Монеты России и СССР

Описание подарка:полный комплект 10 руб -5000 руб
Условие получения: расскажите анекдот про банк
Ограничения: для форумчан с репутацией не ниже 3 и только для жителей РФ
Способ передачи: дедовское письмо
Примечания: если много анекдотов постараюсь сделать несколько подарков

Клиент приходит в банк и долго ходит, все читает вывески. Потом подходит к дремлющему банкиру и спрашивает: «А могу я положить у вас вклад и стать миллионером??» «Ну что вы, конечно, можете, если вы - миллиардер!»

Вот ещё умора: Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Ограбление банка, ну, как положено, все бегают, стреляют...
Один грабитель в маске подходит к кассирше, ставит ее на колени, ну и заставляет
сделать минет... после чего и говорит: "Ну вот, а то дома ты не можешь,
то голова болит, то задыхаешься.."..

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шепчет молодой служащей:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
- Что-то лицо мне ваше знакомо.
- Да и я вас где-то видел.
- А вы в каком банке раньше работали?

Во время автограф-сессии на певца Михаила Гребенщикова оформили пять потребительских кредитов и четыре ипотеки.

Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

В кабинет директора банка входит уборщица:
- Дайте мне ключ от хранилища.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в два крупных банка. Объединённый банк - ОБЪЕБАНК и Национальный единый банк - НАЕБАНК!

ну и ссылочка на википедию.. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0% ... 0%BD%D0%BA

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых ?
- Да... да ... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала ?
- Да ... да ... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да, я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна ...

Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

огого как активно
постараюсь раздобыть побольше комплектов подарков

Новый русский приходит в швейцарский банк и просит предоставить годовой кредит в 100 долларов.
- Никаких проблем, - отвечают в банке, - только наш годовой процент составляет 10% и нужен залог.
- Окей, - говорит "новый", - и дает ключи от Mercedes: можете взять в залог машину.
Спустя год клиент возвращается, отдает долг и выплачивает проценты.
- Простите за вопрос, но вы ведь вроде как обеспеченный человек. Зачем вам нужно было брать в кредит такую мизерную сумму, да еще оставлять в залог машину?
- Эх, ребята... Да где ж я еще найду в Швейцарии стоянку за 100 долларов в год?..

Мужик оформляет в банке ипотеку.
Врываются грабители.
-Это ограбление!
Мужик не поворачивая голову от бумаг:
-Знаю, но квартира очень нужна

Кризис, однако. Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил.
Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...




Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя тёща, - слышится чей-то голос сзади.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охреневает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

окончание конкурса сегодня в 21-00
всем участникам по 1 набору обещаю по завещанию конкурса участников прошу скинуть реквизиты для отправки в личку!

со вторника начну рассылку

а вот моя история
всех с наступающим первомаем
удачи, везения, крепкого здоровья, и замечательно провести три выходных денька!!!!





Претензия... 18 апреля 2010 года, 23:03
Не имеющая под собой реальных исторических фактов, но тем не менее весьма
забавная юридическая байка об эффективном досудебном урегулировании споров
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк
(далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив
на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и
прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на
тяжелом грузовике претензию провезли по городу.

Возле запертого офиса Б
претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на
крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б
попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита
серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита
претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали
милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет
никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего
посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси.
А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось
возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и
столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати
проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть
претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место
через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в
порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более
того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам
использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и
рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий
день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила
претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо
поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в
случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что
досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Ну я как всегда вовремя не успел, поэтому вне конкурса:

-Алё, Ваня!?
- Да, я.
- Слышь, Ваня, сёдня на планёрке шеф сказал, что за невыполнение плана по вкладам яйца нам всем оторвёт!
- Но, я..
- Не, ты сначала меня послушай! Нужен новый вклад! А кто у нас за вклады ответственный!?
- Ну, я.
- Ну вот и думай!
- Так, я...
- Что ты всё якаешь, да якаешь!? Название вклада говори скорей, мне до завтра концепцию рекламной кампании нужно склепать! Тока давай в этот раз без квадратов всяких и тому подобных треугольников, ОК!? А то у меня с геометрией плохо..
- Ну это.. Я..
- Отлично! Вклад «Я»! Ну ты, Ваня, гигант! Свежо, ёмко! Мы щас такую конфетку с рекламщиками забацаем! Все физики нашими будут! Кстати, буковка недвусмысленно намекает на фамилию Самого! Гы-гы.. Тока я тебе этого не говорил! Ну, я побежал совещалку с рекламщиками собирать!
- Но, я.. Э-эх..

***
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.

***
Ну и реальная история:

Инвестбанк жжёт... Две новости на их сайте

26.02.2009 За месяц активы ИНВЕСТБАНКа увеличились почти в 1,4 раза
26.02.2009 ИНВЕСТБАНК оказывает адресную поддержку московскому ОМОНу

Russman так как я план по вкладам перевыполнил в этом месяце, то принимается и твоя история ))

конкурс закрыт от всех участников жду адреса в личку
просьба обозвать письма ПОДАРОК_АДРЕС

почта не работала по близости с работой
сейчас вроде открылась пойду за марками схожу и сегодня-завтра всем откликнувшимся вышлю подарки

Приходит маленький мальчик на урок в муз. школу. Открывает футляр со скрипкой а там АК-47 (Автомат Калашникова) Препод спрашивает , зачем он его на урок принёс? А малой говорит : " Прикольно, что сейчас папа в Банке со скрипкой делает ?"