Монеты России и СССР

это точно

когда ты Лев Толстой , а на деле тигр

https://zen.yandex.ru/media/m_novikov/m ... 00e4a7eb92

Масочное сумасшествие продолжается. Сходил в налоговую и убедился - «матрица подвисает».

Недавно мне потребовалось внести изменения в налоговый статус. Электронный документооборот не помог, потребовалось ехать через весь город с заявлением. Районная инспекция, в шаговой доступности, почему-то такие заявления не принимает.

При входе потребовали не только надеть маску, обработать руки септиком, но и отстоять очередь на измерение температуры
Повязки на лица оказались не у всех. Посетители спрашивали – есть ли они в наличии в инспекции? На что администратор сильно удивлялась - "нет у нас никаких масок, идите и покупайте их где хотите". Среди пустыря, где разместили межрайонный налоговый орган, купить повязку на лицо проблематично (пара домов и всё).

Да и зачем? Насколько я знаю, организации должны предоставлять своим посетителям средства индивидуальной защиты. В банках, магазинах они есть. В налоговом органе - нет.

В итоге людей выгоняли, и они бегали по соседним коммерческим офисам, выпрашивая продать маску за любые деньги. Может они с Органом в доле?

Заявление, заполненное полужирным шрифтом, не принимается
Только такой шрифт допускал шаблон документа, размещённый на сайте налогового органа. «А нужен шрифт серого градиента», - заумно ответила девушка из окошка.

С глупостью мы не спорили.

- У нас есть флэшка, сейчас перепечатаем.
- Нет, не перепечатаете, - ехидно улыбнулся сотрудник. Мы убрали компьютеры из зала, в связи с панде … й.
- Её же официально не признали! – неуклюже пошутил я.
- Кого? - недоумённо спросила сотрудница.
- Эту самую «панде … ю». Боитесь, что компьютеры заразятся?
- Нет, посетители.
- А почему тогда шариковые ручки не убрали и рукоятки на дверях оставили? Посетители же их берут в руки!
В общем «худо, братка, худо».

В логике Органа случился сбой
На выходе я снял повязку, чтобы убрать её во внутренний карман куртки. Не хотелось растягиваться на улице, было очень холодно. Тут же с визгом ко мне подлетели охранник и администратор зала – «да вы что, у нас так нельзя!»

- В смысле? - спросил я. Снимать маску при выходе?
- Находиться в помещении без маски. А вы без маски. У нас же камеры!
Такого дебилизма я не встречал. Инстинктивно вытянул руки вперёд и предложил нацепить на них «браслеты». "Берите меня за нарушение общественного порядка". Сейчас это модно.

От моих неожиданных действий сотрудники Органа зависли. Наступила неуклюжая тишина. Зрители из зала с интересом наблюдали за тем – что же будет дальше?

А ничего. В наступившей тишине мы развернулись и спокойно покинули инспекцию. Такое ощущение, что мы вышли из матрицы.

Но чудный день не закончился

По лунному календарю было полнолуние и людей клинило. По дороге домой мы заехали в «Перекрёсток». Там обслуживали тех, кто в маске, и тех, кто без. Мы набрали корзинку продуктов и отправились на кассу.

Что-то сдвинулось в сознании кассира
Фото из открытых источников
Фото из открытых источников
Обслужив впереди стоявшую девушку без маски, она наотрез отказалась пробивать товар нам. Верхом глупости стал её ответ на мой вопрос – почему вы только что обслужили человека без маски?

- Потому что это продавец магазина!
"Ну точно, сбой в матрице", - подумал я. Второй раз уже виснет. Верно, полнолуние влияет и на неё.

- Простите, но прежде всего в повязках на рот должен находиться персонал магазина, - возразил я. Таковы установленные правила игры.
Но кассир был непреклонен – "у той девушки закончилась смена". Типа – она «была не при исполнении».

- А мы чем хуже её?
- Ну, это же сотрудник! А вы посетители!
Нет слов. Нарушать правила своим можно, а чужим - нет. Всё в лучших традициях российского общества!
Конечно же мы возмутились и потребовали администратора.

- Не надо администратора. В следующий раз приходите в маске, - резюмировала кассир и выбил нам чек.
- Нет уж. Мы как руководство страны, президент нам пример. Видели его в маске?
Стоящий рядом дядечка одобрительно кивнул.

Что за абсурд? Персонажи в картинке раз за разом "подвисают". Хотя, это уже хорошо!

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряжённую обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
- А знаете ли Вы, как делаются эти резиновые перчатки?
- Нет, - ответила девушка.
- Нет? Так я сейчас Вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они её снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
- Девушка, Вы чего так хохочете? Что случилось?
- Да ничего, - отвечает она, вытирая слёзы. - Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать...

Останавливает гаишник подозрительную машину. Начинает:
- Оружие есть?
- Да, - отвечают из машины. - Вот здесь три автомата "Калашникова", здесь два ящика патронов. Разрешения на оружие нет.
Удивился гаишник, дальше спрашивает:
- Наркотики есть?
- Да, - отвечают. - Вот здесь у нас два килограмма героина, это на продажу, а это себе везём.
Гаишник ещё больше удивился, дальше спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп. Труп гаишника. Место есть ещё для двоих.
- А-а, ну тогда езжайте...

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

Встречаются два друга. Давно не виделись. Один - радостный такой.
Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется.
- Не представляешь, КАК мне с тёщей повезло!..
- Где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал...

Идут в армии по плацу два новобранца:
- Пойдём над комбатом пошутим?
- Хватит, уже над ректором пошутили...

Бабушка поспорила с Давидиком, что он не съест 25 её креплах (ашкеназские пельмени) на то, что он уберёт в квартире... и вот Давидик доедает 24-й креплах, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка!

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у Вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе!