Монеты России и СССР

Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по
праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...


- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

5+++

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную
скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь
дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Уважаемы форумчане!
А Вы знаете, что настоящим гражданином России не может считаться тот человек, кто хотя бы раз в жизни не лизнул батарейку "Крона", в мороз стальную трубу на качелях или перила возле подъезда!

Ура, я - настоящий
С ув.

И я тоже в этом списке!!!
Будем определять истинное количество настоящих россиян на форуме!!!

Лыжные палки - вкуснотища

+5
Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал

Хех..Бывало, прилипал..

Хех..Бывало, прилипал..

Я тоже в этом списке!!! Только моя труба - штанга на футбольных воротах.

Забор в детском садике тоже аппетитный..

+1

Хмурый начальник спрашивает молодую сотрудницу редакции:
-Аля, а могли бы вы ради процветания страны и бладенствия своего народа пропустить через свою постель дивизию солдат?
Аля оборачивается не отрываясь от полировки ногтей :
-А дивизия, это сколько человек?


Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


Две зебры по шоссе едут в автомобиле. Из кустов выскакивает гаишник и активно машет им жезлом. Зебра водитель, зебре пассажиру: " Эт чей - то он нам показал?!?"


Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


Жена принесла домой бутылку коньяка, (муж потирает руки) поставила в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

таджик библия

таджик библия

File: 0_3072a_8ab8fc02_L.jpg

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

У одного капитана было 3 яйца. Однажды он пришел к врачу и говорит: Отрежьте мне одно яйцо, я хочу ни чем от других не отличаться. А врач ему посоветовал оставить 3 яйца, потому что можно спорить на деньги и выигрывать. Капитан так и сделал. Стал спорить со знакомыми, что у него 3 яйца, и скоро разбогател. Однажды он с сослуживцами был в кафе и тоже решил с ними поспорить и говорит остальным: Спорим, что у нас с лейтенантом на двоих 5 яиц? Те, конечно, не поверили и они поспорили на крупную сумму. Тут тот самый лейтенант наклоняется к капитану и говорит: Товарищ капитан, мы обязательно выиграем спор, если у вас 4.

У нас 2 настоящих праздника: Новый год и пятница.

Если у всех одинаковые сапоги, это не мода, это армия.

В гостях хорошо, а дома лучше не вспоминать.

Верить нельзя никому, вы уж мне поверьте.

Ежики не колятся. Так, выпивают иногда.

Я пьяный за руль не сажусь. Ну если только погонять.

День начался весело )
Всему отделу рассказал , все пАд стАлом !!

что такое кругом вода, а посередине закон?

прокурор купается.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое снес, а дедово. Копытом.

агааа....
коньки, батарейки.... Шото еще - но уже не помню...