Монеты России и СССР

Избранные фразы админа:

1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iсq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...



Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой

интересно, кто нибудь получал такие отговорки от меня или модераторов?

Пока нет.

Интересно, а откуда это взято?

источник http://soft-best.ws/2007/11/16/izbranny ... atora.html

Я уже грешным делом подумал,или водки было много выпито,или травка интересная попалась.

да, подборочка очень прикольная - развеселили с утра - спасибо!

Да Чего-то таго давно не хватоло

Нарочно не придумаешь

Немного не по теме

Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его"...
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

Если никто не против , продолжу

Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе:

На рабочем месте:
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.

Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.

На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.

На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями «Я креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.


С программистами:
Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Но приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет о наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, а также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.

Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк.

Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм что твой Дональд Кнут, отчего радость великая во всем отделе и гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения.

Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. А коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код.

С начальством.
При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.

В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.

Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». А не как некоторые: «Бу-го-га, начальнег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.

На вечеринках:
На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.

Заключительное слово:
Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.

ОДНОГО раза было не достаточно! (Во как - курение, родливает жизнь!)

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".


жесть ......падсталом

:russian_roulette: наповал

Афтар пишы исчё

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы"

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц"

гыыы

а откуда это есть еще?

В студенческие годы у нас один придурок 2 раза с седьмого этажа прыгал. Первый раз без царапин, через месяц во второй - ногу сломал. Удачно, в сугроб попадал

menya vot vse vos'moy punkt smushaet.. nadeus' nikomu ne govorili..

Пока афтар молчит ...
из сочинений:

* Летом,мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе ,но любил он его не поэтому!
* Плошкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах.Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор вьехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* Андрей Балконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
* Гагарин был первым проходимцем в космосе.
* Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* Доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель.
* Дубровский был бедный дворянин.
* Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
* Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
* Любите Родину, мать вашу.
* Катерина бросилась в реку по личному делу.
* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.
* Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
* Мальчик был одет босиком.
* Мой друг широкоплеч в животе.
* Миша поймал большого окуня, он был рад.
* Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* На крыше было много голубей: человек сорок.
* Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
* Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
* Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа.
* Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* Наташа была связана с народом красной нитью.
* Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей pот.
* Hаша кошка приобрела трех щенят.
* Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
* Некрасов был прикован к постели раком.
* Онегин вышел через задний проход и ушeл.
* Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
* Охотник незаметно заметил зайца.
* Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
* По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
* По полю скакали всадники с шапками наголо.
* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
* Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
* Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.
* Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
* Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.
* Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
* Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина.
* Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.
* Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
* Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.
* Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
* У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
* У мамы около рта появилась веселая улыбка.
* У меня есть попугай с говорящим носом.
* У моего щенка длинные уши с черными глазами.
* Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
* Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.
* Я живу и учусь в пятом классе.

апассацца