Монеты России и СССР

Вовочка вбегает в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, болеутоляющее, да поскорее.
- А что у тебя болит?
- Пока еще ничего, но я разбил большое зеркало, а папа с мамой вот-вот вернутся домой.

http://img410.imageshack.us/img410/6489 ... 20495l.gif
не повезло

всадил, аж упал

http://killerjo.net/

так закикой можно остаться

Спасибо, усрался

за такие штуки можно и это..

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, плять, со спецэффектами!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет плять, хвастаюсь!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, плять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, плять, я бурундук!!!!!

ненавижу...

чуть не описался

А у меня еще и колонки оказывается были включены громко!
Так и заикатся начнешь!!!

пойду-ка труселя поменяю...

это еще фигня..вот есть приложение в контакте у меня настраничке называется алко тест.
вот там ппц

круто, молодцы!

секрет безопасного вождения: представьте, что права вы забыли дома.


почему вы превысили скорость?
я хотел добраться до дома раньше, чем начнет действовать водка.


если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.


у умного человека жена и любовница должны иметь одинаковые имена..

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тебя из тюрьмы, и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах, и говорить: "да, мы вляпались, но монета, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое-что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на облеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"=)

ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ)

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами М: в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей)
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования ИЗДЕЛИЕМ)
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющим движением pyk в горизонтальной плоскости произвести разрыв изделия приблизительно посередине между ближайшими участками перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ N1.Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса)
ВНИМАНИЕ N1. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ N2. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего щепо-деревянные и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ N2. Всегда имейте под рукой йод или настойка Зелени Бриллиантовой, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отвез изделия, в виде гармошки последовательно сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полеченной в результате предыдущих манипуляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Чистой сухой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpова пушист и легко доступен для почесывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резким специфический запах пи обонятельном контроле и д.) произвести манипуляции описанные в п. 4-9 еще три-четыре аза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование.

ещё бы написали не поощряется)

Навеяло:
Вытирая ...пу, осторожней будь:
Жесткая бумага - к травматизму путь!

Предлагаю ввести на форуме, наравне со словом "Монета", новую характеристику: "Место использования", для краткости - "МИ".

"МИ" это вертолеты ОКБ Миля
Лучше для каждого матного слова отдельное нумизматическое слово ввести от "рарик" до "шлак"