже поняли, всё больше углубляясь в работу, ученик забывает, что перед ним - обнажённая женщина. Вся энергия, мысли, усилия направлены к одному – хорошо нарисовать. Напряжение большое, расслабляться нельзя.

Когда я поступил в Академию художеств, в один из первых же дней я увидел приятеля-старшекурсника и спросил у него, кого мы сегодня рисуем. (На некоторых занятиях курсы смешивали, чтобы можно было поучиться у более опытных студентов). Он назвал имя натурщицы и добавил странную фразу: «Она просто Богиня!»
Когда натурщица встала на подиум и сняла халат, я вспомнил те слова и что-то почувствовал в общей атмосфере мастерской, что сделало слова приятеля мне более понятными. Он этим словом определил не только её красоту, но и тип отношения к ней.
Это было большое помещение, парней и девушек было поровну, человек по двадцать. Рисовали мы сразу двух натурщиц, которые стояли в противоположных сторонах мастерской. Я сразу же отметил атмосферу полной сосредоточенности. В перерыве, когда натурщица накинула халатик, вышла в коридор с несколькими студентами, я оказался неподалёку от них и услышал разговор на какую-то житейскую тему. Не было никакого заигрывания, ничего такого, что происходило тут же, в двух шагах от них, между парнями и девушками с разных курсов. В отношении к натурщице было что-то необычное. В Академии человек сразу же попадал в какое-то поле, которое захватывало, подчиняло и трансформировало его. Человек, попавший в эти стены, быстро понимал, что к чему, и учился не только рисовать обнажённую фигуру, но и по-новому её воспринимать. Я имел возможность видеть, какой во время учёбы царил “декамерон” между парнями и девушками, особенно на летней практике в полях и лесах, куда уезжали каждое лето на 2 месяца. Многие замужние студентки быстро забывали о мужьях. Но натурщицы были окружены каким-то непонятным, негласным табу.

Всем ясно, что существуют женщина, мужчина и притяжение страсти между ними. Но в отношении даже самых красивых натурщиц этот основной инстинкт не работал. За все 6 лет учёбы я не видел ни малейшего намёка на интрижку или флирт. Я же был в центре этой жизни, мне было бы известно. В жизни я вижу подобное только по отношению мужчины к своей сестре. Но почему это происходило?

Тут, наверняка, много причин, в том числе и та, что ученики с 14 лет проходили через ежедневное рисование античных фигур или их частей. И вот эти образцы вдруг ожили. Натурщики - мужчины были сложены великолепно, многие пришли из спорта или цирка, о женщинах я говорил. Это была ожившая Эллада. Ошеломляющие тела! Что-то перешло на них от гипсовых Афродит и Диан, что мы рисовали в школе. Но это не главное. У человека есть душа и совесть. И это, видимо, срабатывает, когда для тебя кто-то обнажается полностью. Человек открыт и беззащитен в этой ситуации до предела. Это лакмусовая бумажка для проверки твоей души, для проверки того, чего ты стоишь.

Вот одна история. С утра у нас было 4 часа рисования обнажёнки, как мы это называли. Мы с другом шли на занятие, уже подходили к Академии, и тут он заметил молодую девушку впереди. Глаза его загорелись, он толкнул меня локтем и говорит: «Смотри, какие ножки!» Но пришлось ему от ножек отвлечься, так как мы уже подошли к нашему зданию. Натурщицу, которая к нам пришла, мы никогда прежде не видели. И ножки у неё были ещё лучше, чем у той девушки на улице. Она была новенькой, и так получилось, что именно у нас должен был пройти её первый день позирования. Она раздевалась в первый раз. Ей было лет 19-20, и она так волновалась, что её левая грудь дергалась от сердцебиения. Девушке было так страшно, что, казалось, она сейчас упадёт в обморок. Тут мой друг, недавно ещё такой игривый, стал творить чудеса. Вдруг опрокинул банку с водой (мы рисовали акварелью), началась суета с вытиранием пола, кто-то пошёл за тряпкой, казалось, о натурщице все забыли. Снова сели рисовать. Она уже к этому времени успокоилась. Все вели себя так, словно рисовали натюрморт из фруктов. Между нами шли обычные разговоры и анекдоты. Вошедший преподаватель тоже внёс свой вклад в разрядку напряжённости. Он стал с юмором критиковать каждый рисунок и издевался над нами так, что натурщице стало смешно. Теперь её груди вздрагивали уже от смеха. А на первом же перерыве все общались с ней, словно были знакомы сто лет, а мой друг попросил у неё двушку, чтобы позвонить из телефона-автомата, хотя, подозреваю, что двушки у него были. Но контакт с ней был установлен, и напряжения на занятиях уже не возникало. Мы уже были одним племенем.
Добавлю, что мой приятель потом женился на этой натурщице. И женат на ней до сих пор.

Натурщицы и натурщики были частью нашей стаи, они были нашими единомышленниками. Нам позировали и женщины в возрасте, мы рисовали их портреты. Эти женщины были нашими мамами. Они могли и угостить чем-нибудь вкусненьким, помочь деньгами, чтобы перебиться. Я помню, что в отсутствие преподавателя, на первых порах, такая опытная натурщица подсказывала нам, что этот преподаватель не любит и какие замечания обычно делает.
Я помню их всех: и натурщиц–сестёр, и натурщиков-друзей, и натурщиц-мам…

Black Jack в каком месте смеяться?

Русские машины везде проедут

Вчера вышел случай: Зашёл я к другу, живет он на 8м этаже. В подъезде
меняют лифт. Зная об этом иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел
домой. Выйдя из квартиры я успешно забыл, что лифта в шахте нет...
Долблю по кнопке вызова. Двери открываются! В шахте на стропе висит
мужик, смотрит на меня и спрашивает:
- "Вам куда?"
На пять минут я отъехал..

Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды
с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним
текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".

Однако !

ЭТО ЮМОР??????????

У меня юмор, Вы гляньте на глаз, ну не смешно же выглядит !?

СУПЕР!!!!!!

Вот вы отожгли, ухаха, 25 смайлов, сила!

Если серьезно, люди в обновленную тему ходят свежий юмор читать, а не смайлики считать.

!

Я дико извиняюсь, трудно удержаться было! Обязательно исправлюсь!
Извините, а зачем их (смайлики) считать то?

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни
на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его
обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим
образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым
р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в
7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)
р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха
такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне
доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало
достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........
МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом
в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами
человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.
Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто
Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его
одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом
пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на
пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности
боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается
с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты )))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, с%ка, вставай...
Все работает, козел, нас же из-за тебя вые..ут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого
по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)
..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали
Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити
почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа
включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному
несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было
еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя
заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые
пассажиры!")
Пауза.........
- СіНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю.
То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,
но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней
приключилась истерика........Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!

Всё! Аут!

Я вот только одно не пойму, на чём он ездит

В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской
появляется белокурое создание и заявляет:
- Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...

У нас дома живёт попугай. Пока ничего не говорит, учим. Как-то зашла
подруга с её мамой в гости к нам. Её мама увидела нашего попугая и
вспомнила историю из жизни их родственников.
У их родственников был попугай (в Питере ещё). Он постоянно кормушку
переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку
переворачиваешь?!" Ну и со временем он тоже стал где надо и где не
надо: "Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Потом он часто
по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже
- "Гор-рбачёв". Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке
взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают.
Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт: "Гор-рбачёв! Ты
зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Народ лёг.

Из жизни, футбольной Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и
вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер на х..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

Премия Дарвина — штука довольно-таки известная. Вручают эту награду людям, которые очистили генофонд человечества от своего вклада. Обычно награда вручается лауреатам посмертно, но бывает и так, что какой-нибудь остолоп просто-напросто лишится способности производить потомство — такой тоже может отхватить суперприз.
=============
7. Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34-летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.
Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания.
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

5. Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте.
Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".

3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.

2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль.
От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым".

И, наконец, победитель.

1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины.
К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном.
Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри.
Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке.
Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.

Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным