Монеты России и СССР

- Девушка, Вы замужем?
- Нет.
- А чё так?
- Не знаю... Пробовали. Хвалили. Не берут.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

На приёме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, вот уже сорок лет меня приследуют какие-то люди. Я уж и гнал их, и просил оставить меня в покое, и в милицию заявлял...
- Ну, хорошо. А как Вас зовут?
- Таки же Моисеем.

идет заяц по лесу а на встречу ему лиса. заяц подходит к лисе и говорит:
-скажи а!
-а!
пи...да!
идет дальше лиса по лесу, а на встречу ему волк. лиса подходит и говорит:
-слышь волк, если к тебе завтра подойдет заяц и будет говорить скажи а, ты ему скажи б. понял?
-понял!
на след день. идет волк по лесу, а на встречу ему заяц. заяц подходит и говорит:
- слышь волк скажи а
-б
-Х...й в кгб
-че?
-х...й ваче
-аааааа
-пи...даааааа

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.

Дмитрий Медведев завёл свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий

nm
Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша
Arsis: 2 буквы, а какой смысл.

nm
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

Нет ничего невозможного? А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

Надо взять на заметку

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!
- Да, не те бабы нынче пошли...

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт «ценные советы». Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь – уже идиот!

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

- Я с женой на рыбалку еду!
- Ого! Она у тебя рыбачит?
- Поначалу, да, рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них*ясебе.. - если нет.

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
".... Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя...."

Для некоторых CTRL + V единственный способ вставить...

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание

Шедеврально!

Заказывает мамзель чай в кафе. Официант приносит чай, та пробует и говорит: "У вас чай пахнет мужским половым органом!!!", на что официант отвечает: "Возьмите чашку в другую руку..."

Даже с температурой 39,2 смеялся!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?



Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ.
- Да они, мля, на польской таможне оформлялись!!!



Вечером заходит мужик в аптеку. На лице улыбка. Радостно потирая руки, подходит к окошку. Там продавщица со словами:
- Здравствуйте, Вам что? Крем для рук?
- Нет. Мне пожалуйста 5 таблеток виагры. Сегодня ко мне 5 девушек придут.
Купив что нужно, мужик довольный уходит.
Утром этот мужик заходит в ту же аптеку. Весь измотанный, уставший, замученный, с мешками под глазами подходит к окошку. Продавщица его узнала и говорит:
- Здравствуйте. Что бурная ночь? Вам еще 5 таблеток Виагры?
- Нет. Мне крем для рук. (чуть не плача) Девки не пришли...



Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин, выпивает и, действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Напомнили:
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Освободился ЗК,зашел в привокзальный ресторан пока поезд ждет. Подходит официантка, чистая светлая девчушка
- Что заказывать будете?
- Сделай доченька чайку от души.
Она бежит на кухню к шеф-повару: Там урка проженный, чаю заказал, что делать?
Повар битый мужик, запарил "купца" по полной, тусанул, неси говорит. Она приносит
- Вот, мой любимый чай, сама пью.
Отхлебнул бродяга, посмотрел на нее с тоской и жалостью:
- Да дочка, попинала тебя жизнь.

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Бульвар. На скамеечку к интеллигентной с виду девушке подсаживается бомж. Достаёт из пакета какие-то объедки, начинает кушать. К девушке:
-Будешь?
-Нет-нет, что Вы, спасибо.
Следом бомж достаёт штук 10 бутылок из-под пива, сливает в стаканчик, пьёт. Девушке:
-Хочешь?
-Нет, спасибо, не хочу.
Потом бомж лезет за пазуху, вынимает горсть окурков, лущит их и сворачивает здоровенную козью ногу.
-Дёрнешь?
Девушка встаёт и уходит. Бомж с огорчением сквозь зубы:
-Значит, о минете и речи быть не может...

- Коллега! Не нажимайте на скальпель так сильно. Уже два стола испортили!

-На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
....
-Сестра! Отсос - это инструмент!

Вот такой я еще не слышал

Мальчиш-Кибальчиш бегает по берегу и кричит:
-Измена,измена!-
немного поодаль сидит Мальчиш-Плохиш,рядом стоит бочка варенья и корзина печенья.
Мальчиш-Плохиш жрет и думает:
-Э-ка,как человека торкнуло,странно,как действует эта анаша,меня например на хавчик пробило.-