Монеты России и СССР

А помоему вполне познавательно. Живой экспонат, только так анатомию да и изучай. Мне интересно.
Интересно в каких условиях произошло подобное.

на биологию в школу тоже нельзя ходить?

Ответ практически там же... Водку пил после прививки...

Врач подходит к больному перед операцией и говорит пациенту:
- Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
Пациент, подумав говорит:
- Конечно дешевый!
Врач:
- Баю-баюшки-баю...

Вопрос: Для чего проводят рентгеновское исследование кишечника с барием?
Ответ: Для того, чтобы гельминты в кишечнике тоже почувствовали что есть Новый Год со снегом и покатались на сноуборде!

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

zmey

По поводу "сушенки".Это мумия, такие-же есть в Эрмитаже.Представленная здесь-скорее всего препарат для студентов-медиков.У нас тоже такие были, да и сейчас наверняка есть.
Студенческий юмор: рядом с такой мумией кто-то оставил бутылку из-под спрайта ("не дай себе засохнуть").

На приёме у терапевта:
-Вот это от усталости,это-от нервного напряжения,а вот это-от депрессии…
-Спасибо,доктор,спасибо.А у вас кроме водки ничего нет?

Табличка в кабинете проктолога:"Вазелин ещё нужно заслужить!"

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...


Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!


Везет на тележке санитар больного и больной спрашивает:
- Вы куда меня везете?
Санитар:
- В морг!
Больной:
– Так я еще не умер!
А санитар:
- Так мы еще не доехали...



И суровая правда сегодняшней жизни:
Товарищ, помни!
Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Попалась как-то в сети вот такая история:

"Во время учёбы в медицинском я проходил практику в реанимации.И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился.Но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается,орет, что жить без
нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело,и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное,однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями:поверху и через подвал, где морг.
Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда:наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах,видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают.
Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи,раз и готово...
Паренек понимает, что это - явный заговор и впадает в полную прострацию...
Когда добрались до палаты,на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное,понравилось..."

После операции.

- Доктор, я жить буду?
- Будете. Но недолго.

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

В аптеке:
- Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь от простуды.
- Пожалуйста! Пурген. Примите сразу всю упаковку.
- А что, помогает?
- И еще как! Вон, видите, мужичок на углу стоит нога за ногу? Второй час чихнуть боится!

- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама!!!

в аптеке очередь: молодой парень, а за ним старый дед.
парень: дайте пожалуста таблеток что бы перестать срать!!!!!!
дед: счастливчик!!!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол-банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при
котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

- Доктор, правда, что вы ставите диагноз по тем книгам, которые читает пациент?
- Да. Вот вы что читаете?
- Чернышевского "Что делать?".
- Хм, и давно у вас не стоит?

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Про старую деву и ее котика

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев.Старость не радость, а девам вообще живется трудно.Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания.И старые девы устраивались как могли.Заводили птичек и кошечек.Причем кошечек, с-ки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке.Кровотечение из половых органов.Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем.

В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком.Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать.Изодрана у нее промежность, и как-то странно.Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему.Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется.Ну, это, короче...кошка вот исцарапала...Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать...что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.Да нет, она не бешеная...просто рассердилась...Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь? Нет, она хорошая киска, ласковая...но вот...недоразумение...То есть? Бабушка, мы врачи! Ну, она сначала-то не драла...ничего...А что? Ну просто...легонько...Что легонько? Бабушка, у нас нет времени! Ну...так...лизала...Что лизала.Ну...это...там...А? Зачем, почему? Да я как бы и дремала...Во сне, значит.А кошка это с чего? Ну...сметана, видно...немного попала...Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной? Да в общем случайно...немного там...намазано было...Что там - трещины были, зуд, воспаление? Вспотели, покуда раскололи.Зуд...
Она жила со своей кошечкой.Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать.И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной.Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан сметаны.Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны.И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм.У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили.И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон.

А она (бабка) ждала важного звонка.Она отпихивает партнершу, чтобы встать.Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий.Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу.Старушка вопит и ее отдирает.Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами.Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений.Это называется дотрахались.Не ломайте мине кайф.Ну что - привезли, подштопали.Поржали.Каких не случается оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться.От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка.Но кошечка, пушистая, с бантиком...Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

Прошу прощения, забыл. Михаил Веллер "Байки скорой помощи"

ну-ну, главное копирайтушку не забыть поставить, м. веллер "легенды невского проспекта"