Монеты России и СССР

http://fb.ru/article/136901/smeshnyie-f ... ie-familii
В хит-парад смешных фамилий среди футболистов могут с легкостью попасть тридцать их обладателей. В основном это спортсмены иностранных футбольных команд. Так уж получилось, что их фамилии, которые можно с гордостью произнести у них в стране, в России звучат очень смешно. На нашей земле не смогут избежать улыбок такие футболисты: Стив Манданда (вратарь «Олимпика» в Марселе); украинские футболисты Павел Ребенок и Иван Лень; Сисиньо (бразильский спортсмен, описывая игру которого улыбается даже комментатор футбольного матча в России); Дидье Я Конан (этот германский полузащитник хоть и проигрывает Яя Туре в количестве букв «я» в паспорте, все же у наших болельщиков ассоциируется с героем Арнольда Шварценеггера в одном из его фильмов — Конаном-варваром); Марьян Гад (защитник из Словакии, часто выступающий за «Локомотив» Москвы); Кака (полузащитник команды «Реал Мадрид», с которым также по умению вызывать улыбку российского болельщика могут посоревноваться Самир Насри, Стефано Окака Чука, Георгий Какалов); Александр Криворучко (вратарь команды Белгорода «Салют»); Абдулла Дурак (полузащитник турецкого футбольного клуба «Кейсериспор»); Теэму Пукки (форвард из Финляндии, которого шутя часто называют родственником самого Йоулупукки — финского Деда Мороза); Рафал Пивко (полузащитник польского клуба «МКС Долцан»); Баба (форвард из Сенегала Папа Бабакар Диавара, в своих кругах именуемый просто Баба); Мариуш Попа (вратарь сборной Румынии, который играл в России только раз в 2008 году, но благодаря звучной фамилии помнят его до сих пор); Адриан Пуканыч (полузащитник украинского «Ильичевца»); Абу Огого (ранее играл за лондонский «Арсенал», сейчас участник «Лиги Два»); Фредерик Херпоел (бывший вратарь бельгийского футбольного клуба).

...

Ладно хоть не Ушат Помоев и его друг Рулон Обоев

Про Йоса даже русская педивикия промолчала
https://en.wikipedia.org/wiki/Jos_Hooiveld
https://ru.wikipedia.org/wiki/Jos_Hooiveld

МУКИ ВЫБОРА АВТО
1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что говно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком
7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы **й отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

Не скажу, за правильность фамилий, но 21.10.2015 г., в новостях фигурировали: Мудрова, Упырев, Толстомясов... Ипальнички соответствуют...


Хто proof найдет, тому

Род свой ведет от протоукров, не иначе!

1997 год:"Я угощаю!"
2015 год: "передайте за проезд..."
Было время

Настенька в 1997 году тебе было 8 лет, что ты там можешь вспоминать то - "было время"
Цирк отдыхает..

Точно, похоже на то, что, судя по цвету флага, это священнег-неудачнег, безуспешно пытавшийся христианизировать какую-то арабскую страну

Та ладно деучонку каширять
Какие-никакие, а это были деньги
Помню, в 1999 годе раскрывали мы убой.
Короче там чела запинал насмерть атмарозак
Было это под мостом в самом центре города.
Там короче конечка и на ней забегаловка была круглотусочная.
В общем в ходе ОРМ мы установили что убиенный бухал (ну или просто выпил мал-мал - не суть) в этом гадюшнике, после чего следы его теряются...
В итоге когда раскрыли и приняли мокрушника, тот рассказал чо каво...
Короче, терпила в кафешке, когда расплачивался за пивас, светанул 2 бумажки - синенькую и красненькую.
И когда он уходил, за ним пошел бухавший там же охранник (не местный, просто охранник на выходном).
Когда терпила зашел под мост посцать, тот его там же и окучил, и давай шмонать на предмет тех бумажек...
А когда нашел - жутко расстроился, что ему показалось, что это 150 рэ, а на самом деле это просто записные бумажки, которые случайно оказались у чела в одной куче с последним червонцем
Длинный рассказ конечно получилсо и много лишнего... но суть в том что за 3 таких бумажки синеньких легко могли убить

Ага, у меня стипендия была повышенная аж целых 56 рублей в 1997 году - на счёт угощаю враньё, в студенческой кафешке можно было взять 2 бутылки местного карачаевского пива (но я пиво не употреблял и не употребляю хотя все говорят, что оно очень хорошее) или 1 бутылку местного кубанского вина и одно горячее мясное блюдо на закуску! Хорошо родители спонсировали - вот с 500 рублями можно было угостить и самому хорошо отдохнуть в кампании из трёх-четырёх человек, ну или с 1 девушкой, а если повезёт - то и с двумя!

да она и не пишет, что это "личные воспоминания" , это часть известного анекдота. не всегда мы очевидцы событий, которые цитируем.

Только не все вспоминают, что тогда зарплата в 30тыщ была суперзашибенной. А сейчас

Точно помню что в этом гаде, стипендия была окола 52р, а не 56 как вы тут вещаете, существенная разница я вам скажу, да и то увеличена в октябре, а так в сентябре месяце социальная ажно в 48р была, но возможно региональность и вуз имел значение не могу сказать

В Перми и сейчас такую искать устанешь - по наблюдениям многих моих знакомых.

У меня была ровно 56 всегда, сперва была 56000 рублей, потом стала 56 рублей после деноминации!

Угостить можно было разве что только семечками или жевачкой, но на Кавказе это типа как само собой, а под угощением друзей - стол, ну про угощение девушек - отдельная тема! Кстати, сейчас повышенная стипендия = 15000 рублей, что очень даже гуд!

Племянница учиться ,круглая отличница ,повышенная стипендия 2600,

http://topru.org/25763/o-otchayanie/

Шолом, православные!Медленно выползая изпаццтола, спешу поделиться с вами дивным:Боевики «Исламского государства» пытаются найти способ борьбы с российскими самолетами, которые наносят удары по их позициям. В дело террористы решили пустить даже презервативы.Как сообщает Daily Star, радикалы надувают контрацептивы, присоединяют к ним взрывчатку, а потом отправляют в полет.Процесс изготовления летающих бомб-презервативов, которые были запущены у сирийского города Идлиб, террористы сняли на видео, которое затем было выложено в Сеть.Отметим, что такой способ борьбы с авиацией уже вызвал немало вопросов. В частности, указывается, что летающие презервативы вряд ли смогут достичь высоты полета российских самолетов. Кроме того, со временем такие бомбы будут снижаться и могут упасть на позиции самих боевиков.
Я смотрю у ребяток подзатянулся день всемирной контрацепции. Мгм. Плавно переходя в день памяти братьев Монгольфье.Тем не менее не могу не отметить, что других вундервафель для борьбы с этими «русси»™, походу, не прислали. То ли жалко, то ли сцут, то ли нету…Эвон как…О- Отчаяние.П — … ну вы понели…

Ну не знаю, у нас тут вот такая стипендия! По крайней мере у дочки соседки, а так фиг его знает! Сам не проверял!

Это у них от отчаяния! Главное, что делают они это с основным такбиром за кадром! Надежда умирает последней!

а суть в другом, что не фига бухать, нужно выпить что б весело было в меру, сам жжжж писАл, а не чтоб набухаться и лопатником светить и потом сцать куда то под мост нырять, чтоб нахлобучили по полной
а ещё суть...в песок!

ну, не всегда дружишь с головой, когда выпил.
помню, перед свадьбой в 1997 с мальчишника шел домой. (почему "шел" не знаю, захотелось в конце августа на воздухе) по аэродромной в районе советской армии. местные должны знать, какие там курмыши. ну и что, толкнули сзади в спину, упал, забрали пакет из рук и убежали...
встаю, бралет золотой на месте, печатка, часы недешевые, как припустил оттуда бегом, только около парка победы остановился.
в пакете были штаны рабочие и пять пачек масла сливочного.