Монеты России и СССР

Вот удивительное дело. Моя супруга смотрит по 5 каналу "Дискотеку 90-х". Минут 10 назад выступал Scooter с песней Fire. Рассказываю я жене эту историю, песня заканчивается и выходит.. На-На с песней "Фаина". Они таки связаны

С наступившим

*Таким анекдотом нельзя не поделиться*

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».


*Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть!

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию ?!
- Нет, доктор.
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
- А! Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Куршавель - это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит переписывается с бабами!

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

Четкий кадр
А описание... Репортер их знал в лицо

Судя по описанию, он их знал, скорее всего, НЕ в лицо

Может это все не было изначальным
Каждый зарабатывает как может

... Интервью после матча: извините, не узнал вас, повернитесь и наклонитесь, пожалуйста. А! Анжела Тиманина, здравствуйте!

Ну наверное, всё таки, после выступления... это синхронистки, а не ватерполистки

Так дачники обычно друг друга узнают.....