Монеты России и СССР

Светик! Добрый вечер! За анекдот - 5++

Аксакал переходит арык по бревну. Поскользнулся, упал, сидит в грязи:
-Эх, старость, старость! Молодой был- как орёл летал! Старый стал - как гов.о упал!
Смотрит вокруг - никого нет:
-Да и молодой гов.о был.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.

Хм, а причем тут интернет, в интернете ссылки и кнопки даблкликами не открываются, достаточно одинарного. Двойное - только иконки в "моем компутере".

Посвящается работягам.

-Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
-"Здравствуй, моя маленькая!"

-Чем на работе занимаешься?
-Домой хочу. Вот, по сути, всё, чем я занимаюсь на работе.

Мужик на телеге въезжает в село:
-Люди! Я уголь привёз!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
Ага, блин, ты привёз...

Последнее для меня лично архиактуально.

Спасибо

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

Всегда пожалуйста.

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

5++

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

+
Похоже у нас эту поправку скоро тоже реализуют на практике.
Вот только что будут делать, когда один из НИХ умрёт?

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....

Ненавязчивая реклама в... Банке



на самом деле написано "попарься наконец".

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

вот.

File: shodstvo_ludey_i_zhivotnih021.jpg

Прямо, как сёстры

Может и было уже. Но на всякий случай ...

С 70-летнего юбилея Черномырдина:

"Отродясь - не бывало, и вот - опять!".

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку."

"Надо же думать, что понимать."

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно."

"Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает."

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит."

"Вообще-то, успехов немного. Но главное: есть правительство."

Американец на Садовой Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент.