Монеты России и СССР

из лично услышанного разговора:
-да вот....почка болит...
--а ты ее ПРОДАЙ!!

У нас ещё прикол ходит:
Тебе случаем почка не нужна?
Да нет....
Тогда отдай мне!

суровое детство

Типа реклама...

Содрал:

Я ему говорю,что не изменяю,а он уперся рогами и не верит.....
Самое нелепое попадание в Ад - это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать : Бл*дь

Девочкам куколки,мальчикам машинки,но после 18 все наоборот....

Если ты еще раз назовешь меня курицей! Я снесу тебе яйца!

Любовь как огонь-пока палку не кинешь, не разгорится))

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел..

мужчины-как мышь. Вроде хорошенький, забавный.. а как в доме заведется, сразу хочется отравить!

40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"

Дипломатия - это исскуство говорить *хороший пёсик* пока под рукой неокажеться большого кирпича ....

сaмый стрaшный нaркотик это попa!Нa нeм сидят aбслютно всe!

Оптимист — это не тот, кто первый говорит "Уpa!", это тот кто последний говорит "П....ц"!

Прислушайся к голосу разума!...слышишь??? слышишь??!... какую хрень он несет!!!!

Никогда не спорь с идиотом!! Он опустит тебя до своего уровня и задавит опытом!=))

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...=)))

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”

Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!!!

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

Дружба-это когда при встрече дастают наушник из уха,любовь- когда выключают плеер!!

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!".

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины...

У кого еще своя комната похожа на бермудский треугольник?

При несоблюдении техники безопасности человек может не только умереть.....но и родиться!!

Что самое главное в лесу?- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу,я шучу,на самом деле мест полно

Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам

Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.

Женщины ради любви готовы на секс, Мужчины ради секса готовы на любовь

Если человек, извиняюсь, монета, то и отношения с ним натянутые.

Все говорят, что мы вместе... Все говорят, но немногие знают в каком!

Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь...

Лучше быть женщиной... все-таки "дура" звучит человечнее чем "козел"...

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши ?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Странная штука жизнь!вроде затрахала,а не удовлетворила!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится
– тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные

Ты - единственные грабли, на которые я наступила осознанно.

И меня затронул кризис-ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши)))

Грех придаваться унынию,когда есть другие грехи =))

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает - прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает - эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется - бах, колесо лопнуло.
- Ну что за хреновый день такой: трава отстойная - не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло! Дай думает "пойду в поле посру хоть спокойно". Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит и тут пинок в сраку:
- Ты чего скотина в парилке гадишь?!!

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: - Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

В отделение банка заходит нервного вида молодой человек и подходит к свободной операционистке, даме средних лет. Происходит диалог:
- Уважаемая, я хотел бы открыть в вашем банке е…..ый счет.
- Я вас не понимаю, мужчина, и не ругайтесь хотя бы.
- И тем не менее, дамочка, я хотел бы открыть у вас е…….й счет.
- Мужчина, если вы не прекратите, я пожалуюсь управляющему!
- Так вы мне не поможете открыть е…..й счет?? (повыышая тон)
Операционистка не выдержав такого напора со стороны клиента убегает и ворвавшись к управляющему рассказывает, что какой-то ненормальный тип ведет себя в отделении непотребно, нагло, матерится, чего она не выдерживает. Управляющей вместе с операционисткой возвращаются клиетнту и обращается к мужчине
- Наша работница жалуется на вас за вашу непотребную ругань. Я не пониваю чего вы добиваетесь?
- Я всего лишь хочу открыть здесь е...ый счет, а мне эта женщина не хочет в этом помочь.
- Я вижу вы продолжаете и по хорошему не понимаете, сейчас охрана вас вышвырнет за ваше хамство и ругань.
- Как странно все устроено в этом мире - призадумался молодой человек.
Вот я 2 суток не вылезал из казино, выиграл 2 лимона баксов, устал жутко, сил нет. А вы не можете мне тут открыть этот е...ный счет…
Управляющий (офигевая): И ЭТА СТАРАЯ 3,14.ЗДА ВАМ НЕ ПОМОГЛА?????

Однажды гулял я по лесу,вижу колодец.подхожу к нему,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотоцикл,тут бац,ко мне кондуктор подходит,и говорит:"тетя уступи место"а я говорю что не курю.так этот ребенок как начнет плакать!но я не растерялся,и как дал ему по роже,а он хватается за коленку и кричит:"моя спина!моя спина!а я думаю,может он совсем монета?выхожу я из этой электрички,смотрю маршрутка стоит.ну подхожу и говорю:"винстон синий и водки 0,5"ну она мне и дает bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!так эти пожарники меня на скорой догнали!догнали и говорят:"вы сдачу забыли!"ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!приношу,успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит что бы все сложил в кулечек!а я думаю,что она совсем монета,как я ей 20 арбузов в сумку положу?!взял я деньги и домой пошел!больше я в лес не ходил...и грибы не трогал...

Мой мозг разрушен !

Не ходите дети в лес гулять....

http://s56.radikal.ru/i152/1005/98/ff04e4699dd7.gif

.......

По работе прошлой часто приходилось бывать мне на одном местном заводе.
И есть на заводе том пункт приёма чёрного металла, на который мы раза
два в месяц свозили обрезки труб и стружку. И устроилась кладовщицей
туда очень симпатичная девочка-блондиночка лет двадцати. Стройная, грудь
на месте, важную сразу из себя перед грузчиками стала строить, а в
голове, как в недавней истории отсюда, если бы шмель в ухо залетел, то
спокойно бы, не задев мозга, через второе ухо и вылез бы. Это не к тому,
что уши большие, а к тому, что мозг невелик, если что.

Рассказал мне этот случай с этой девочкой сам хозяин приёмки, а ему
лично я доверять могу. Подходит к нему эта девочка, кстати, Танечка её
звали, и просит у него попользоваться «матюгальник» или, как по-русски –
мегафон – «переносное устройство звукоусиления». Он, не спросив зачем, и
дал эту вещицу ей. Обратил внимание он на Танечкин визг в матюгальник
только через какое-то время и сразу вышел на площадку погрузочную. И
застал он там такую картину: Танечка не прыгает вместе с грузчиками по
горам металла, а метров с пятидесяти пытается этим грузчикам в
матюгальник объяснить какую кучу какого конкретно металла и в какой
конкретно вагон грузить. А объяснить на расстоянии действительно тяжело,
поверьте. Забыл сказать, погрузка осуществляется здоровенным
электромагнитом на кран-балке.

- Что за хрень? – резонный вопрос хозяина, - Ты почему не вместе с ними?
Танечка краснеет, мнётся, но весь вид босса говорит о том, что пояснения
необходимы.
- Вы понимаете, мне Иваныч (один из грузчиков) сказал, что если есть
пирсинг, то магнит притянет и палкой отколупывать человека придётся, а
магнит ниже чем три метра к земле не опускается – падать больно будет.
…а у меня и пупок и соски проколоты…

Смешно предание, но верится с трудом )))

Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа
желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач
протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на
прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого
бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время
продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите
сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач
перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка
выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком
"Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает
и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

Соавтор

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в
один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск
две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и
вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой
и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя…
что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком
удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил
кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту
помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот
мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На
столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под
себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне
пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он
соавтором и будет.

Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А
фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И
она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они
тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И
решил, что и делу на том - конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А
некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в
порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В.
Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и
симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все
приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он
это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.