Монеты России и СССР

Почему – кризис, нефть девешвеет, а вот бензин дорожает?
- Видимо дорожает то, чем его разбавляют.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она
- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит
всю деревню!

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в
дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На
выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте
раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время
надрывает.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Приходит к мужику друг, пройдя в дом спрашивает: "а теща то твоя где?"
Хозяин спокойно отвечает: " Да убил я ее, и в огороде закопал"
Гость идет в огород и видит, что из земли торчит задница...
Гость возмущенно: " А что до конца не зарыл?"
Ха- а куда я велосипед буду ставить?

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Сидят на заборе две девочки - злая и добрая. Злая говорит:
- Давай в прохожих плеваться!
- Давай...
Стали плеваться. Злая попала три раза, а добрая - восемь. Вот так добро всегда побеждает зло!



2001 год.
Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Виски?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?

"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Ой! Мотор украли!
Другой:
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам
лицо.

Сколько Волка не корми, а у Слона ... уши... всё равно больше

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!

Жесть. Почем-то вспомнилась Шматрица и агент Смит...

- Вы едите мясо?
- Нет
- А что у вас в стакане?
- Томатный сок
- Вы пьёте кровь несчастных помидоров!?

Из школьных сочинений
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом...
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

2 мужика выпивают.
- Коля, вот скажи мне. Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, ты что?!
- А в горящую избу войдеш?
- Ну нет, конешно!
- Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты не баба!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так – дурак дураком!
Убирает руки с погон:
- А вот так – старший прапорщик!

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка… Только носила она ее мясом наружу!

Любопытное новшество вводится в отелях г. Урюпинска. Здесь решили попробовать подавать постояльцам кофе не в постель, а в чашках

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассейной!

Три раза забрасывал старик в море невод…Так ни разу и не попал.

Выше голову! – сказал палач, накидывая петлю…

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Интересно,.. – подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадник без головы»

«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Я же Вам говорю: приходите завтра! Почему вы все время приходите сегодня?!!!

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша.
- Ну, что Вы-что Вы, никакого сравнения!!!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось.

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно…

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Катаюсь

Певица из Японии Асамата Ясука исполнила песню - "Атомули ядала", что в переводе означает - сомнение ...