Монеты России и СССР

Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский". Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".

СМИ: в Техасе задержан мужчина, который заявил, что Санта-Клауса нет

Мужчину обвинили в хулиганстве.

Полиция задержала жителя Техаса после того, как он заявил, что Санта-Клауса не существует, передает телекомпания NBC.

Инцидент произошел в субботу около объединенной методистской церкви Святого Марка в городе Клиберн, когда там проводилось мероприятие «Завтрак с Сантой». 31-летний Аарон Урбанский пришел к церкви вместе с еще двумя людьми, чтобы протестовать против проведения мероприятия.


Отметим, что ранее в городе Монтвилл штат Нью-Джерси от работы была отстранена учитель школы, которая во время занятий с первоклассниками также заявила, что Санта-Клауса не существует, а подарки под елку на самом деле кладут родители. Женщина также рассказала, что не существует пасхального зайца, зубной феи, летающих рождественских оленей, эльфов и лепреконов.

Гениальный диалог с клиентом.

- Ты программист?
- Да.
- Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
- Да.
- Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.

а чо, так можно?
а ну ка, где у нас программисты тут водятцо?

Дядясэм, Вам Евгений Ваганыч тексты пишет?

MAXIMUS 56, басня - супер

Семен открыл дверь и не без удивления осмотрел собравшихся на лестничной клетке мужчин в костюмах.

- Эммм...
- Семен Попихайло? - Строго спросил кто-то.
- Да.
- Отлично. - Мужчина в костюме сунул Семену в руки какой-то кейс.
- Что это? Кто вы? Что происходит?
- Это - ядерный чемоданчик. Указ о вашей коронации уже подписан, церемонию проведем прямо тут. Патриарх ждет у подъезда.

- Что?
- Быстрее, времени мало. Нужно срочно решать важные геополитические вопросы, пройдемте на кухню.
- Но, я...
- Времени нет, там еще 3 министра к вам в очереди на прием и Греф.

Мужчина буквально затолкал Семена в малюсенькую кухню. Забрал чемоданчик, нахлобучил на голову корону, накинул на плечи какую-то мантию, прямо поверх заляпанной майки. Запахло ладаном, кто-то запел бархатным басом.

- Штаб развернем тут. Тактический планшет поставьте на кухне. Оцепите дом. - Командовал кто-то. Семен уронил скипетр, но его услужливо подхватили и примотали к руке скотчем.

- Послушайте, у меня важное дело...
- Не пускайте пока никого, не до промышленности сейчас.
- Император! Что прикажете? Жахнем по врагам веры?!
- Возьмите трубку, на проводе Трамп, вероятнее всего по Сирийскому вопросу. - У Семена забрали державу и сунули в руку трубку телефона.

- Хело? - Выдал весь свой словарный запас Семен.
- Добрый день, Семен. - Вполне себе по русски поздоровался Трамп. - Я рад первым поздравить вас с коронацией!
- Си Цзиньпин на второй линии! - У семена оторвали скипетр, вместе с волосами на тыльной стороне ладони.
- Семен! Я рад, что Россию наконец-то возглавил достойный и мудрый лидер! Позвольте присягнуть вам на верность и подарить вам Китай! Теперь вы можете объединить под своей рукой всю Евразию!
- Срочно! Американцы уходят из Сирии!
- Пустите меня к императору!
- Не пускайте банкиров, сейчас не до того!
- Сирия на линии! - У семена забрали одну трубку, дали другую.

- Семен! Что делать с Израилем? Америка уходит, может жахнем?
- Куда жахнем? - Ужаснулся Семен.
- Давайте жахнем по Америке! - Воодушевленно предложил из другой трубки Си Цзиньпин.
- Император! Трамп сделал официальное заявление! Он покаялся и уходит в монастырь! На Соловки!
- Аааааа! - Закричал Семен.

Все замерли. Толпа расступилась, в кухню вошел невысокий мужчина.

- Вы себе это так представляли?
- Н-нет...
- Странно. Судя по вашим комментариям в фейсбуке вы обладали уникальным стратегическим видением геополитической ситуации вкупе со способностью детального технического анализа финансовых потоков в любом регионе мира.

- Я... Я же...
- Жаль, Семен, не оправдали вы наших надежд. Мы-то думали, что вот он, гений! Русский самородок, как Ломоносов!
- Извините...
- Особенно Греф расстроился.
- Почему именно он?
- Ладно геополитика. - Махнул рукой мужчина. - Он все никак с очередями в сбере разобраться не может. Думал у вас получится.

Встречаются два паззла
- Ну чо, как жизнь?
- Да чет не складывается

У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер", в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина, и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "Фаяяя!"

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

Мой год!

Даже и представить себе не могу, какое бы вы дали погоняло бабке, если бы она орала внучку иначе, к примеру вот так:
"Фа́-а́-а́ина Фа́-и́-на́
Фа́ина Фаи́на Фа́йна на́
..................
Шинанай да о́па шина шинана́й
Шинанай да шинанай да о́па шинанай"


А про кофе таки зачОт

Если вы прослушаете трек группы  Scooter " fire "
с 15 секунды то я думаю вы поймете почему дали ей такое погоняло

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
======================

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
====================

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось-
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка... Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу,
К тем приходит Дед... Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка... Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты,
К тем приходит Дед... Понос.

К тем, кто зол и невоздержан
И бубнит себе под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка... Психоз.

К тем, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьёз,
Тех, на радость педиатрам,
Посещает Дед... Прирост.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!!!

С наступающим !!!