Монеты России и СССР

Четыре года назад в нашей больнице был объявлен конкурс детского рисунка. Меня, как отца и члена трудового коллектива обязали представить две работы на тему "Мир во всём мире". Но ведь когда надо - ребёнка не допросишься. Пришлось вспомнить школьные годы самому и создать хотя бы один шедевр - не до жиру.
Я взял акварельные краски, карандаши, два литра пива и решил творить в манере "а ля примитивизм". На листе ватмана была нарисована не очень геометрически правильная окружность и разделена на квадраты чем-то типа параллелей и меридианов. Красно-голубо-белым колером в области северного полюса была обозначена Российская федерация в центре которой я изобразил, что бы уж совсем никаких сомнений не было, московский кремль размером со штат Техас. Прочии страны было решено не вымучивать, дабы не путать жюри конкурса. Над всем этим великолепием на фоне звёздного неба летел самолёт с очень сложной конструкцией крыльев - любовь к художественной гиперболе вынудила меня подвесить под них штук десять ракет, а тяга к реализму - усилить крылья растяжками и подпорками. На фюзеляже пламенела оранжевой краской надпись: путин. Сам путин - пилот этого птеродактиля, не посмотря на то, что самолёт находился в вакууме космического пространства, откинув колпак кабины и перегнувшись из неё, грозил кулаком кому-то там внизу. Кому именно? Это мешало выяснить естественная кривизна земного шара, скрывая объект угроз от любителей инфантильного искусства. Под воздействием пива мои пакостливые ручёнки расходились, картина, замысленная как примитивная по исполнению и детски наивная по содержанию, стала обрастать деталями. Тому следуют пункты: к президентскому самолёту от земли протянулись трассы зенитных снарядов, с территории, где по логике рисунка должен был бы находиться Израель стартовали ракеты, нижняя часть глобуса покрылась шапками взрывов, а среди больших архаичных звёзд появились мелкие как клопы спутники, надо полагать военные, т.к. они тоже стреляли и пускали ракеты друг в друга и вниз. Закончив, я тяжело и надолго задумался над названием полотна. Как-то очень уж оно выпирало из заявленной жюри темы. Но, делать нечего, назвался груздём - полезай в кузовок. В верхнем правом углу красной краской и кривоватыми буквами была сделана надпись-девиз: МЫ ПОБЕДИМ!
Не желая себе большей славы, чем на самом деле заслуживаю, я подписал картину "Саша Банин, 5 лет" - ф.и. заведующего отделением реанимации, моего сверстника, и потихоньку пришпилил её на стенд с утра пораньше. Картина заняла первое место . С вручением приза, правда вышла заминка . Александр Банин страшно возмутился, возник небольшой скандальчик и мне пришлось срочно сознаваться в содеянном и долго каяться. Зато теперь конкурсы проводятся только про новый год и 8 марта - мамин праздник; никакой политики.

ЙООООООЖЫЫЫЫЫЫЫК!

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась
завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной
мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он
согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с
полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо
клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.

Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с
расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным
образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра
ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим
наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена
воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный
врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в
приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно
ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким
стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.

Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв
краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала
"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища
повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:
если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все
двести.

Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в
дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже
был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в
свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в
клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете
внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще
ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,
едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в
помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего
мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного
свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Песенка о любви к кинофильмам
http://www.youtube.com/watch?v=qib8i7vR ... re=related

Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход.
Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в
пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную
деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек).
Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района
Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а
идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за
пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного,
но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в
те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам
- точная копия утерянной части примуса, только без дырочек.
Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной
молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул
колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".

Расскажу вам о случае в аквапарке, расположенном в славном городе Сочи.
Я естественно был там в деловой поездке, иначе как бы я оказался в
аквапарке? Был там почти ровно год назад, в конце мая и туристический
сезон еще не начался. В связи с этим большинство заведений, в том числе
и аквапарк, пустовали, что меня несказанно радовало.

И вот решил я прокатиться на самой высокой и крутой горке с
многообещающим названием "Камикадзе". Поднялся, значит, наверх, а там
под зонтиком спит молодой человек, модератор этой горки. Я решил его не
будить и подошел к стартовой площадке.

- А где ваш тазик? - спрашивает проснувшийся парень.

Я был озадачен. Может ему напекло тут солнышком и он забыл, что работает
уже не в городской бане, а в аквапарке?

- Какой тазик? - отвечаю я вопросом на вопрос.

Оказалось, что с парнем все в порядке, просто на этой горке можно
спускаться только в тазике. Вернее это конечно не тазик, а корыто такое
специальное, просто аборигены называют его тазиком. Да, действительно,
видел я что-то подобное внизу, желтое, пластмассовое и сложенное
стопочкой возле лестницы.

Мой интерес к аттракциону заметно вырос. Спустившись вниз и вернувшись с
тазиком (10 лестничных пролетов для бешеной собаки не крюк), я встал
возле инструктора, ожидая дальнейших инструкций.

- Ставьте сюда тазик, - показывает он на площадку с металлическими
роликами, - и садитесь в него.

Я сел.

- Держитесь крепко руками за вот эти ручки, рот не открывайте, корпус
чуть-чуть назад, - продолжал этот убийца.

Глянул вниз: высота приличная, угол почти отвесный, и чтобы немного
прибодриться, я спросил в шутку у парня сначала ручку и бумагу, чтобы
написать последнее письмо родным и любимым, а потом красную ленту, чтобы
повязать на лоб. Камикадзе без повязки не камикадзе. Но ни ленты, ни
бумаги у парня не было. Зато у него было громадное желание от меня
избавиться и продолжить спать.

- Готовы? - спросил он и взялся за рычаг.

- Готов, - соврал я.

Платформа с металлическими роликами стала медленно, со скрежетом
проржавевших шестеренок, наклонять тазик и меня вместе с ним. Когда угол
достиг критической величины, я вдруг подумал, что если сейчас не
отклонится назад, то я полечу впереди тазика.

Мой спуск был не долгим, но запоминающимся. Бассейн, который был так
далеко, стал приближаться с бешеной скоростью, и я даже подумал, что
тазик нужен для того, чтобы не отбить об дно ноги. Еще я вспомнил
мультик "Ну Погоди!", тот эпизод, где Волк спускается на тазике в
метро, и порадовался, что впереди нет фонарных столбов.

Но оказалось, что спуск с горки это только половина аттракциона. Вторая
половина заключалось в том, что горка снизу загибалась и последние ее
два метра были параллельно земле, что существенно меняло траекторию
движения тазика с его содержимым (к тому моменту, когда горка совершила
этот загибон и до меня дошло, зачем рот надо было держать закрытым -
иначе от толчка можно было нехило клацнуть зубами, откусить язык или
приобрести эпатажную щербатость - пассажира можно было смело назвать
содержимым тазика), и кривая траектории, вместо того, чтобы пересечь ось
абсцисс и уйти в минус (то бишь под воду) стала лишь стремиться к нулю,
двигаясь параллельно воде. И тут надо пояснить, что в отличие от
теоретически бесконечной оси абцисс, рисуемой на уроках геометрии в
тетрадях в клеточку, у бассейна был вполне конкретный предел, за которым
начиналась зона отдыха с лежаками. И на одном из этих лежаков,
достаточно близко к бассейну лежала довольно пожилая дама,
неосмотрительно уснувшая под тенью плетеного зонта. Видимо, спать под
тенью плетеных зонтов это как раз то, что и принято делать в Сочинском
аквапарке, но мне к сожалению это никто не объяснил.

Бог его знает почему, быть может, у меня слишком большая масса, быть
может, днище моего тазика выгнулось под солнцем и он приобрел
превосходные скользящие свойства, быть может ширина моих ноздрей
создавала на такой скорости хитрые аэродинамические потоки, но факт
остается фактом - я пролетел всю отведенную мне для погружения водную
поверхность, перевалился через бортик бассейна и врезался в лежак со
спящей престарелой мадам. Отдыхающая вздрогнула, проснулась и вытаращила
на меня свои глаза.

Я не знал, слышала ли она то, как я спускаюсь, но по-моему не слышала,
ее послеобеденный сон должен быть крепок. Так же я не догадывался, знала
ли она о том, что в этом аквапарке есть такая вот горка под названием
"Камикадзе", но судя по тому, что расположилась она так близко к
бассейну, из которого в том случае, если человек на тазике погружается
правильно (а не так, как я), летит фонтан брызг, нет, не знала. Да и
откуда ей было знать, если я, похоже, был первый в тот день, кто решился
повторить подвиг японских смертников.

И я со всей ясностью представил себе эту картину: спит она, понимаешь, и
тут вдруг просыпается от толчка, открывает глаза и видит возле себя
мужчину в плавках и в тазике с глупой улыбкой на лице.

- Здравствуйте, - прохрипел я осипшими от адреналиновой волны связками,
чтобы ее успокоить. Однако этого мне показалось мало и я, чтобы хоть
как-то объяснить свое появление, махнул рукой назад и сказал: - я
оттуда!

Мои, онемевшие от судорожного держания за специальные выступы в корыте,
руки слушались плохо, поэтому я показал скорее не за спину, а наверх.

Но это ее почему-то мало успокоило, и тогда я решил не продолжать
объяснение ("Я камикадзе"; "Я скатился с горы" - вариантов в голову
лезло много), а встал, взял свой тазик и пошел к лестнице, чтобы вернуть
корыто к собратьям.

Навстречу мне бежал парень, который меня запустил в этот быстротечный,
но насыщенный полет.

- Извините, мы забыли поставить ограничители - стал он оправдываться, -
вы не ушиблись?

- Нет, - ответил я.

- Я просто не думал, что вы долетите так далеко! - продолжал он
оправдываться.

Оказалось, что там, где заканчивается бассейн, должны были лежать
надувные длинные подушки, которые и призваны тормозить слишком уж
прыгучих камикадзе, не желающих погружаться в воду. Их-то он и водрузил
между бассейном и лежаком дамы, продолжающей приходить в себя.

Сидя в баре и попивая заслуженный молочный коктейль, я с сожалением
подумал, что упустил такой шанс! Как бы было прекрасно порадовать
престарелую мадам и вместо глупого "Я оттуда", сказать: "Давайте с вами
знакомиться!"

Я уверен, что, несмотря на ее почтенный возраст, к ней еще ни один
мужчина так не подкатывал.

ТЯНУТ - ПОТЯНУТ
У бомбардировщика Ту -22 была очень высокая посадочная скорость, поэтому неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истр######тель обычно выдергивали, без проблем, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту -22 как - то особенно тяжело засел, причем на ВПП; взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная.
Подрыли под стойкой траншею, подцепили КРАЗ - 255. Тянут - потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому КРАЗу второй. Потянули. Фюзеляж как - то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто - то из людей под 80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - 'Ураган', а пилотирует его какой - то узбек из автороты.
И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: 'Стой, стой, мусульманин!'
Бочку мгновенно отцепили, второй КРАЗ 'взяли на галстук', за руль прыгнул кто - то из техников. Мощный 'Ураган' взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый КРАЗ!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, о***ли совсем, что ли, КРАЗы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, КРАЗом больше - КРАЗом меньше, спишешь... не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: 'разорван при буксировке'? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

Из этого впоследствии сложили анекдот (прим. zmey )

Лётчик Х#й Ну.

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу.
На взлётно-посадочной полосе всё готово для аварийной посадки. Самолёт факелом плюхается на полосу.
Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский лётчик... Меня сбил вьетнамский лётчик...
Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому лётчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском лётчике".
С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолёт.
Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса.
Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает.
Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает.
Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает.
Сбоку подлетает ещё один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серёга, отойди - я х#йну!"
Так вот этот Х#й Ну меня и сбил...

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ВЕТЕРАНА-ШТУРМОВИКА

Дали задачу на удар по опорному пункту противника. Собрались, взлетели. Группу повел штурман полка. Он все больше в штабе работал и летный опыт немного порастерял. В общем, блуданул он порядочно и вывел группу совсем на другую деревуху, которую уже наши танкисты взяли. В общем, отбомбились, сели - уже комполка и комдив встречают: "Вашу мать! По своим ударили!Езжайте теперь к танкистам разбирайтесь!" Комдир группы, ни жив ни мертв, собрался и поехал к танкачам. Дело ведь трибуналом пахнет. Возвращается в стельку пьяный. Оказалось танкисты на радостях перепились и их из деревни немцы выбили. Сообщать о своем кофузе танкисты не спешили, надеясь по-быстрой отбить деревушку обратно. А тут как раз заплутавшие штурмовики так удачно долбанули, что фрицев долго упрашивать не пришлось. В общем, незадачливому штурману танкачи за эту штурмовку еще и налили. Ну как арийским белокурым рыцарям в таком бардаке воевать?

Вот такие скромны люди живут в нашем городке

я выпал в осадке, наши собраться прибалты опять учудили так, что хоть вешайся
слов нет, одни слезы от смеха
http://www.film.ru/article.asp?id=5716
это абзац

.....Наци возвращаются с Луны
Всего через восемь лет нацисты вернутся с Луны, чтобы поработить Землю. Всего года через полтора финский фильм об этом выйдет на экраны.
В 1945 году нацисты стартовали со своих секретных баз в Антарктиде и улетели на Луну. В 2017 году они прилетят обратно. Все эти годы они готовили вторжение, настоящий реванш. Семьдесят лет они дисциплинированно размножались (улетело примерно 1500 мужчин и женщин, вернется порядка 50 000 белокурых бестий). Пока же они катаются по Луне на мотоциклах "Цундапп" с коляской (двигатель переделан для работы на водороде, по всей видимости), причем одеваются в каски и кожаные плащи. Под плащом есть скафандр и кислородный аппарат, разумеется, но плащ все равно необходим: на луне очень много мелких камней, которые могут продырявить скафандр, плащ защищает от пыли и гравия...

я падаю сорри от смеха..

плащи от метеоитов, и на колясках
сорри, смеюсь просто

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

я все по той же теме, красиво нафигачили засранцы
http://www.youtube.com/watch?v=4KEueJnsu80

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.
Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.
У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.
Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей

Часть II. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!

Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька – судьба наша…
Рядом Боря – служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.
Признаю наличие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно…
Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море
–Снова Маша, на ней – Петя…
У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем – батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.
Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.
Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.
Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.

Часть V. Финал.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом – Петя.
Принимают у Маши роды…

...

Иллюстрация к теме "Был ли у белых шанс победить?"

А где левое крыло? Его над головой "правака" должно быть видно.

Если бы это был реальный снимок, фотоаппарат не уцелел бы.

Это да. Но дорисовать-то могли...

Коллекционирование монет
Почему же коллекционирование монет привлекает столько людей. Думаете просто тяга что-то собирать необычное? Вовсе нет. Просто это отголоски заложенного еще нашими предками интересного свойства монет по Фен Шую.

По Фен Шую круглые металлические предметы приносят человеку радость и чувство превосходства на людьми, у которых нет этих круглых предметов. Еще в древности, когда монеты только стали круглыми, их тут же начали собирать. Интересен такой факт, что чем больше у человека монет, тем он счастливее. И это не спроста, ведь это Фен Шуй. До сих пор любой нумизмат, разглядывая свою коллекцию в в стотыщпицотый раз, всегда испытывает необыкновенное чувство ОБЛАДАНИЯ, как бы успокаиваясь и радуясь, что у других людей этого добра нет.

Вспомните, как радуются маленькие дети, когда находят монетку. Это все из под сознания, из прошлого. Человек невольно испытывает легкое мандраже при виде бесхозного круглого металлического предмета (будь то даже крышка от канализации). Что уж говорить про обладателей огромных нумизматических коллекций. Это счастливейшие люди.

Однажды мне пришлось стать свидетелем того момента, как один знакомый выкопал из земли монету 2 копейки 1925 года. Он танцевал два часа, радуясь яко дитя нашедшее катафот. Может быть это магическое сочетание цифр и металлического круглого предмета?

Все таки, как мало нужно человеку для счастья, всего лишь монеты. Фен Шуй не обманешь, там все продумано.

http://marcoins.narod.ru/monet.htm

........

Это круче: Стоимость монет. Секретная формула