Монеты России и СССР

Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

Он: Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: ... Или быть может...
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное.
Он: Что это значит? Наверное..?
Она: Ну я просто еще не знаю.
Он: Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может я потом захочу.
Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он: Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он: Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он: Пиццу всегда можно есть.
Она: Я - нет.
Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он: Значит все же пиццу.
Она: Нет.
Он: Тогда ничего.
Она: Нет.
Он: Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он: Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он: Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я.
Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для себя?!
Она: Ну да.
Он: Тогда при чем здесь ветчина..?
Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет.
Он: И..?
Она: Ну, неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?
Он: Почему? Ты?
Она: А почему нет?
Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он: А что же тогда буду есть я?
Она: Ну может я и не проголодаюсь...

Примечание: Областной суд согласился с мнением защиты и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта..

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Ceльcкaя диcкoтeкa. Cтoит дeвчoнкa oднa - никтo c нeй нe тaнцуeт.
Вдpуг пoдлeтaeт к нeй кaкoй-тo aмбaл и нaчинaeт c нeй вaльcиpoвaть.
Oнa:
- Cкaжитe, Вы из этиx мecт?
- Aгa.
- A чeгo жe я Вac paньшe нe видeлa.
- Cидeл я 15 лeт.
- Дa??? A зa чтo?
- Дa жeну cвoю тoпopoм убил!
Oнa пoпpaвляeт пpичecку и кокетливо так.... c улыбкoй гoвopит:
- Знaчит, Вы нe жeнaты…

ШО ? история из личной жизни?

Улыбнуло. люблю простой юмор, без этих "ниже пояса" и т.п.

Ага...из серии:
Веселенькие расцветочки есть?
- ПРиезжайте...обхохочетесь

-Петька , прибор!
-17
-Что 17?
- а что прибор?...

Летели два крокодила, один зеленый, другой на запад. Сколько стоит килограмм капусты,
если у вагона открутить все гайки....

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг ни....чего.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Ни.....чего...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

Разговаривают два шотландца:
-- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сло-
мался зуб.
-- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать
новую расческу!
-- Но этот был последний.

Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко
запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него оста-
новился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть
вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопи-
лось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали
что-то. Наконец один спросил другого:
-- Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите?
-- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.
Потом еще двое спросили:
-- Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь раз-
глядеть в небе?
Наконец тот, который первым остановился и посмотрел
вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей:
-- Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у
меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить
кровотечение...

-- Хорошую песню очень просто отличить от плохой.
-- А как?
-- Критерий безошибочный. Хорошая песня -- это та, кото-
рая нравилась нам в молодости, плохая -- та, что нравится нынеш-
ней молодежи.

В магазины города поступила новая игрушка - урановый
покемон массой 1/20 критической.
Собери их вместе...

Понимая, что на современной эстраде уже никто не поёт "живьём", зрители стали приносить на концерты диктофорны с записью аплодисментов

- Это просто безнравственно - подыскивать себе жену через Интернет! - говорит отец сыну
- А ты с мамой как познакомился?
- Нормаль! Я просто выиграл её в покер.

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат ура, а ты?

В психушке.
Доктор разгадывает кроссворд:
- Остров, где родился Наполеон.....
(обращается к пациенту):
- Эй, слышь, ты где родился?

Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир.
- Понял, однако?
Молодой отвечает:
- Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

....

File: hmc8lu1q6gjg.jpg


File: h3gp8x3qj1mq.jpg


File: 491560_841397.jpg

Молодой милиционер не приходит получать зарплату один месяц, другой, третий. У него спрашивают:
- Ты что зарплату не получаешь?.
- Еще и зарплата? А я думал, оружие выдали, и вертись, как можешь!



Гаишник:
- Ваши права!
- Пожалуйста!
- Когда проходили техосмотр?
- Недавно.
- Дыхните в трубочку!
- Пожалуйста! Я могу ехать?
- Ну, езжай, если совести нет!

Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?!
- Какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значит придут негры и нас всех будут насиловать!
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки, а во-вторых, я смотрю на Вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же всё их предвыборные обещания...

Беседуют две подруги:
- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужa посередине и обставляю его бутылками водки. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

ха,прикольно