Монеты России и СССР

Последнее фото отпад. Реальное или фотомонтаж?

Фото не мое, но шут его знает, на монтаж вроде не похоже

Крутой московский роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь авто. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя знакомого лица начинает орать:
- ЗА-Е-..-ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда он ещё громче:
- ЗА-Е-..-ЛА!
Охранник тихо, аккуратно трогая шефа за рукав:
- Дмитрий Иванович, не Зае..ла, а - Изабелла

побывала в нашей больнице комиссия страховой компании. ивот накотило:

Комиссия.

Если к вам начальство вдруг явилось
под личиною комиссии высокой,
чтоб проверками всё настроение испортить
и отбить желание работать,
вы должны немедля заподозрить
в этом происки врагов своих жестоких,
и, конечно, не подавши вида,
встретить их и по плечу похлопать.
Дружелюбно и с невинною улыбкой
вытесняйте их из кабинета,
Будто вы простой и неуклюжий,
но честнее вас на свете нету.
Повернитесь к ним спиной своей широкой,
дверь заприте на два оборота,
И с серьёзным видом удаляйтесь –
очень занят. Важная работа.
Пусть они поймут, какой вы нужный,
добросовестный и пламенный работник,
честный труженик, а может и ударник,
но прислуживаться вовсе не охотник.
Пусть они узнают и оценят
как вы обществу сейчас необходимы.
А они у вас отняли время,
и поэтому вы очень нелюдимы.
- Ах, простите, вы ведь ненадолго?-
спросят вас растерянно и робко.
Вы, сославшись на веленье долга,
уходите прочь, вздыхая громко.
И они виной терзаясь тяжкой,
пристыжённые, немедля удаляться.
От чего не хватит их кондрашка,
остаётся только удивляться.

В отделе кадров
- Сколько вы проработали на последнем месте ?
- 15 лет
- Впечатляюще ... а почему уволились ?
- По амнистии

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

В четверг пил, в пятницу пил, в субботу тоже пил. В воскресенье спал, но снилось, что пил.

Бизнес по русски - водку прОдали, а деньги прОпили.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Сижу в туалете.
Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит.
Я ему кричу:
- Заткнись!
Он (испуганно, после небольшой паузы):
- Кто это?!
Я захотел поржать, кричу ему в ответ:
- Я призрак!
Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать:
- ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!

Первая брачная ночь. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Нет, дорогой.
- А у меня были...

Улыбнуло!

Видимо, выгляжу не слишком оптимистично.

Покупал в мебельном табурет, дали бонус - веревку и кусок хозмыла.

жестко

File: 014.jpg

Открытое письмо академику А.Т.Фоменко.

Глубокоуважаемый Анатолий Тимофеевич!


Я с чувством глубокого удовлетворения прочитал книги “Империя”, “Новая хронология и концепция древней истории Руси, Англии и Рима”, “Новая хронология Греции” и “Математическая хронология библейских событий”, написанные Вами вместе с Вашим коллегой Г.В.Носовским.
Искренне желая помочь Вам в Ваших исследованиях по новой хронологии, мне бы хотелось поделиться с Вами своими собственными наблюдениями, которые, возможно, могут иметь непосредственное отношение к Вашим работам.
В Ваших книгах Вы уделяете существенное внимание взаимосвязи слова “орда” с целым рядом других слов русского и других языков. Мне представляется совершенно справедливой обнаруженная Вами взаимосвязь слова “орда” с такими словами как “орден” и “order”. Большого внимания также заслуживает обнаруженное Вами сходство слова “орда” с именем известного испанского конкистадора Кортеса и рядом других имён и названий.

Мне бы хотелось обратить Ваше внимание на некоторые другие факты. На мой взгляд, весьма вероятно, что русское слово “морда” также связано со словом “орда”. Нельзя не обратить внимание на тот факт, что эти слова (ОРДА и мОРДА) отличаются лишь одной буквой. Есть веские основания полагать, что Золотая Орда в действительности называлась “Золотая Морда”. Возможно, что первая буква “м” была случайно опущена при переписывании летописей, или же эта буква была сознательно стёрта при фальсификации древних летописей кланом Захарьиных-Романовых. В частности, бросается в глаза тот факт, что фамилия Захарьиных содержит корень “харя”, являющийся практически синонимом слова “морда”. Таким образом, Захарьины = Замордины = “находящие за мордой” (т.е. находящиеся за Ордой), что вполне соответствует Вашей реконструкции всемирной истории.
Далее, совершенно очевидно, что слова “бардак” и “бордель” также произошли от слова “орда” (ОРДА > бАРДАк и ОРДА > бОРДель) . Поскольку, согласно Вашей реконструкции, слово “орда” на Руси являлось синонимом современного слова “войско”, то вполне возможно, что слова “бардак” и “бордель” обозначали какую-либо часть войска (аналогично современному делению армии на дивизии и полки).
Очевидна связь слова “орда” с английским словом ordure (навоз, отбросы, грязь). Нельзя не заметить, что слово ordure – это лёгкое искажение слова “орда”. Вероятно, своё современное значение слово “ordure” получило вследствие намеренной дискредитации слова “орда” вышеназванным кланом заговорщиков Захарьиных-Романовых.
Возможно, что французское слово “bordeaux” (вино бордо) также произошло от слова “орда”. Таким образом, мы видим явное указание на то, что вино бордо изготавливалось в Золотой Орде (Золотой Морде).

В одной из своих работ (“Реконструкция всеобщей истории”) Вы указываете на тот факт, что имя папы Римского ИННОКЕНТИЙ являлось искажением слов ИОАНН-ХАН (т.е. ИОАНН-ХАН > без огласовок НН-ХН > НН-КН > ИННОКЕНТИЙ). Согласно Вашей реконструкции, папа Иннокентий в действительности являлся русским царём-ханом Батыем (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита, т.е. Иван Халиф).
Подчеркну, что есть весьма веские основания полагать, что настоящее имя папы Иннокентия было ВАСЯ ПУПКИН.
В самом деле, ВАСЯ = ВАСИЛИЙ = БАЗИЛЕВС (по-гречески ЦАРЬ). То есть ВАСЯ ПУПКИН = ЦАРЬ ПУПКИН. Фамилия ПУПКИН без огласовок звучит как ППКН, что явно звучит как ПоП-КаН или Поп-Хан.
Таким образом, мы видим, что “Вася Пупкин” – это титул Царь-Поп-Хан, который носил папа Иннокентий, действительно являвшийся, согласно Вашей реконструкции, попом, царём и ханом одновременно. То есть папа Иннокентий (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита (Калиф), он же хан Батый) – это Вася Пупкин.
Также необходимо отметить явное сходство титула “Вася Пупкин” (т.е. Царь-Поп-Хан) с титулом пресвитера Иоанна (царь, поп и хан, согласно Вашей реконструкции). А поскольку, как было показано выше, Вася Пупкин - это ИВАН Калита (Калиф), то очевидно, что пресвитер ИОАНН (ИВАН) – это тоже ВАСЯ ПУПКИН.

Искренне надеюсь, что вышеперечисленные наблюдения помогут Вам в Вашей работе.
С уважением,
профессор А.С.Конкретный

Ай, маладэц!

Вот так примерно "академик" Фоменко и рисует свои теории

igorva1979, потрясающе!
ссылку на инфу не дадите? или где опубликовано?

Во! Раскрыт способ составления учебников по истории для школ! Ну, и наверняка, словарей!

Польская певица Стойка Ракова исполняет песню "Не одна я в поле кувыркалась, не одной мне в поле ветер в ж.пу дул"
Хор мальчиков туберкулезников исполняет песню "Я люблю тебя жизнь!", солист Вася Безнадежный.
Пьяный конферансье: "Рак Матки, "Промежность", тьфу ты блин: "Марк Фраткин песня "По нежность".

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА