Монеты России и СССР

зизнь

жесть

зезть

Меня это тозе заколебало.

http://www.youtube.com/watch?v=LTBbdokPBsI

Сейчас в газете выцепил ::)


Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил ….. шкаф.
- У меня аж со страху волосы на голове зашевелились! - Вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: «Дуська. Твой – то заснул?». Жена: «Заснул, вроде». Шкаф: «Ну, тогда я пойду потихоньку…». Тут уж я не выдержал и как закричу: «Куда это пойду»???!!! Я же за тебя кредит еще не выплатил!!

зезть

зезть, как она езть

Ну вот, опять о больном

Рецепты людоеда

ЗАЗНАЙКА С ГОРЯЧИМ НОСОМ
Сильно зазнавшуюся девочку посадить на сковородку, несколько раз похвалить, как только задерет нос, полить его подсолнечным маслом, хорошо прожарить и есть, похваливая.
(Григорий Остер)

КВАШЕНЫЕ ДЕВОЧКИ
Отобрать грязных, растрепанных девочек-плакс, умыть, причесать и плотно набить ими прочную деревянную кадку. Соль можно не сыпать - девочки сами наплачут полную кадку соленых слез.
(Григорий Остер)

ВЯЛЕНЫЕ МАЛЬЧИКИ
Взять несколько ничего не кушающих мальчиков и за шиворот повесить на вешалку в коридоре. Ни в коем случае не снимать, даже если будут проситься на минуточку выйти. Через несколько дней мальчики приобретут специфический вкус и аромат.
(Григорий Остер)

ГРУБИЯН С ГРИБАМИ
Мальчишку, выкрикивающего дерзости, натереть чесноком и накормить мухоморами. Поедая натертого чесноком и накормленного мухоморами грубияна, будьте готовы услышать от него много новых для вас слов.
(Григорий Остер)

ЗДОРОВЯК ТОЛКАЮЩИЙСЯ, С ТУШКОЙ ГУСЯ
Крупного, пышущего здоровьем верзилу-семиклассника подстеречь в школьном буфете. Как только растолкает малышей и проберется вперед, схватить поперек туловища и положить в чугунную гусятницу вместе с гусем. Дать обеим тушкам хорошо протушиться, и главное - следить, чтоб они не выпихнули друг друга из гусятницы.
(Григорий Остер)

Ни хренашечки себе "юмор"! Самого бы Остера острым соусом полить, а потом надавать ему пинков и поставить в угол - ибо полный отстой И пусть кто-нибудь скажет, что я жесток!

Почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса?

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
:o
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2018 года секса мне не светит

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Если Вы никого не боитесь, значит Вы - самый страшный!

Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Психотерапевт – пациенту:
-Голубчик, я вижу, вас мучает тяжелая давняя психологическая травма, сильно отравляющая вам жизнь…
-Тише, доктор, она сидит в коридоре…

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами,
— Папа, папа, смотри — линуксы!

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

— В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!


"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой суч **** ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....

Не,мужики,что не говорите,а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,чем с красивым голым мужиком!



Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
..................
Ведущий:
- Итак, первый вопрос! Чего не знает Анатолий Вассерман?
Друзь:
- Гмммм... трудный вопрос... То есть, что знаем мы и не знает Анатолий? Я правильно понял?
Ведущий:
- Правильно! Не тяните время, а то высажу.
Максим:
- Заваливает, гад!
Друзь:
- У меня есть версия....
Максим дергается, начинает трясти рукой с поднятым большим пальцем (типа досрочный ответ)
Друзь:
- Отвечает Максим Поташоф
Максим:
- Мы предполагаем, что Анатолий Вассерман не знает, что мы с Друзём сели на такси и едем во Владивосток!

95 квартал. 47. Прожектор пэрис хилтон "Путин в гостях"
http://www.youtube.com/watch?v=FmoeXNSe ... _embedded#

Давно я так не смеялся

не могу остановиться..))) http://www.youtube.com/watch?v=OYrzAddY ... re=related

Артём, ссылки - импотентный ход. Хоть прокомментируйте...
Не у всех есть возможность их просматривать.

смотреть нужно..