Монеты России и СССР

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...

В продолжение :

File: f64bb36b02b3.jpg

Про самолет с мухами интересно

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хня! А что вы делали?
Пац.иент: Е*ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хня!
Пац.иент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пац.иент умер от гусиной хни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хни.
Журналист (записывает): Гусиная хня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, Охли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хней.
Премьер-министр Монголии: Да вы Охли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы Охли!

Очень жизненный момент из практики журналистов. У меня одногруппник работает на новостном сайте, в том числе и придумывает заголовки новостные. Он рассказал мне профессиональный анекдот - как придумывать новости и заголовки.

Журналист берет интервью у ученого. Ученый : "Мы приблизились к возможности лечить раковые опухоли."
Заголовок: "Наука победила рак".
Ученый: Да, нет же, мы пока нашли способ, который только в будущем позволит нам лечить рак.
Заголовок: "Ученые путешествуют во времени".
Ученый журналисту в гневе: Да, ты просто муак! Иди на....
Заголовок : "Ученый изнасиловал журналиста".

История десятилетней давности:

Тут в Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то
в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход,
тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно, под Панамским
флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм.
И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в Прибалтике -
песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский
вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов-то
всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование,
т.е. все удовольствие тысяч на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить
будет?
Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой
кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый
день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли
шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка
какая-то радужная по берегу стала появляться... Тут выяснилось, что
на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина
случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались,
демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"...
Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку
ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более
что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти
к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена
тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных
групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно
его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем -
что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода).
А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано -
сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как
положено СНН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились
на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел!
Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро...
Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай,
но всем объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом
пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало
мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что
в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического
бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег,
техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше
выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь!
Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться
оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все
насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где
все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир,
зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море...
Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег
в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец
снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей
глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать
и разбрасываться по большoй территории... В результате вместо 400 тысяч
получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили,
который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни
герои...

Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали!
И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения" Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Ксения Собчак стала очередной жертвой киберсквоттеров. Зарегистрировав домен kseniasobchak.com, светская львица не подумала о том, что надо подстраховаться и купить аналогичные домены в других зонах. В Интернете тут же появился сайт, расположенный под доменом kseniyasobchak.ru, единственная страница которого содержит вопрос: "Возможно, вы искали: konevodstvo.ru" и постскриптум "Красногорск ПРЕВЕД!!!", сообщает "Полит.Ру".

Служил я в одном полку. В одном экипаже у бортинженера дома был кот. Достал!!! его до жути. Что он только с ним ни делал... и гонял... и на даче оставлял.... раз в другой город увез.... ВЕРНУЛСЯ!!!
Решил он его с собой в командировку взять. Сказано - сделано. Посадил в коробку и в багажник самолета. По прилету высадил его на другом конце страны, ну а сам по всяким хлопотам... заправка там и все такое. Кот под стойку забился, сидит. Понимает какая перспектива перед ним открывается. Экипаж решил пошутить. Поймали кота, в коробку посадили и багажнике самолета приныкали.
Прилетели домой. Пока инженер тягачь искал, хлопотал с заправкой и т.д. ... ребята кота выпустили. Кот почуяв запах родных краев дал "газу" и только его и видели. Приехал тягач, самолет на дальнюю откатили, потом ТЗ (топливозаправщик) подогнали, потом "послеполетная" со всеми вытекающими. В общем прошло часа 4. ..... Поднимается слегка трезвый бортинженер на лифте на свой этаж, выходит из лифта и ... моментально трезвеет. На коврике у двери сидит кот. Инженер чуть умом не тронулся. Неделю ходил "под впечатлением" пока ребята не рассказали. Мат стоял "многоэтажный" минут пять, без единого повторения.

В избе неуютно, на улице грязно,
В пруду не клюют караси...
Все бабы взбесились - желают оргазма,
А где его взять на Руси?

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами

Идет мужик по пустыне. И вотзахотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.
Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх.
Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и пое*аться. Просит Господа: - Пое*аться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: - Лопату верни!..

Сидели, значит, как-то, квасили... Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, - "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит:
- Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!
Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -"Мама умерла...."
- Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно
положите телефон на землю и убегайте!

- Вот были времена... Баннеры формата jpg висели в углу сайта, не шевелились и никого не трогали. А сейчас реклама всплывает перед тобой, в центре окна, где самое интересное, бегает за тобой, куда бы ты ни крутил окно, кнопка-крестик появляется только через 30 секунд, а при нажатии на "Закрыть" открывается новая реклама. о_О
- Скоро реклама будет сама включать комп, выходить в интернет и тыкать на себя x_X

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, говорят, что этот Новый Год выпадает на пятницу!
- Ну да?! Только бы не на 13-е..!

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.
Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее.
Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами.
В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей.
Мед.комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.
Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация,
нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!!
Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, - было плохо с сердцем.