Монеты России и СССР

File: BOY.GIF

Баянчик, но все равно улыбнуло

Идёт мужик по улице. Навстречу ему - другой. Говорит: Привет, Рогатенький!
Задумался мужик, в чём же дело....
На следующий день опять идёт он в том же месте. Опять ему навстречу тот же мужик, и опять говорит: Привет, Рогатенький!
Ещё крепче мужик задумался....
А на следующий день опять всё повторилось....
Решил мужик спросить у жены, в чём же тут дело? Чего ради его встречный мужик Рогатеньким обзывает?
- Да мало ли что встречные болтают! - сказала в ответ жена.
А на следующий день снова встречает он того же мужика. А тот и говорит с укоризной: Рогатенький, а ты, оказывается, ещё и ЯБЕДА!

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Курсы английского для новых русских. Преподаватель объясняет:
- В английском языке есть неопределенный артикль "а" - он переводится "типа", а есть определенный "the", и он переводится "в натуре".



Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
______________________________

- Вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы?
- Дык вы же нам пиво вообще не дарите!
______________________________

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

Мама поучает дочку:
- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
- Я знаю, мама, но, подружки говорят, что есть другой - гораздо более приятный и надёжный путь

- Если проснувшись утром вы обнаружили рядом красивую девушку, значит вчера вы не так уж и много выпили.

Медленная черепаха
http://rutube.ru/tracks/2537510.html

Из газетки:
Рабочий завода, выпускающего ЗРК С-300:
- Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!

А теперь представьте себе глаза пилота...

Мужчина за жизнь должен сделать 3 вещи.
1.Посадить почку.
2.Вырастить пузо.
3.Построить тещу.

Мне пока удался только п.2. С третьи пунктом сложнее всего - все три тёщи у меня давно умерли... Не откапывать же.... С выполненим п.1. торопиться не буду.

...

File: Куры-гриль.jpg

File: img_4719799_84_0.jpg

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние "ЖО'ПЕЛЬ".

... http://community.livejournal.com/anticl ... 95404.html

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

"От винта!" - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

как то так )

File: Right.jpg

Двойной удар штемпеля

File: 7777.jpg

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"