Монеты России и СССР

Ленин отчитывает Троцкого, "опять происки контрреволюционеров! завтра субботник, а у меня бревно надувное спёрли!"

Поймал Восилий Иванович золотую рыбку! Ну, та и сделала так, чтоб каждое
его желание исполянлось!
Захотел он колбасу! Говорит:
- Хочу колбасу!!
ОПА! И у него в руках кусок колбасы!!
- Хочу водку!!!
ОПА! И перед ним стакан и бутылка!
Тут мимо Фурманов идет.
- О, Василий Иванович! Давай, наливай!.... ОЙ, А КУДА ЭТО Я ПОШЕЛ??????

Урок иврита в израильской школе.
Учительница вызывает к доске Мойшу и спрашивает:
- Мойша, что ты делал вчера после школы ?
- После школы я играл в песочек
Учительница говорит:
- Напиши, пожалуйста на доске слово ПЕСОЧЕК
Он пишет ПЕ-СО-ЧЕК
Учительница говорит:
- Молодец, Мойша, Садись, пять.
Теперь Тейбл, что ты делала вчера после школы?
Та отвечает:
- Я вчера играла с Мойшей в песочек, у меня был совочек.
- Прекрасно, иди пожалуйста к доске, напиши слово СОВОЧЕК
Она пишет СО-ВО-ЧЕК, учительница говорит:
- Молодец, Тейбл, садись, пять.
Муталиб-Саид-ибн-Ахмед-Бей, что ты делал вчера после школы?
- Я поппитался поиграть с этим Мойщей и Ттейбл в писочек, но они меня назвали чУрккой с глазами и забросали камнями.
Учительница отвечает :
- Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства... Муталиб-Саид-ибн-Ахмед-Бей, иди пожалуйста к доске и напиши СТО РАЗ, чтобы все видели ВОПИЮЩАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА

Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: снимает парик...
Г: )
Д - снимает накладные ресницы...
Г: 8( )
Д - снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Г: - Слюши, будишь п#$ду снымат, кинь на вторую полку!

Украина. Муж уехал в командировку, к жене в гости пришёл сосед. Она отправила детей спать. Посидели.. Выпили.. Прошли в спальню..
Минут через 10 в спальню забегает сын и кричит:-Дядько Миколо варэников хочу!! Тот в ответ:- какие тебе варэники час ночи. – А что вы тогда так чавкаете?

Израильский танк гонится по пустыне за арабом, тот отстреливается из автомата, но вот в один прекрасный момент выстрелы стихают, из танка высовывается еврей:
- Че не стреляешь, патроны кончились? 8)
- Да
- Могу продать

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Название темы вообще нармальное. Это специально чтобы шпионы с других форумов не узнали чем здесь занимаются
Еще один анекдотец:
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Наркоман жарит мясо, дым столбом, потому неудивительно, что некоторое время спустя раздается звонок в дверь, он открывает, на пороге пожарные. Спрашивает:
- Вы кто?
- Пожарные
- О, б**дь, пожарные!!! Пожарьте мне мясо
- Ты чо, дeбил? Мы не жарим, мы тушим
- Ну так потушите

Василь Иваныч анекдот для Вас

сидят: Петька, Анка и Василий Иванович и пьют самогон, Петька разливает: себе стакан, Анке стакан, Василию Ивановичу полстакана, выпили закусили, разливают вторую бутылку, Петька опять себе стакан, Анке стакан, Василию Ивановичу опять половину, выпили закусили, Пктька разливает третью бутылку, опять также как две предыдущие.
Анка " Петька пора уже руку набить"
Василий Иванович " морду, морду бить надо!!!!!!!!!!!!!!!"

ЗачОт!

Василь Иваныч сдает экзамен в военную академию, ни **ра не знает, ему задают последний вопрос:
- Кто такой Цезарь?
- О, б**дь, Цезарь!!! Так это конь из седьмого батальона
- Пошел вон отсюда!!!
Расстроенный Василь Иваныч возвращается домой, Петька спрашивает:
- Чо, не сдал?
- Не сдал...Задали вопрос, кто такой Цезарь, я сказал, что это конь из седьмого батальона
- Б**дь, Василь Иваныч, это я виноват, ты пока сдавал, я его из седьмого батальона в пятый перевел

э, Вы что! сговорились?!
тему прочитайте!!! по теме, по теме давайте!

Два горячих эстонских парня решили незаконно перейти Российско-Эстонскую границу, один говорит:
- Натто идти в обход
- Нет, натто идти прямма
- Нет, в обход
- Нет, прямма
- Ты иди, как хочешь, я пойду, как я хочу
На том и порешили. Тот, который пошел в обход, прошел, а того, который пошел прямо, замели.
Его допрашивают:
- Ваше имя
- Юкко
- Национальность
- Эстонез
- Пол
- Зенский
-
- **зда я, потому сто не посол в обход

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он и отпустил, а она ему говорит:
- Загадывай 3 желания.
- НУ, чтоб меня шашка не брала.
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
- Чтоб меня пуля не брала.
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
Ну, смотрит еще одно желание. Увидил он на другой староне реки белого коня и говорит:
- Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:
- Бери шашку и руби меня.
- НЕ как яж вас убью.
- Руби.
Петька замахивается и шашка ломается.
- Как так? - говорит Петька.
- Бери пистолет.
- Стреляй Петька.
Стреляет, а пуля то отскакивает от Васильивановича.
- Как это вы делаете?
- А Петька смотри! - растёгивает ширинку.
Петька смотрит: - ВОТ это п%$день так п%$день!!!

И молвил богатырь
-Выходи,чудище поганое!
И ответило чудище поганое
-Извините,но мне только через две остановке выходить.

Судят грузина за убийство, спрашивают:
- Ээй, дарагой, патчему ви его убиль?
- Та вот, решыл панаблудат чыто мой жина делит, когда мина дома нэту. Спраталься в шкаф, вижу, пришёл Вахтанг и начал абнымат ёё
- И за ето ви его убиль, да?
- Пададжди, дарагой, сущий, да? Начал он ёё абнымат, я думаю : так и я вед его жину абнымаю... Тут он ее селует, я думаю: так и я его жина селую... Тут он ёё валит, я думаю: так и я его жина валу... Начинает он ёё *бат, так и я его жина *бу...
- Сущий, ну так за тчто ви его убиль, да?
- За тчто, за тчто, сущий, так я ж свой буй об его тчтору нэ витираю

Про работу почты:

Приходит корнет к порутчику Ржевскому и говорит:
- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама пи#да ты".
При первой же возможности, на балу, порутчик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без адреса", а я ей "Да пошла ты на хy#".

Алла Пугачева выходит перед концертом из гримуборной, к ней подходит грузин и говорит:
- Дэвачка, я сичас пайду папысаю, а ты мою пиписку двумя руками падэржищь
Та такая:
- Да вы чо, **анулись, у меня концерт!!!
- А я тибЕ миллён доляров дам
- А, ну за миллион долларов ладно, не вопрос
Все сделала, провела концерт, приезжает домой, и вдруг у нее руки начали по локоть зеленеть, обрастать какой-то непонятной растительностью. Все перепробовала, ничего не помогло. В отчаянии пошла к какой-то бабушке-знахарке, та говорит:
- Знаю я твою напасть, надо тебе ехать на Урал, на речку Чусовую и два часа мочить руки в ее воде, тогда напасть сойдет.
Пугачиха срочно вылетает на Урал, приезжает на эту речку и начинает мыть в ней руки. Хворь отступает...
На противоположном берегу сидят два наркомана, один затягивается и другому говорит:
- Вон, смари, Пугачиха руки моет !!!
Второй затягивается и отвечает:
- Б**дь, Вася, как тебя так торкает??? То у тебя Киркоров жoпу подмывает, то у тебя ШурА рот полощет, теперь вот Пугачиха руки моет...

Амеpика.
Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый,
емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный
экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:

- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.

Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:

- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!