Монеты России и СССР

Гы! Спасибо, развеселилg меня!

Чимтал ещё давно, супеР!

Только что на myppc зашёл, вот что обнаружил



жЫзненно

Ползёт альпинист в гору. Срывается в пропасть...

- Чёрт побери-и-и-и-и!!!!
- Мать... мать... мать... - привычно отозвалось эхо.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит:
ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

Тоже бородатый:

Экскурсовод в зоопарке:
перед вами ястреб-стервятник, питается исключительно одними стервами. Девушка, отойдите от клетки, на вас смотрит.

Тот же экскурсовод продолжает: Клетка №4 - Гиббон, а теперь - клетка №5 - Гиббона мать...

Анекдот в тему суровой реальности путинской России:

Чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.

Товары любимые с детства

File: 2291163.jpg

вроде все подходит... только DVDдиск нет, но там фильм советский

Весна 1945г, Берлин. Мюллер и Борман стоят в очереди за бесплатной колбасой.
Тут без очереди проходит Штирлиц, забирает колбасу и уходит.
Бедные Мюллер и Борман они ещё не знали что Герои СССР обслуживаются вне очереди

В детстве мы пили "Буратино", а не водку с пивом

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и
похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают
лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от
лица платочек и начинает петь хриплым басом:
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята
закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо
воет. Вступает Нуф-Нуф:
Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают,
волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф
тоненьким интеллигентным голосочком:
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть
Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш.
Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит
на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:
Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа. Начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

Мужик, с глубочайшего похмелья, стюардессе:
-девушка.. я с большого бодуна... водички принесите..
ну, она как положено, принесла ему стаканчик..
он выпивает залпом, и опять:
-девушка, поймите, я с большого бодуна, помираю.. еще водички, по-больше..
Стюардесса:
-у вас там что, в Большом Бодуне, засуха что-ли..?

долгий рейс был

а я только на товарные знаки внимание обратил

советское аниме

File: 026.jpg


File: 017.jpg


File: 011.jpg


File: 008.jpg


File: 002.jpg

Операция Рабочая лошадь?

она да.
с фишек.нет.

Штирлиц шёл по ночному Берлину и наткнался на сук.
Штирлиц - подумали сцуки

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так. . . Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! !
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.