Понизить репутацию пользователю за это сообщение?

Монеты России и СССР

Самара нумизмат - форум
В целях повышения безопасности учётных записей пользователей на форуме установлен срок действия пароля и ужесточены требования к сложности паролей.




Часовой пояс: UTC + 3 часа





В целях повышения безопасности учётных записей пользователей на форуме установлен срок действия пароля и ужесточены требования к сложности паролей.


 [ Сообщений: 16302 ]  На страницу Пред.  1 ... 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69 ... 326 ... 653  След.
Автор Сообщение
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 19:03:58 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07-07-2009 07:45:55
Сообщения: 4195
Город: Туймазы Башкортостан
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Андрей
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.


Вернуться к началу
   
 

В целях повышения безопасности учётных записей пользователей на форуме установлен срок действия пароля и ужесточены требования к сложности паролей.

Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 19:07:00 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07-07-2009 07:45:55
Сообщения: 4195
Город: Туймазы Башкортостан
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Андрей
slavatrudu писал(а):
Та же история: Жигули и Мерен..
Здоровые ребята после столкновения подходят к водителю Жигулей:
- Ну ты попал, братан..!
- А вы кто?
- Не видишь, спортсмены мы.. гы..
- Спортсмены..? (достает АК, передергивает затвор), - Ну, тогда на старт, внимание..


:lol: :lol:


Вернуться к началу
   
 
В сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 19:32:22 
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08-10-2008 19:26:40
Сообщения: 62513
Город: Россия. г. Пермь
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 607,00 Lv (259 раз.)
Имя: Ярослав
Тема: Монеты России и СССР с 1700 года, Боны России и СССР с 1898 года.
Где-то нашёл:

В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель:
CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация).
Я эту сраку стёр, не читая. На следующий день опять она пришла, стёр. За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA прибыльно-заманчивые возможности для вас в ...). Ну спамеры, задрали!
Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте - CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е. ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спецов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE... расшифровку забыл.

_________________
Изображение
Толерантность - чума XXI века.

КТО ЭКОНОМИТ НА ЛИТЕРАТУРЕ - ОБРЕЧЁН ЗАДАВАТЬ ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 20:11:32 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-01-2009 13:08:57
Сообщения: 2746
Город: Нижегородская губерния
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Jaroslaff писал(а):
Где-то нашёл:

В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель:
CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация).
Я эту сраку стёр, не читая. На следующий день опять она пришла, стёр. За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA прибыльно-заманчивые возможности для вас в ...). Ну спамеры, задрали!
Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте - CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е. ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спецов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE... расшифровку забыл.


Имя-то сменили, а вот ликбез похоже нашим руководителям проводили. Так как они теперь все через эту ... фирму делают.


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 20:15:53 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07-07-2009 07:45:55
Сообщения: 4195
Город: Туймазы Башкортостан
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Андрей
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у
нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.


Вернуться к началу
   
 
В сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 20:21:51 
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08-10-2008 19:26:40
Сообщения: 62513
Город: Россия. г. Пермь
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 607,00 Lv (259 раз.)
Имя: Ярослав
Тема: Монеты России и СССР с 1700 года, Боны России и СССР с 1898 года.
Андрей_80_60 писал(а):
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у
нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.



Гы-гы-гы :!:

_________________
Изображение
Толерантность - чума XXI века.

КТО ЭКОНОМИТ НА ЛИТЕРАТУРЕ - ОБРЕЧЁН ЗАДАВАТЬ ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 20:38:41 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07-07-2009 07:45:55
Сообщения: 4195
Город: Туймазы Башкортостан
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Андрей
Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом
году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему
800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне
еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 20:38:52 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-01-2009 13:08:57
Сообщения: 2746
Город: Нижегородская губерния
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Садится значит к таксисту пассажир. Едут. Вдруг пассажир достает из портфеля руль и повторяет все движения водителя.
Таксист руль вправо и пассажир вправо, таксист влево и пассажир тоже. Едут дальше, таксист привык уже.
Через некоторое время пассажир резко крутит руль влево, а по встречке КАМАЗ едет. Таксист машинально руль вправо и в столб. К счастью никто не пострадал. - Вот, говорит пассажир, и со мной так пошутили.


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 20:40:06 

Зарегистрирован: 15-03-2009 09:59:18
Сообщения: 14385
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1,00 Lv (1 раз.)
Поблагодарили: 22,00 Lv (4 раз.)
Имя: Сергеич
Андрей_80_60 писал(а):
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

:lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 20:57:32 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07-07-2009 07:45:55
Сообщения: 4195
Город: Туймазы Башкортостан
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Андрей
Привет,дружище!Хочешь посмотреть борьбу двух хищников?Приходи ко мне сегодня вечером.
-А что будет за представление?
-Теще пиявки буду ставить!


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 21:50:56 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-10-2008 23:38:27
Сообщения: 4915
Город: Орел
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3,00 Lv (3 раз.)
Имя: Роман
Тема: Россия до 1700 г., Англия, СССР
Утро начиналось неважно - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

_________________
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов
-----
Интересует чешуя царского периода
Продаю монеты Англии


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 21:55:29 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-10-2008 23:38:27
Сообщения: 4915
Город: Орел
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3,00 Lv (3 раз.)
Имя: Роман
Тема: Россия до 1700 г., Англия, СССР
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!


Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек те еще суки встречаются!

_________________
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов
-----
Интересует чешуя царского периода
Продаю монеты Англии


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 22:24:20 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07-07-2009 07:45:55
Сообщения: 4195
Город: Туймазы Башкортостан
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Андрей
Приходит женщина в аптеку :
-У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ?
-Есть . Пластырь.
-На какое место клеить ?
- НА РОТ !!!


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 22:25:54 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07-07-2009 07:45:55
Сообщения: 4195
Город: Туймазы Башкортостан
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Андрей
Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28-10-2009 22:40:10 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07-07-2009 07:45:55
Сообщения: 4195
Город: Туймазы Башкортостан
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Имя: Андрей
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 29-10-2009 00:13:52 

Зарегистрирован: 15-03-2009 09:59:18
Сообщения: 14385
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1,00 Lv (1 раз.)
Поблагодарили: 22,00 Lv (4 раз.)
Имя: Сергеич
BlackWarrior писал(а):
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!

:) Философский рассказик :)


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 29-10-2009 14:39:41 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-11-2008 12:45:35
Сообщения: 3426
Город: Киров
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 100,00 Lv (1 раз.)
Имя: Иван
Тема: Россия, Монеты с Драконами, Гороскоп на монетах
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

_________________
Модератор разделов Треп, Поздравления, Гостевой!
Нужна помощь? Обращайтесь!


Вернуться к началу
   
 
В сети
Сообщение Добавлено: 29-10-2009 14:53:52 
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08-10-2008 19:26:40
Сообщения: 62513
Город: Россия. г. Пермь
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 607,00 Lv (259 раз.)
Имя: Ярослав
Тема: Монеты России и СССР с 1700 года, Боны России и СССР с 1898 года.
HeLL41 писал(а):
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


Осталось спросить: Вы служить лейтенантом идёте :?: :lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение
Толерантность - чума XXI века.

КТО ЭКОНОМИТ НА ЛИТЕРАТУРЕ - ОБРЕЧЁН ЗАДАВАТЬ ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 29-10-2009 19:57:11 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-03-2008 12:13:45
Сообщения: 10976
Город: Самара
Пол: Мужской
Благодарил (а): 10,00 Lv (1 раз.)
Поблагодарили: 14,00 Lv (5 раз.)
Имя: Артем
Тема: Реставрация, чистка. Модератор раздела "В помощь нумизмату"
Андрей_80_60 писал(а):
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
мило.. :cry:


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 29-10-2009 19:59:48 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-03-2008 12:13:45
Сообщения: 10976
Город: Самара
Пол: Мужской
Благодарил (а): 10,00 Lv (1 раз.)
Поблагодарили: 14,00 Lv (5 раз.)
Имя: Артем
Тема: Реставрация, чистка. Модератор раздела "В помощь нумизмату"
Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 29-10-2009 22:19:41 

Зарегистрирован: 15-03-2009 09:59:18
Сообщения: 14385
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1,00 Lv (1 раз.)
Поблагодарили: 22,00 Lv (4 раз.)
Имя: Сергеич
@rtem писал(а):
Классификация врачей

Смешно :) ............ И познавательно :lol:


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 29-10-2009 23:28:40 
Пользователь заблокирован
Зарегистрирован: 29-11-2008 21:33:14
Сообщения: 5750
Город: Украина
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 12,00 Lv (3 раз.)
Имя: своё
Гришковец. Утром
http://www.youtube.com/watch?v=CCp49lvW ... re=related :)


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 30-10-2009 06:43:14 

Зарегистрирован: 31-03-2006 20:08:42
Сообщения: 37380
Город: г.Отрадный
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 121,00 Lv (40 раз.)
Имя: sergiy
http://fishki.net/comment.php?id=59840

Очень креативные подстаканники

_________________
https://vk.com/sov_vintag


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 30-10-2009 09:24:48 

Зарегистрирован: 25-09-2009 06:23:10
Сообщения: 3978
Благодарил (а): 20,00 Lv (2 раз.)
Поблагодарили: 1,00 Lv (1 раз.)
Имя: Иван
Молодой юнга просит у капитана затянуться и трубки, которую тот курит. Капитан даёт, юнга, затянувшись, долго кашляет, хрипит и спрашивает севшим голосом:
-Что курите, тов. капитан?
-Волосы с п-ды любимой женщины!
На другой день: юнга ходит по палубе, покуривая трубочку, капитан просит у него затянуться. Затягивается, кашляет, падает на палубу, рвёт на груди китель, задыхаясь:
-Юнга, твою мать, что это?
-Волосы с п-ды любимой женщины, тов. капитан!
Капитан, отдавая Богу душу:
- Близко к ж.пе стрижёшь, салага.

Занавес.

_________________
Только стихи.


Вернуться к началу
   
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 30-10-2009 09:28:19 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19-07-2007 15:09:49
Сообщения: 4085
Город: Краснодар. РФ.
Пол: Мужской
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Атас :lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение
Куплю ходячку РФ и десятки с одинаковми литерами


Вернуться к началу
   
 

 [ Сообщений: 16302 ]  На страницу Пред.  1 ... 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69 ... 326 ... 653  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
<



Рейтинг@Mail.ru