Монеты России и СССР

Вообщем чисто ради юмора выкладываю из нашей закрытой сетки Интранета МЧС
Разговоры высшего командования на проводимых селекторных совещаниях и утренних докладов нашего министерства,
юмор конечно специфичен, и по армейски прост и понятен, в принципе кто служил при генеральных штабах ничего нового здесь не найдет, за исключением специфики нашего министерства.
Игорь


Избранное
(из материалов селекторных совещаний и утренних разборов полета в МЧС РФ)

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ полковник, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием комиссии, устроить пьяную оргию с поездками на катере по зимнему заливу с рыбалкой?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства начальников управлений и отделов не позволяет им не только без монета и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Начальник оперативного управления, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про оперативный отдел говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить начальников управлений, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших оперативных дежурных нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если начальника управления подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют «мудаком», значит, его пора снимать с должности.

А бывший мой заместитель все, что мог совершить - уже совершил: организацию развалил, с московскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших начальников управлений в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник оперативного управления, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ генерал-лейтенант, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до начальника управления нарвался на автоответчик. Заместитель, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - монета.

Если начальника управления утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то в своё подразделение он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших военнослужащих. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого начальника невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры центра должны постоянно претворять в жизнь.

Любой начальник управления только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых начальников, дорвавшихся до "пипки" микрофона. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Начальник управления, если вам сейчас надо кого-нибудь из начальников отделов натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и управлениями командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона офицер оперативного отдела, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ майор, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный офицер хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями в Главных управлениях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежание провокационных вопросов. На службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и – вдувать по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ полковник, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный офицер, планируя пьянку, заранее узнаёт: кто будет стоять оперативным дежурным; кто дежурит по управлению; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из вытрезвителя; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна

И все-таки я остался доволен результатами проверки хода подготовки центра к выполнению предстоящих задач, которую нам учинил Заместитель Министра с карательным отрядом верных нукеров из Министерства. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если гос.служащий бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на вездеходе с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был Начальником управления, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения занятий, тренировал своих подчинённых по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Заместитель Министра вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своему кабинету после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые со службой. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

А начальник отдела обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя Начальника центра с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наше управление ПЧС. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выйдет из строя.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники гражданских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю начальникам управлений, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки управления надо сдать до 15 часов 30 минут.

Офицер МЧС, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании майора и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер управления заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ подполковник, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, опер, там тебя найдут в два счета.

Товарищ полковник, а ваше прибытие из Москвы закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с управления ПЧС в чине капитана заступила дежурным по нашему оперативному штабу и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости.

Если понадобится, товарищи офицеры, то при проведении итоговой проверки в Главном управлении, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника главного управления, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ полковник, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в главное управление по ….. области на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного управления Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - прибывает проверка из Москвы в главное управление и начинает тщательно запланированный геноцид.
Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ подполковник, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ полковник, известны всему министерству - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ майор? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного управления, нашли себе прекрасного корешка – начальника оперативного отдела и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
По-моему, ни для кого не является секретом то, что в МЧС все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - должен уметь организовать работу;
майор - должен знать, где и что делается;
подполковник - должен уметь доложить, где и что делается;
полковник - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
генерал майор - должен самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Генерал-лейтенант - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра МЧС;
Министр МЧС - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Президент;
Президент - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну из трех маленьких радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной службой. Первое — это смотр помещений, второе — строевые занятия, третье — проверка оперативных групп. И тут же происходит чудо: — мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в песне поется: "...И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу". В результате — обе стороны довольны, МЧС не опозорено, растет уважение к представителям славных спасателей. Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет офицера .

Все вы врете, начальник отдела связи! Не так я вас любил, как вы стонали.

Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит нач опер? Все правильно — любовь была, но я же расплатился.

Я вам напоминаю, я — не старый солдат, не знающий слов любви, я — опытный генерал, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Кама-Сутры признает только одну классическую, которую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я — сверху, а вы все остальные — снизу.

Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.

Для того, чтобы сохранить девственность на службе в МЧС необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

Похоже, что за все ваши творческие безобразия, товарищи офицеры, мне придется вас крепко полюбить, полюбить ежеминутно, полюбить ежечасно, полюбить всемирно и в массовом масштабе.



Об этом обидно говорить, но процесс проверки главных управлений все больше и больше напоминает мне поход ватаги пьяных гусар в губернский публичный дом. О какой уж высокой и чистой любви может быть разговор, если наши подчиненные ленятся навести порядок. Вот также и провинциальные проститутки, физиономию наштукатурят, а ноги так и не помоют — а куда клиент денется, если у него природное желание аж из ушей прет?

А оперативную группу я подкараулю и лично сам морду им набью, а мой заместитель их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались мерзавцы.

Почти сутки оперативная группа болталась в поле без связи, как дерьмо в проруби. Здесь чувствуется подлая рука гражданина Корейко.

И вообще, командно-штабного учения под флагом Министра МЧС оказалось на грани провала из-за того, что начальник Тыла к нему не подготовился, у них в банных вениках оказалось не по 28 прутиков, как я приказывал, а всего по 16. Позор-то какой.

Готовность №1 по центру была объявлена только благодаря моему заместителю, истошно визжащему на 200 километров вокруг: "Случилась страшная беда — мы обоср….сь как всегда".

Не знаю, может быть, если немецкой овчарке отрубить хвост и набить морду, то из нее и в самом деле получится бульдог. Но когда помощника по снабжению в чине старшего лейтенанта, прошлогоднего выпускника нижегородской кузницы воровских кадров, ценз которого составляют две трехчасовые прогулки под луной с молодыми доярками по деревенскому пруду, напяливают пилотку и повязку, цепляют свисток и нагло пытаются представить его в роли старшего оперативной группы, преступно надеясь, что его смазливая внешность и хорошо поставленный зычный голос смогут повлиять на мою ориентацию, то возникает непреодолимое желание схватить дубину потяжелее и посуковатее и гнездить ею без передышки весь командный состав пожарной части и управления, чтобы выбить навсегда у них из головы подобную дурь.

Возьмите 6 недоразвитых офицеров внутренней службы, которые стаями бесцельно бродят по центру, снарядите им по хозяйственной сумке (ветошь, сметка, паста Гои), наденьте их чистенько, по укомплектованному спасательному жилету напяльте, научите отдавать честь и представляться начальству, расставьте на плацу и пусть за птичками гоняются, чтобы те не гадили. И тогда о высокой культуре вашего подразделения начнут слагать легенды.

И при этом на каждого таракана должны смотреть один доктор с мелкоскопом, один медбрат с дихлофосом и один повар с колотушкой, чтобы эта скотина не убежала.

И вот мы записываем в книгу приказаний, что вы, товарищ подполковник — очень большой член и доводим до вас под роспись, и даже справку для жены об этом можем выдать с гербовой печатью.

Прошлую субботу, когда представители Министерства работали в центре, считать выходным днем — шуток не потерплю. В эту субботу работать снова будем без приказа, чтобы наглецы потом не вздумали отгул взять.

... появилась некоторая ленивая вальяжность у некоторых офицеров, которые во время подведения итогов за неделю обнаглели до такой степени, что даже ни разу не дрюкнули ни одного зарвавшегося начальника отдела.

Каждый офицер центра должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные происки хунвэйбинов, завладевших главными управлениями.

Начальник управления, вызванный во время совещания на прямую связь с начальником центра, обращается к небольшой группе офицеров, опоздавших к началу совещания: "Заходите, скромные други мои. Я ЕГО пока держу на короткой привязи, у меня пока времени на вас нет. Сеанс одновременной мужской любви проведем попозже".

Все, начинаю отстрел оперативного штаба, кто не спрятался — я не виноват.

Региональный центр давно превратился в пожарную команду, а ведь надо заниматься профилактикой.

Пока мы выглядим полными дураками, а еще пытаемся локальную сеть поставить.

Встаньте, товарищ полковник! Вы что тут сладко посапываете в уютном мягком кресле во время служебного совещания? Разве вам не врезались на всю жизнь в голову слова колыбельной песенки из кинофильма "Цирк" — "Спят медведи и слоны. Дяди спят и тети. Все вокруг спать должны, Но не работе".

Перед тем как взять слово на подведении итогов, вы, товарищ подполковник, должны были не менее 2-х суток денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами, с преступной настойчивостью вгоняя их в липкий нездоровый сон.

Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Аминаев, от меня не шарахаетесь и даже звание майора получили?

Товарищ подполковник, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень хреново.

Сергей Викторович! Товарищ Есин еще в память не пришел после отпуска — надо быстренько его оформить, поставить старшим ОДС и прессинг, очень жесткий контактный прессинг. Бить сильно, но аккуратно.

Оперативный штаб — не команда зайчиков, это — серьезная организация.

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного управления. Что, опять упал и не может встать?

Вы не служите, вы — лежите на занимаемой должности, товарищ полковник.
Связист, почему вы не орёте, как раненная в попу рысь? Ждете, пока я околею? Не дождетесь, у меня дед — долгожитель.

Мне кажется, что именно про офицеров оперативного отдела, один знаменитый заметил: "Гвозди бы делать из этих людей — больше бы было в России гвоздей"

Сергей Викторович, а что это у вас в кабинете какие-то непонятные афоризмы весят типа: "И я б имел златые горы, когда б не первый залп "Авроры". Уж не к себе ли вы их примеряете? Так ведь, к тому ваш генокод даже не был слеплен.

Пусть оперативный отдел не все проведет, что запланировал, пусть даже ничего не проведет по объективным обстоятельствам, но запись в журналах о том, что мы были и работали, должна быть обязательно, ведь это — элементарно.
Мне не нужны преданные взгляды товарищ подполковник, если за их незамысловатой затуманенностью не стоит необходимый выполненный объем работы.

Ваши загробные рыдания, товарищ полковник, должны быть где-то записаны, откуда их будет легко достать для написания приказа о том, как офицер вчера меня даже не встретил, стоя дежурным по управлению. А начальник управления должен уже платить треть оклада и всё его управление суток пять стоять в позе "бегущего египтянина" для усиления доходчивости воспитательного процесса.

А начальник управления гражданской защиты, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями радиоактивных источников, совсем деградировал.

Расплодив в в своём управлении гомосексуалистов, вы, товарищ полковник, должны были лично контролировать, чем они там занимаются.

А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это — ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.

Начальник оперативного управления, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из департамента оперативного управления не пришла к вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.

Почему те из оперативной группы, которые участвовали в ликвидации последствий ЧС, не прибежали ко мне с результатами своей работы в клювиках жаловаться? Засаду на меня готовят?

Бросаешь камень в оперативный отдел — никто не уворачивается и даже кругов нет.

Хотелось бы напомнить группе офицеров, собирающихся слинять в командировку о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: "Отлил барон фон Клодт", то это вовсе не то, что вам хочется.

Я с ужасом убедился, что оперативный штаб не владеет четырьмя действиями арифметики Магницкого.

А ПЧС надо на цепь приковать, чтобы от кабинета до туалета могли шастать, а в столовую не пускать — отдельно в миске подавать.

В решении начальника центра, подготовленном оперативным отделом, чувствуется подлая рука гражданина Корейко.

А в оперативное управление я уже давно не вникал, у них там такая теснотища на соприкосновении граней умственного и физического труда, что у нормального человека сразу начинает голова болеть от всей этой неразберихи, не говоря уже о горечи утраты иллюзий о роли и месте данного органа в деятельности центра.

Если вы не способны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ подполковник.

Сергей Викторович! Прекратите эту херню — почему офицеры после дежурства отдыхают, вы что — тоже буддист-толстовец?

А вы, начальник управления, или должны были его обвешать приказами о наказании как новогоднюю елку, или каску деревянную у него забрать.

У нас много замечательных подразделений, но товарищи офицеры в них на положенную глубину не вникают.

Вы, товарищ полковник, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам начальника отдела, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями начальник управления. Это вы ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко-мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.




Приближаются праздники, пора ожидать выход готовой продукции, а контрольный лист устранения замечаний до сих пор не готов — безобразие какое получается. Чем же личный состав будет заниматься во время выходных? Так и до глупостей докатиться можно.

А оперативная служба вместо того, чтобы организовать почасовую проверку подразделений в период праздников, бросилась самым наглым образом отдыхать. А ведь праздники не для этого предназначены. Пришлось проявлять суровую командирскую волю и вызывать мерзавцев на службу и 7-го и 8-го ноября. Но я еще и приказ напишу.

Вам о боге пора уже думать, товарищ полковник, а вы до сих пор условных обозначений на карте не знаете. А ведь провели в МЧС 18 лет.

Товарищ полковник! А ваши недоделанные подчиненные, мне уже все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня спасателя. Причем, как всегда, идиотских идей навалом, а сценарием даже и не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за воспитателя.

Для тех офицеров, у кого было трудное детство и для тех, кто в детстве не ел вдоволь витаминов, напоминаю — нам не надо синхроциклофазотрон строить. Все предельно просто — занятия, тренировки, учения.

Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела. А почему я такой в него влюбленный? Да потому, что большего трутня в жизни я не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь, ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.

Я прекрасно понимаю, что для начальника организационно-мобилизационного отдела, чем хуже — тем лучше, но можно же хоть от злорадных комментариев отказаться.



Товарищ полковник, я развернутую оценку вашей работе уже давал неоднократно. Это не вы, заливаясь горькими слезами и соплями, притащили месячный план, составленный самыми прожженными негодяями из оперативного отдела и не вы приволокли зажатого крепкими зубами перекушенного пополам начальника отдела?

Офицер МЧС должен быть в определенной степени военным интеллигентом, что подразумевает в свою очередь приоритетность системы духовных ценностей над материальными. Поэтому, товарищ заместитель, всех мерзавцев, которые вместо вечернего заслушивания рванули в финансовую часть получать зарплату, тщательно переписать и устроить с ними тренировки по экстренному сбору с фактическим снятием норматива прибытия на службу в ночное время.

Вы что, товарищ полковник, совсем глупый и понимаете только тогда, когда вас сильно бьют палкой по голове?

Нач. опер!!! Это правда, что начальника оперативного отдела в госпитале признали окончательным идиотом? Что? У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача какая… А я уже было обрадовался.

А на хрена нам нужен такой красивый и здоровый товарищ Демиденко, если он не знает, что такое экстренный сбор и когда он проводится?

В главных управлениях все должны знать, что "муровца запугать нельзя". А наш офицер дал, этим негодяям повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров может быть только следующая: сначала — удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже — разговор о целях предстоящей работы.

Товарищ полковник, а почему на мой вопрос по утреннему докладу, оперативный дежурный мне показывает обрывок использованного памперса без крылышек с вашими клинописными пометками?

Да не надо мне ничего объяснять, товарищ полковник. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.

Все говорят, что офицерское жалование очень мало и на жизнь его не хватает. Не верю! Просто вы плохо экономите. Ведь умудряется же товарищ Демиденко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод потом их обмыть.

Доклады некоторых офицеров на подведении итогов напоминают мне короткие смешные анекдоты типа: " — Больно? — Ага. — Вынуть? — Нет". Уж не в Лаконийских гимназиях вместе с древними греками они получали начальное образование?

… А почему я никого не вижу от ГПС ? Что, говорите, он в госпитале, перелом ноги в двух местах? Слава богу, а то я подумал, было, что он проспал и на службу опаздывает.

Товарищ полковник!!! вы у нас — главный по ГПН? Так я вас так вдуть хочу, чтобы у вас даже головка не качалась. Ведь вы должны ходить в своём деле по колено в крови, одним своим грозным видом вгоняя всех подчиненных в кому, а вы вальяжно в носу ковыряетесь мизинцем левой ноги.

И все-таки я немного завидую товарищу Демиденко, который с утра выпьет — и целый день свободный.

Товарищ полковник, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?

Связист, я так понимаю, что после не отработки контрольного сигнала последует расщепление виновных на атомы и кварки, а может даже и публичное ритуальное заклание какой-нибудь виновной в этом сволочи?

А у наших связистов хобби есть — людей электротоком убивать и калечить. Нет чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать.

Опера уже начали бегать по зданию как шельмы на ярмарке, а остальные начальники управлений даже не дергаются.

Вы помните облик нашего офицера ГПН — мелкий, но крикливый. Причем нет, ничего никогда толком не делает, а ревет как белый медведь в жаркую погоду.

Вы, товарищ полковник должны были нестись впереди собственного визга, чтобы проверить устранение собственных замечаний и потом с зареванными глазами и дрожью в голосе примчаться ко мне. А не так, как, тетка Авдотья и ждать, пока проклюнется.

Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию центра допускаться не должны.

Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.

Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь - ну как этим не воспользоваться…

Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда же у нас тогда возьмутся апассионарии?

Авиаэскадрилия у нас уникальная, так на прошлой неделе, во время осмотра склада, они неожиданно для всех обнаружили 20 тонн первоклассного авиационного керосина, который потеряли четыре года назад
И вот, прапорщик со связанными руками-ногами доставляется как икона-богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5, и не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по возвращению на родное соединение начальник управления, с добрыми усталыми глазами встречает прапорщика прямо на вестибюле и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие и ласково отправляет в обратный путь, вручив заранее подготовленную записку об арестовании с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, прапорщик не то, что юного тинэйджера с плеером на ушах на территорию не допустит при несении дежурства, он от родной матери будет шарахаться.

Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.

Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

В армии дураки не нужны. Поэтому я служу в МЧС.
Заместитель начальника делает замечание офицеру с полурастегнутой ширинкой на брюках: “Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится”.

Люди не должны ходить в инвентарных вещах, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: “Я “, быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Товарищ полковник, вы хорошо подумали? - Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок….

А почему у начальника оперативного управления такое радостное выражение лица? – Готовность оперативных групп разве не проверяли?

А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный вэй - гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь в ваши объяснительные записки.


И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы.

Что ни вопрос по планированию - то заплыв в концентрированной cepной кислоте.
Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был начальником управления.

Я - начальник оперативного управления, и то иногда вынужден думать (с обидой).

Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.

Берутся два офицера со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, подполковник - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а главном управлении- оперативная группа.

Товарищ полковник, где вы были, когда я вас вызывал? - В туалете? Вы бы еще в оперный театр сходили.


Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акцент, товарищи офицеры.

Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.

Воблядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.

За всеми негативными явлениями обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.


Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ полковник, половинчатость хороша лишь только для задних мест.

Судя по тому, как вы написали анализ за прошедший месяц, товарищ подполковник, в детском садике вас не заставляли учить на память стишок про Володю Ульянова; "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной". Если бы ваши воспитатели со всей своей педагогической ненавистью втемяшили его вам в голову, то мне не приходилось бы сейчас своею отеческой рукою исправлять их огрехи.

Когда офицер говорит, что ему нравится си-бемоль минорная фуга Баха, так и хочется ему сказать: "Не выё...ся, водку тебе жрать нравится".

Толковый начальник управления должен быть способен иметь всё что шевелится, а если что-то не шевелится, то он должен это обязательно расшевелить и тут же поиметь.

Нет, это - не решение начальника центра, это - результат неумелого рукоблудия, какая-то смесь пендюрочного лубка с американским комиксом.

И все-таки, я вам вот что вам скажу, товарищи офицеры, Иванов хоть и подлецом оказался, забросав судебные инстанции всех уровней исковыми заявлениями и жалобами на меня по своему квартирному вопросу, но все же специалистом был хорошим. Он был способным не только изобразить на карте обстановку, не забыв при этом предварительно настучать по ушам подчиненным для обеспечения сохранности авторского замысла и пущей убедительности. А от нынешнего я только и слышу заунывные рассуждения о пульсирующем характере оперативной обстановки, а на карте с планом у него вообще получаются какие-то жалкие анальные проникновения. Я еще посмотрю, как у него получиться с их реализацией, а уж потом и приму решение.
Лучше сделать 2 раза вовремя, чем 1 раз правильно !
Полковник! Про вас говорят, что вы большой интриган ! Это правда?
-Да, но это никто не ценит.
Когда я вижу эту физиономию, лишенную интеллекта, в глазах только два желания: украсть и нагадить кому-нибудь в карман. Меня начинает бить мелкая дрожь и хочется сказать: Женщины!!! Что настоящих мужиков нет??? Что ж вы под ослов ложитесь???

дополню нашими изречениями:
боевая подготовка как х.. у того комара - где-то есть но его никто не видел

да я не о том, я просто про грамотное обсуждение тем вышестоящим командованием, как генералы оперируют словами, это верхушка (смайлика нет), это не приколы отнють, про объективную речь - которая настроена на только выполнение задачи пусть и в мирное время (как у них) и на войне (как ...опЯть бл. ФЦКЛАУ БЛ , ну как у нас, сорри за пробеллы), этого п и д а р а убил бы., И все религии сказали бы мне спасибо.

Игорь

Родным повеяло...