Понизить репутацию пользователю за это сообщение?

Монеты России и СССР

Самара нумизмат - форум
В целях повышения безопасности учётных записей пользователей на форуме установлен срок действия пароля и ужесточены требования к сложности паролей.




Часовой пояс: UTC + 3 часа





В целях повышения безопасности учётных записей пользователей на форуме установлен срок действия пароля и ужесточены требования к сложности паролей.


 [ Сообщений: 16344 ]  На страницу Пред.  1 ... 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94 ... 327 ... 654  След.
Автор Сообщение
Не в сети
Сообщение Добавлено: 29-03-2010 23:10:55 

Зарегистрирован: 15-03-2009 09:59:18
Сообщения: 14385
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1,00 Lv (1 раз.)
Поблагодарили: 22,00 Lv (4 раз.)
Имя: Сергеич
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.

И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.

В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на фига она им, спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.

Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
- Негр, $ля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...

Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?

Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.

На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.

Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!

Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...

А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:
Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.


Вернуться к началу
   
 

В целях повышения безопасности учётных записей пользователей на форуме установлен срок действия пароля и ужесточены требования к сложности паролей.

Не в сети
Сообщение Добавлено: 29-03-2010 23:11:37 

Зарегистрирован: 15-03-2009 09:59:18
Сообщения: 14385
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1,00 Lv (1 раз.)
Поблагодарили: 22,00 Lv (4 раз.)
Имя: Сергеич
По доpоге едет yазик, набитый людьми под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияющyю pожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл. Когда до машины остается метpов 50, жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты. Мент лезет за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 30-03-2010 04:27:48 

Зарегистрирован: 15-03-2009 09:59:18
Сообщения: 14385
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1,00 Lv (1 раз.)
Поблагодарили: 22,00 Lv (4 раз.)
Имя: Сергеич
Мой друг Петрович заведовал одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это такой резиновый ангар, метров десять в высоту в который извне постоянно подается воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно, и держится. Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на работу - снега навалило, давления не хватило и крыша провисла практически до пола, организовав в центре углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился Петрович лопатой, и полез на крышу. Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В какой-то момент критическая масса уменьшилась, и ангар распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега вместе с лопатой и Петровичем. Надо сказать, от попадания в дарвиновские истории Петровича спасло лишь то, что приземлился он по касательной на бок ангара, соскользнув в им же самим заботливо организованный сугроб.


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 01-04-2010 16:48:36 
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08-10-2008 19:26:40
Сообщения: 62661
Город: Россия. г. Пермь
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 607,00 Lv (259 раз.)
Имя: Ярослав
Тема: Монеты России и СССР с 1700 года, Боны России и СССР с 1898 года.
Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс!
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!


Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!


Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.


Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчёт.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой!


Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, дай мне 2 сотни баксов.
- Зачем тебе?
- Я обменяю на 5.
- По какому курсу?
- По курсу "История"!


Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... - (у жены рот расплывается до ушей)... - Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?


Одна подруга - другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть всё, что мне нужно!


Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!


Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
- И что это?
- Это как минет, только наоборот!
- Подожди, это что, в него дуть, что ли, надо?!


Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!


Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?



- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...


Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.


Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.


Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись"Помним, любим, скорбим".
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны "Помним, любим, ждём...".

_________________
Изображение
Толерантность - чума XXI века.

КТО ЭКОНОМИТ НА ЛИТЕРАТУРЕ - ОБРЕЧЁН ЗАДАВАТЬ ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 01-04-2010 20:28:33 

Зарегистрирован: 15-03-2009 09:59:18
Сообщения: 14385
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1,00 Lv (1 раз.)
Поблагодарили: 22,00 Lv (4 раз.)
Имя: Сергеич
Откопал тут. Причем не юмористических сайтов, а реальный отзыв с карс.ру :lol:

Новый Год на Приоре.
Всем привет! Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница. Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном. Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали. Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак! Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН! Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк! Лан пашли афармлять. Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать. Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь! Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400тонн рубасов с маим взносом мля! Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево! Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в двоем помещаютса. Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть. Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия! Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ. Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь! Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь! Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую! Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело! Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал. Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла. Скорость 60-70, едем природой наслождаемся. С лева поле, с права лес - СКАЗКА! Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко! Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку! Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден! Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли! Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА! Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля! На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль! Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили. А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли. Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться. Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!! Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!! Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую! Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздавлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась. Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте. Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили. До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три. Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам. А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить. 11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают. Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче. Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует. Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов. Пока все. Если какие ошипки были - то пардон муа за мой францусский.


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 02-04-2010 20:46:20 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-01-2010 12:22:43
Сообщения: 157
Город: пермский край
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.


Вложения:
юмор - 3988
юмор - 3988 [ 60.58 Кб | Просмотров: 118 ]
Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 03-04-2010 13:20:00 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-04-2009 14:06:40
Сообщения: 527
Город: Юрга
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Дмитрий
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 03-04-2010 13:22:12 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-01-2008 17:50:03
Сообщения: 15578
Город: Москва
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1,00 Lv (1 раз.)
:lol: :lol: :lol:

_________________
Куплю монеты мелких номиналов Пруссии, Саксонии и Баварии, а также орты и другие номиналы Сигизмунда III


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 03-04-2010 14:34:53 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-04-2009 14:06:40
Сообщения: 527
Город: Юрга
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Дмитрий
:) У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях.
Подходит к осужденному и говорит:
- Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, не больно, ты даже ничего не почувствуешь.
Размахнулся топором... Раз - по шее...
Мужик:
- Что - все?
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты головой кивни.


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 03-04-2010 14:36:27 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03-05-2009 14:24:19
Сообщения: 2927
Город: Омск
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1,00 Lv (1 раз.)
Имя: Алексей
Dimasik писал(а):
:) У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях.
Подходит к осужденному и говорит:
- Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, не больно, ты даже ничего не почувствуешь.
Размахнулся топором... Раз - по шее...
Мужик:
- Что - все?
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты головой кивни.

Дааа,не почувствовал. :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 03-04-2010 15:02:36 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-04-2009 14:06:40
Сообщения: 527
Город: Юрга
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Дмитрий
:) Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в рефрижератор?

Правильный ответ: Открыть рефрижератор, засунуть туда жирафа, закрыть рефрижератор.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в рефрижератор слона?

Неправильный ответ: Открыть рефрижератор, засунуть туда слона, закрыть рефрижератор.

Правильный ответ: Открыть рефрижератор, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть рефрижератор.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в рефрижераторе, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

Хорошо. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 03-04-2010 15:51:28 

Зарегистрирован: 15-03-2009 09:59:18
Сообщения: 14385
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1,00 Lv (1 раз.)
Поблагодарили: 22,00 Lv (4 раз.)
Имя: Сергеич
Dimasik писал(а):
:) Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в рефрижератор?

Правильный ответ: Открыть рефрижератор, засунуть туда жирафа, закрыть рефрижератор.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в рефрижератор слона?

Неправильный ответ: Открыть рефрижератор, засунуть туда слона, закрыть рефрижератор.

Правильный ответ: Открыть рефрижератор, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть рефрижератор.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в рефрижераторе, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

Хорошо. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Везде пролетел :oops: :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 03-04-2010 16:07:50 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-04-2009 14:06:40
Сообщения: 527
Город: Юрга
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Дмитрий
Я тоже :oops: Жирафа так вообще хотел на несколько частей порубить :x


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 03-04-2010 18:48:03 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-04-2009 14:06:40
Сообщения: 527
Город: Юрга
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Дмитрий
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.


Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 03-04-2010 20:44:13 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-03-2009 23:09:35
Сообщения: 983
Город: Московская обл.
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Александр
Британец Алан Пинто вез хомячка сыну Роану в своей машине, однако по дороге зверек исчез. Тогда Пинто отогнал «мерседес» стоимостью 38000 долларов в ремонтную мастерскую и велел механикам выловить грызуна. Команда из 25 человек начала с того, что вынула сиденья и другие части, ободрала обивку. Хомячка по-прежнему не было.
Рабочие пробовали оставлять еду на ночь, но хомяк не появлялся. К среде машина была уже разобрана на части почти до основания.
Сотрудники мастерской обратились за помощью к организации, занимающейся защитой животных. Там порекомендовали сделать ловушку из ящика, в который нужно положить немного еды. Механики оставили ловушку на ночь, но утром обнаружили, что она пуста, хотя еда исчезла.
В конце концов жене владельца мастерской пришла в голову идея поместить самку хомячка в клетке рядом с разобранным «мерседесом». Вскоре, очевидно, испытав прилив романтических чувств, Хомми, вылез из груды железа и набросился на самку. Тут-то его и поймали.
По материалам газеты "Труд"


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 04-04-2010 00:13:42 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19-05-2009 20:50:23
Сообщения: 345
Город: Самара
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 04-04-2010 15:49:06 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-03-2009 23:09:35
Сообщения: 983
Город: Московская обл.
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Александр
Не смешно, но все же .... :o


Вложения:
юмор - Снежинки
юмор - Снежинки [ 140.26 Кб | Просмотров: 118 ]
юмор - Снежинки-2
юмор - Снежинки-2 [ 147.57 Кб | Просмотров: 119 ]
Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 04-04-2010 17:09:09 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-04-2008 18:27:53
Сообщения: 5039
Город: Нижняя Салда
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 20,00 Lv (2 раз.)
Имя: Александр
UFO писал(а):
Не смешно, но все же .... :o
сколько же им ждать оттепели :o


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 04-04-2010 17:23:31 
Аватара пользователя
Пользователь заблокирован
Зарегистрирован: 18-07-2009 09:13:57
Сообщения: 13457
Благодарил (а): 38,00 Lv (11 раз.)
Поблагодарили: 137,00 Lv (11 раз.)
Имя: 操你妈
Этак как то по будничному :)


Вложения:
юмор - сер_килл
юмор - сер_килл [ 38.52 Кб | Просмотров: 117 ]
Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 04-04-2010 18:20:18 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-04-2009 14:06:40
Сообщения: 527
Город: Юрга
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Дмитрий
Loaded1975 писал(а):
Этак как то по будничному :)

Свят..... :shock:


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 04-04-2010 18:22:28 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-04-2009 14:06:40
Сообщения: 527
Город: Юрга
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Дмитрий
:roll: Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове

Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО».

Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились...


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 04-04-2010 18:58:06 
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03-03-2009 18:08:07
Сообщения: 13774
Город: Уфа
Пол: Мужской
Благодарил (а): 330,00 Lv (6 раз.)
Поблагодарили: 1 738,00 Lv (19 раз.)
Имя: Эрик
Тема: Монетные браки
В тему:

В супермаркете. Кассир - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Показывайте!


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 04-04-2010 19:00:02 
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08-10-2008 19:26:40
Сообщения: 62661
Город: Россия. г. Пермь
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 607,00 Lv (259 раз.)
Имя: Ярослав
Тема: Монеты России и СССР с 1700 года, Боны России и СССР с 1898 года.
Эрик писал(а):
В тему:

В супермаркете. Кассир - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Показывайте!


Это не в эту тему - это в раздел современной ходячки надо. Правда, там смеяться не будут, а буднично спросят: ГДЕ? СКОЛЬКО? ПРОСМОТРЕНО? Если да, то КЕМ просмотрено?

_________________
Изображение
Толерантность - чума XXI века.

КТО ЭКОНОМИТ НА ЛИТЕРАТУРЕ - ОБРЕЧЁН ЗАДАВАТЬ ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 04-04-2010 19:00:30 
Аватара пользователя
Пользователь заблокирован
Зарегистрирован: 18-07-2009 09:13:57
Сообщения: 13457
Благодарил (а): 38,00 Lv (11 раз.)
Поблагодарили: 137,00 Lv (11 раз.)
Имя: 操你妈
Обычный будничный день:))))


Вложения:
юмор - Хиросима 1945
юмор - Хиросима 1945 [ 28.9 Кб | Просмотров: 118 ]
Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 04-04-2010 19:01:45 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-04-2009 14:06:40
Сообщения: 527
Город: Юрга
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Дмитрий
Loaded1975 писал(а):
Обычный будничный день:))))

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
   
 

 [ Сообщений: 16344 ]  На страницу Пред.  1 ... 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94 ... 327 ... 654  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
<



Рейтинг@Mail.ru