Монеты России и СССР

К вопросу о том христианство поглотило язычество на Руси или язычество поглотило христианство? Чего больше в народной обрядности через 1000 лет после крещения?
Интересная статья Т.А. Листова "Русские обряды, обычаи и поверья, связанные с повивальной бабкой"
https://vk.com/kireevsa?w=wall414933852_352%2Fall

у нас-конечно же язычество поглотило христианство-все более-менее образованные люди это знают-просто языческие праздники и обряды подвели под *православные*-хотя в классическом христианстве ничего подобного нет-даже икон-ибо суть идолы и писание запрещает создавать изображения-ДА-КАК У МУСЛИМОВ-недавно же я тему создавал-беседа умных людей-двое из них профессиональные историки Разведопрос: Борис Юлин и Клим Жуков о православной культуре

Конечно, просто некоторые люди думают что русские в своей массе православные, а по факту язычники. Просто в реальных знаковых событиях (рождение, свадьба, похороны и т.п.) и сопровождающих их ритуалах у русских людей - 90% языческого и 10% христианского. Какое событие не возьми.
Две статьи про уральские свадьбы конца 19 века.
https://vk.com/kireevsa?w=wall414933852_357%2Fall

https://vk.com/public97220602?w=wall-97220602_2105

религиозность и ум

Самая главная религия.Коммунизм.Мы видим -остатки -Мавзолей.Пока,я думаю о социализме

Самая главная религия.Коммунизм.Мы видим -остатки -Мавзолей.Пока,я думаю о социализме иЦерковь....Вы не путайте наши мысли.....

Вы видите,то что видите

А ваши мысли сложно спутать, их же НЕТ.

ИЗРАИЛЬСКИЙ СУД ПРИЗНАЛ НЕЗАКОННЫМИ ТРЕБОВАНИЯ ОРТОДОКСАЛЬНЫХ ИУДЕЕВ ПЕРЕСАЖИВАТЬ ЖЕНЩИН В САМОЛЕТАХ

Суд Иерусалима запретил авиакомпаниям пересаживать пассажирок в лайнерах по просьбе ортодоксальных иудеев, не желающих сидеть рядом с женщинами. Подобные действия нарушают израильский закон о запрете дискриминации при предоставлении услуг и продаже товаров, заключил суд.

Такое решение было принято по делу 81-летней жительницы Иерусалима Рене Рабинович. В декабре 2015 года женщина собиралась вылететь из Нью-Йорка в Тель-Авив рейсом израильской авиакомпании El Al, однако на борту лайнера стюардесса попросила Рабинович пересесть, так как ее соседом оказался ортодоксальный иудей, который не хотел находиться рядом с женщиной. Пассажирка согласилась сделать это, однако позднее подала в суд на El Al.

В результате рассмотрения иска суд обязал перевозчика выплатить истице компенсацию в размере около двух тысяч долларов.
http://www.a-theism.com/2017/06/blog-post_27.html

Национальность не пропьёшь!

немного юмора

← История ООО "Христос и Отец". Финальная глава - банкротство.

- Тиха там, на галёрке! - Пётр постучал по грубому дубовому столу деревянным одноразовым стаканчиком фабрики имени Л. К. Суллы. Потом он станет известен, как Священный Грааль.

Апостолы попритихли, и обратили свои взоры на президиум. В нём сидели Пётр, Павел, Иуда Искариот и Иисус. Последний смотрел исключительно в пол. Иуда старательно перебирал свитки, время от времени занося туда какие-то пометки с отсутствующим видом.
- Сегодня мы все собрались для отчётно-перевыборной тайной вечери ООО "Иисус Христос и Отец", возглавляемого, до сегодняшнего дня, Иисусом Иосифовичем Христом.

В зале раздались жидкие хлопки.

- Хочу сказать, что несмотря на кризис, наш бухгалтер Иуда взял таки кредит у Синедриона на 30 поганых сребреников, которые запросили с нас собственники сего помещения на аренду и банкет. Спасибо ему.

Иуда небрежно качнул головой. Обещание банкета несколько оживило атмосферу среди погрустневших было апостолов. Послышались аплодисменты.

- Товарищи! За прошедшие три года, Иисус, обещавший не только нам, но и всему народу Израиля Царствие Небесное, мягко говоря не справился с возложенными на него обязанностями. При этом сначала доходы от созданной нами пирамиды превышали расходы. Мы катались как сыр в масле. Но вместо того, чтобы иммигрировать на Русь, как предлагал Андрей, Христос решил, что может и должен творить чудеса за наш с вами счёт!

- А Андрей был прав, - не отрываясь от бухгалтерии проговорил сквозь зубы Иуда, - там даже в кризис можно отлежаться. Не говоря уж о том, чтобы отмыть наши шекели.

- Вот! Слово предоставляется Павлу.

Иисус приступил к изучению ногтя левого мизинца. Пётр сел, Павел подошёл к трибуне и разверзнул перед собой один из свитков Мёртвого Моря.

- Как правильно подсказывает мне тут товарищ Иуда, экономический крах нашего предприятия начался с того самого момента, как Иисус решил, со всеобщего молчаливого согласия, демонстрировать так называемые чудеса. Сначала всё шло неплохо. Особенно эффектно было Воскресенье Лазаря, оказавшегося, на поверку, финном. Как вы помните, Лазарь нажрался водкой до скотского состояния.

- По 2 динария за бутылку. Лазарь оприходовал три. - Сверился Иуда по свиткам.

- Да! Два дня после этого он беспробудно спал, от него воняло, понятно, не амброзиями, и родственники его, как вы все помните, торжественно похоронили. И тут пришли мы, в белых туниках, открыли смердящую перегаром пещеру с бухим Лазарем, влили в него пару стаканов вина, и вуаля! Он воскрес! Нам повезло, что его родственники никогда не были ни в Финляндии ни в Ирландии. Там такие чудеса по тыще раз на дню происходят. Ну да ладно. Шоу было эффектное и сравнительно дешёвое.

- Согласный. - поморщился Иуда.

- Эта… - попытался вставить слово Иисус.

- Я ещё не закончил! – наставительно заявил Павел. – Эта клоунада принесла нам немало шекелей. Факт. И если бы ещё пара таких фокусов, мы могли бы жить безбедно где-нибудь в на берегу Волги. Но тут Иисуса понесло.

Павел укоризненно посмотрел на Создателя, ковырявшего зубочисткой ногти.

- Сколько мы заплатили за прогноз погоды у фарисеев? Ну помните, когда они заморозки предсказали? Ну когда Иосифович по воде ходил?

- Четыре шекеля два динария. – Иуда сосредоточенно что-то пересчитывал.

- Ну, в принципе, тоже не дорого. – Павел отпил из Грааля. – Народу было много, желающих попробовать разгоняла римская стража…

- По одному динарию на стражника. – Иуда посмотрел в полок.

- Сколько было в плюсе? – Павел внимательно посмотрел на Иуду.

- Смешно. 11 шекелей 2 динария. – Иуда ухмыльнулся. – Ну хоть что-то.

- Как правильно заметил наш предыдущий оратор Иуда – ну хоть что-то. Но что было дальше? А? – Павел посмотрел на грустного Иисуса, который отхлебнул из кувшина. – Стакан возьми.

- Следующие чудеса были хоть и эффектнее, но наш бюджет начал трещать по швам. Сначала было как бы чудо превращения воды в компот из сухофруктов с использованием огня и сухофруктов. Чем закончилось? Лука! – Павел строго посмотрел в зал. – Вычеркни. Кстати, стенограмма заседания запрещена. На выходе всех обыщет Андрейка Первозванный. "Не надо хихикать - не первоЗВОННЫЙ, а первоЗВАННЫЙ - у него намечается командировка на Русь". Андрей, я знаю, ты отмажешься. Кстати, поддельные командировочные удостоверения в Россию, чеки за овёс и гостиничные бланки возьмёшь у Иуды. На Руси они потом прокатят. Так! Всем тихо!

Андрей встал у двери вооружившись табуреткой. Апостолы притихли.

- Потом кое-кто, помянув опыт Лазаря добрым словом, решил превратить воду в вино. Так? – Павел строго ткнул пальцем в плечо Иисуса.

- Ну эта. В тот раз-то прокатило, - виновато оправдался Спаситель.

- Да и в этот раз тоже. Вода, нехитрые пассы над ней, доливание спирта, засыпание вкусного красителя Юппи прошло безупречно. Но последствия!

- Трезвомыслящие евреи, наша целевая группа, от нас отвернулась. – Иуда достал из туники ещё один свиток. – Нас стала окружать толпа алкоголиков. Каждый обходился бюджету… - Иуда что-то пересчитал в уме, - по 2 драхмы. А платить они не хотели. Это ж чудо, зачем за него платить? – Апостол неприятно ухмыльнулся.

- И это было начало конца. – Павел протянул руку к графину. – Потом нашему директору потребовалось новое подтверждение своей божественности, так?

Иисус тяжело вздохнул, повертел в руке Грааль, и плеснул туда ещё вина.

- Вообще, с точки зрения маркетинга, кормление стольких людей выходит за рамки обычной благотворительности даже у саддукеев, согласен. Прелюдия была хороша! Народу, а это пять тысяч человек потенциальных жертвователей, не считая, понятно, алкашей от предыдущего чуда, хватало. Объявление, что у нас всего пять буханок хлеба и две рыбины удивило всех. Мы с Иудой узнали об этом вообще последними. Главное, оставили всего на час сейф с деньгами. Приходим, и что мы видим? Толпа народу ест эти две поганые рыбины.

- А что не так то? – Иисус несколько оживился. – Народ ел и радовался!

Павел с плохо скрываемой неприязнью посмотрел на сына плотника.

- Иосифович, образованный ты мой, кит – не рыба! Кит – млекопитающее!

- Ну а кому какое дело-то? Живёт ведь в воде.

- Сейчас – никому. А вот лет через тыщу начнутся вопросы! – Павел помахал перед лицом Спасителя Брэмом. – Они там все образованные!

- Каждая рыбина – 10 шекелей. – Иуда с угрозой глядел на Иисуса. – Ты охренел!

- Кит – не рыба! – Павел кричал уже в ухо Иуде.

- Какая разница, за такие-то деньжищи? – Иуда поковырял в ухе. – Хлеб всё равно никто не ел и его пришлось выкинуть. Всего четыре асса, а жаль.

- Чёрт с ними, с четырьмя ассами. – Павел отхлебнул из графина.- Греческих невинно убиенных свиней оставим на совести Иисуса. Хотя нам их, если б не кашрут, хватило на пару чудес и месяц пропитания.

- Свинина вкусная, но нам её нельзя почему-то! – Апостолы явно были недовольны.

- Да жрите сколько хотите! – Иисус был уже навеселе. – Своей божьей властью разрешаю вам сало!

- Совсем охренел? – Пётр был в ужасе.

– Он пока ещё, к сожалению, господь бог. До конца собрания, понятно... – Пояснил Павел.

Апостолы зашевелились, встал Фома.

- Я хочу напомнить уважаемой публике, что нашему так называемому Спасителю некая М. Магдалина драгоценным маслом ноги мыла!

Иуду как бы подбросило с табуретки.

- Пятьсот, блин, пятьсот динариев! – У апостола на глаза наворачивались слёзы. – Это ж, блин, почти полугодовой бюджет! – Иуда повернулся к Иисусу. – И расскажи, как этот аукцион неслыханной щедрости благодатно отразился на нашем бюджете?

Иисус молча налил себе из графина. Павел вернулся на кафедру.

- Далее. За каким понадобилось дебоширить перед Храмом Соломона переворачивая столы менял? Ага! Решил перед Пилатом выслужиться? А выпил он перед этим сколько?

- Три кувшина на Иисуса и Магдалину без закуски по динарию за кувшин. – Иуда смотрел на Иисуса глазами новорождённого.

- Мне всё это надоело. – Пётр встал. – Надо что-то делать. От себя заявляю, что по совокупности вышеприведённых фактов я от тебя, друг Иисус. Отрекаюсь. Три раза. Ясно?

- Чего уж тут не ясного. – Спаситель налил себе ещё.

- Так, Иуда, ты под какой залог 30 шекелей занимал?

- Ну, либо верну деньги, либо верну Иисуса. Им отчего-то всё равно. Но денег у меня нет. Скажите спасибо Иосифовичу.

- Ладно. Возвращай Христа.
Пётр вышел из-за кафедры и обвёл взглядом обомлевших апостолов.

- Наше ООО официально объявляется банкротом. Тише, тише! Апостолов мы отпускаем на все четыре стороны. Ну, типа проповедовать. Это вы умеете – не пропадёте. Павел остаётся на должности кризисного управляющего, я в Рим. Там деньги есть, они нам понадобятся.

Пётр перевёл взгляд на погрустневшего Христа.

- Ну а ты, друг Иисус, за растрату будешь выдан суровому, но справедливому суда Санедрина. Они тебя, понятно, распнут, но на оставшиеся деньги мы с Иудой и Иосифом сделаем небольшой фокус. Так что жить ты будешь, но строго по программе защиты свидетелей. Всем – спасибо. А теперь – опен-эйр. Все в сад, все в сад! Иисус, тебя в первую очередь касается...


Автор: Digger

Тендер

"Я разрешу вам бухать" © День Выборов

– Значится, так!.. – Князь Владимир оглядел собравшийся летом 988-го года киевский народ мутными похмельными глазами.
– Новостей у меня ровно одна. Слушать будете?
– Хорошая?
– Да я бы не сказал. Скорее нейтральная.
– Тогда нам до балалайки.
Народ начал потихоньку расходится.
– Ну и хрен с вами, лоботрясами. Вече, блин, называется, – пробурчал про себя Владимир и поплёлся в княжеские палаты. Плюхнувшись на трон, он подозвал к себе виночерпия и твёрдо произнёс:
– Ваня! Ковш сейчас, электорат – завтра. Усёк?
– Яволь! – Виночерпий исчез в глубине хором, оставив Владимира в раздумьях о вреде пьянства, судьбах России и их комбинации.

Ранним утром следующего дня в Колонном Зале Хором Владимира, кроме хозяина и виночерпия, собралась вельми разношёрстная компания. В неё входили самые приближённые полторы тысячи любовниц в одних кокошниках, служба безопасности, медведь с балалайкой, несколько бояр и языческие боги в виде матрёшек с Перуном во главе.
Владимир поднялся с трона. Пошатался и сел обратно.
– Я тут чего подумал…
Пощёчины, раздаваемые красными девицами охране стихли.
– Нам надо того. В смысле, вот этого, – Владимир ткнул пальцем в Перуна, – ликвидировать. Вместе с соратниками.
– Ну и ликвидируй, – бояре зашумели сразу. – Ты нас для этого сюда в такую рань притащил?
– Ну, я как бы того, судьба народа там… нужно, чтобы всем миром. Народу нужен культ, а значит, взамен этого деревянного паноптикума нам нужна новая регилия. С книжкой.
– Книжка-то зачем? Из нас читать всё равно никто не умеет, мы ж не волхвы! Так что собери народ и советуйся с ним.
– Да народу тоже пофиг. А книжка – для солидности.
– Да какая от нее солидность? И польза какая? Перун вон – деревянный. Если что, на уголья для шашлыка хорошо.
– Так! Всё! Сидеть тихо! Это не надолго. Кто заскучает – спросить у Вани чарку антидепрессанта. Специально несколько бочек запасли. Бесплатно!
– А! Ну тогда другое дело. В-аааа-няяя!!!
– Сейчас перед нами будут выступать представители трёх разных религий. Я их тут специально в Киеве собрал и по разным тюрьмам попрятал. Для их же блага. Чтобы не передрались. Начнём, считаю, с иудея. Введите!
– А то мы, жидов не видели? – бояре активно причащались халявной брагой.

В распахнутую дверь вошёл еврей. Ни шляпой, ни пейсами ни костюмом от Армани привлечь к себе внимание никого, кроме Владимира, он не смог. Остальные внимательно изучали содержимое стаканов.
Иудей поклонился князю.
– Абрам Рабинович, раввин. Здравствуй, князь.
– И тебе не хворать, религиозный деятель. Ну давай, рассказывай – какой там у вас за бог, как верите, чё можно, чё нельзя? Выкладывай. Врать будешь – кол заготовлен, заусенцев на нём богато.
Раввин переступил с ноги на ногу, подёргал пейсы, снял шляпу. Медведь заиграл на балалайке "Дойчен зольдатн унд официрен".
Рабби испуганно дёрнулся.
– Хватит, косолапый, у них всё ещё впереди. Вещай, еврей.
– Слушайте уже меня ушами. Веруем мы в бога одного!
– Одного? Прикольно. Опять же – экономия. Заявка на победу неплохая. Как зовут? Книжка, может, какая есть? А то у этого, – князь ткнул в Перуна, – ни слова.
– Книжка есть, да, Тора. Но вот с именем тут у нас есть таки небольшая проблема. В нашей вере его называть не положено.
– Очень интересно. А как я народу расскажу, в кого им верить? Они ж меня засмеют!
– Так всё нормально же, ой вей! Бог-то один! Совсем. Ну и зовётся – бог. Не перепутаешь!
– Однако логично, чёрт. Ваня, плесни! Рассказывай дальше.
– Праздников у нас много. Ещё у нас в субботу делать ничего нельзя…
– О! Вот это наш народ любит. Он, правда, и в другие дни не особо напрягается. Про праздники. Как там у вас со спиртным?
– Никаких проблем нет! Ещё у нас есть заповедей с десяток.
– Переживут. Потом почитаю. Ну, а теперь говори, чего у вас нельзя.
– Есть свинину.
Бояре, поперхнувшись, с изумлением уставились на Владимира. Тот – на раввина. В глазах князя явно читалось непонимание происходящего.
– Это как?
– Ну не кошерное, в смысле.
– Бред какой-то. Ладно, отменим при случае. Свалим на реалии.
Владимир покосился на девиц.
– Ну а жён сколько можно?
– Одна.
Девицы начали перешёптываться, весело постукиваясь кокошниками.
– Это почему же?
– Ну, так нам бог велел.
– Охренеть, блин. Бабы, слышали? Прекратить! Так, понятно. Разберёмся. Ну, а как вступать в веру- то вашу?
– Сначала делают обрезание.
– Чего там обрезают-то? Волосы, ногти? Это мы можем.
– Ну не совсем. Обрезают этот, ну этого, ну ты меня понял.
– ЧЕГО??? Член что-ли???
– Ну как бы да.
В воцарившейся тишине раздался глухой голос князя.
– Показывай.
– Не буду! Тут женщины!
Раввин попытался было смыться.
– Охрана!
С распростёртого на столе иудея, несмотря на его вопли и проклятия, стащили штаны. Даже медведь ойкнул и перестал играть на балалайке.
– Так… – Владимир подошёл к столу и стал внимательно изучать обряд принятия в иудаизм, – Ваня, – плесни!
Князь осушил кубок одним залпом. Занюхал притихшим медведем.
– Отлично! Обалденно! Ваня – ещё. Выкинуть взашей от греха подальше. Что думаете, девицы?
Среди воцарившегося мата отчётливо прозвучало слово "мерзость".
– Ух. Будем надеяться, что в других верах как-то почеловечнее, что ли. Следующий!
Глаза князя постепенно обретали задорный блеск.

В дверях появился мужик с бородой, в халате и с полотенцем на голове. Медведь сменил репертуар на "Семь-сорок".
– Салям Алейкум!
– Хрена ж у тебя имя смешное! Салям, блин, прям как колбаса итальянская… Ну да ладно. Рассказывай, сколько богов. Но кратко.
– Один. Аллахом кличут.
– Прикольное имя. Как с многожёнством дела обстоят?
– Никаких проблем! Хоть сто.
– Это очень, очень хорошо. Теперь скажи нам, дорогой друг, как у вас обстоит дело со свининой и водкой?
– Вах, нельзя нам этого, харам! Аллах запрещает!
Владимир встал с трона и в задумчивости обошёл вокруг Саляма, почёсывая затылок и шевеля губами. В конце пути князь ухмыльнулся и подмигнул девицам.
– Охрана! Снять с него штаны.
Мигом мулла оказался на столе в позе предыдущего еврея. Присутствующие переводили взгляд с мусульманина на Владимира. В глазах читалось уважение.
– Рассказывай, мил человек, это что, так у вас в ислам принимают?
– Шайтан, да покарает тебя Аллах!...
– На вопросы отвечать рекомендует чётко, по-военному. Кол во дворе необструганный видел? Ещё можем дообрезать то, что ваши умельцы не укоротили.
– Да, это у нас называется суннат.
– Значит, опять обрезание. Они там что, все сговорились? Выкинуть! Ваня – плесни! Следующий.

Последний был толст, слегка пьян и бородат. Было в нем какое-то неуловимое сходство с Бэтменом. Медведь отшатнулся от крепкого выдоха и начал импровизацию на тему из песни "Выпьем за родину, выпьем за Сталина".
– Здраве буде, княже и бояре!
– Молодец! Поп, значит?
– Истинно! Православный я поп.
– Давай начнём с главного. У вас в регилию как записывают, обрезанием?
– Окстись, князь! Водичкой побрызжут – и всё!
– Хорошо, просто таки отлично. Водка, сало?
– Можно. Иногда – нужно! Иногда нельзя, но если очень хочется – то тоже можно. В конце концов, если что – я ж грехи-то и отпустить могу. За скромное вознаграждение.
– Это вообще замечательно! Бога звать как? Что с многожёнством?
Владимир покосился на деффч0нок.
– Ну, ты ж князь вроде, должен умным быть. Я тебе только что про отпускание грехов сказал. А бога звать Иисусом. Имя у него такое.

– Молодец поп! Отличная вера! Ваня – плесни. Попу тоже. Так! Ну вы все всё поняли, я надеюсь?


Автор: Digger

Прокол

"Не то, чтобы распятие было такой тоскливой казнью, - размышлял Пилат, глядя на стоящего перед ним Иисуса, - но надо хоть как-то разнообразить евреям их празднество, а распятие они видят каждый день. Так. С этим надо что-то делать".

Пилат посмотрел в окно, потом на стоящего перед ним сына бога, и подмигнул. Иисус и так понимал, что дело – дрянь, а тут он перепугался ещё больше, но говорить в свою защиту папа не разрешал.

- Ну что, дорогой друг Иосифович, так и будем молчать?

- А чего говорить-то? Ты ж меня по-любому на крест отправишь, – обречённо выдавил Иисус, мысленно покрывая бога-отца и Понтия витиеватым иудейским матом.

- Не угадал… – Пилат встал с кресла, и подошёл к обвиняемому ближе. – Не пошлю!

Внутри у сына плотника забурчало. Он недоверчиво покосился на прокуратора.

- Неужто отпустишь?

- Вот ещё! Специально для тебя, дорогой, я припас кое-что поинтереснее, чем крест.

Пилат выглянул в окно и посмотрел на небо. Небо было. Прокуратор ещё раз окинул взглядом тощую фигуру подсудимого и задушевным голосом начал излагать:

- Cмотри сам. Распятие – обряд неплохой, да и народ с ним свыкся. Традиция, можно сказать. Но сегодня, в твой еврейский праздник, необходима изюминка. Так что ты эта, готовься. Будем сажать тебя на кол.

Пилат улыбнулся, Христос сглотнул.

- Нельзя мне на кол,- выдавил он.

- Да забодал меня этот крест! А тут ещё и экономия: палка одна, гвоздей не надо. Ты ж должен понимать, что казнят тебя за государственный счёт. Ты о налогоплательщиках подумал?
До Иисуса медленно доходило, что идея новой религии трещит по всем швам.

- Нельзя мне кол, – повторил он, впервые за весь разговор посмотрев Пилату в глаза.

- Это почему?

- У меня рели.., вера в смысле.

- А я здесь причём? – развеселился прокуратор, - Да не переживай ты так. Какая тебе разница? Зато как ты классно будешь на нём смотреться во время праздника. Сам прикинь, да? Никакой крови. Лепота!


А в это время бог-отец незримо наблюдал за происходящим. Его материализация стала неожиданностью не только для Пилата. Иисусу такие божьи выкрутасы тоже были в новинку. Бог строго взглянул на сына, потом на прокуратора. "Замочить бы гада, а нельзя. Кто ж тогда сынка на распятие отправит?"
Пилат просёк, что явление бога просто так не бывает, но как человек образованный, сразу въехал, что если бы тот просто хотел его пришить, то появляться для этого не было никакой необходимости. Прокуратор уселся в кресло. Вся троица молча переглядывалась пару минут. Первым прервал молчание бог.

- Ну и?

- Сам не видишь? Крендель утверждает, что он – сынок твой. Можно сказать, единоутробный. И на трон покушается. Что я, по-твоему, должен делать? Расцеловать его?

Перед богом появился стол с тремя бутылками пива "Три Бога-Тыря" и кожаное кресло, в кое он и переместился. Открыв зажигалкой пиво и прикурив сигару, господь начал:

- Значится так, дорогой мой Понтий. В том факте, что сей товарищ мой сын, можешь не сомневаться…

- Да мне плева…

- Не перебивай. Это раз. Во вторых, это Я его отправляю на смерть ради искупления грехов человеческих. И твоих, кстати, тоже.

Пилат хмыкнул.

- Я сказал. – продолжал Иегова. – И ласты клеить он должен на кресте. Именно на КРЕСТЕ! Понял?

- Ага. Щас. Тебе надо – ты и распинай. Мне идея с колом нравится больше. Пивком то поделись.

Бог понял, что угрозы не подействуют а менять прокуратора поздно. Перед последним появились две бутылки пива "Римский Легион". Христос, не жравший целый день, облизываясь, наслаждался диалогом.

- Пилатушка, да продлит Зевс твои дни, войди ты в положение. Мне нужны новые верующие. Очень. Поверь мне. Давай так: ты сейчас его на крест, а я тебя в Евангелиях помяну добрым словом? Люди тебя не забудут.

После пива прокуратор размяк.

- Да мне, собственно, плевать, как ты сына своего замочишь. Колесование, повешенье, утопление… Ты поставь-ка ещё пива, и расскажи, что это тебя так на крест плющит?

- На тебе пиво. Пойми. Это тебе не с евреев налоги собирать, хотя это ещё тот подвиг. Это – новая религия. Называться она будет в честь во-о-он того парня.

- А при чём тут распятие?

- Ничего ты не понимаешь в дизайне и эстетике. Вот прикинь как красиво и благородно будет он свешиваться с креста. С какой тоской и упрёком будет он взирать с икон на верующих. Прикинул? Вот! А теперь представь, что будет, если мы пойдём твоим путём.

- И что? – Пилат заинтересованно рыгнул. Энтузиазм Христа таял на глазах.

- И то. Какими глазами он будет смотреть на прихожан с икон, имея кол в жо.. в заднице? Глаза выпучены, язык на плече… А не ровён час, кол где-нибудь вылезет?

- Фигня какая. Зато мученик.

- Мученик. Согласен. А где эстетика? Представь крестный ход. Его скульптурные изображения будут таскать за торчащую из жопы палку? Православные станут носить на верёвочках колышки? – Бог всё больше распалялся. –Крест – это символ! А кол вообще похож на фаллос, и другие боги им активно пользуются…

- А ты нет?

- Да это всё святой дух, если ты про Христа. Не я.

- Ага. Многие верят.

- И поверят! Вот поверь мне!

- А можно и мне пива? – вставил Иисус.

- Отстань. Ты мученик, и место твоё на кресте.

От пива и картины, явленной богом, настроение Пилата улучшилось. Сидели они уже обнявшись.

- Ну тут всё от мене зависить.

- Мы ж с тобой вроде договорились?

- Да ладно. Шутка. Рассказывай дальше.

- Так вот. О фаллосе. Как ты себе представляешь бога (а он бог, ты не забывай) с чужим членом в … Ну ты понял. Кроме того, ты о стигматах подумал? Это ж каждый больной геморроем начнёт вещать о сошествии на него святого духа.

- Ты обещал меня в Евангелиях помянуть.

- Да не проблема. Видел бы ты этих апостолов. Алкаши! Смех один. Верят всему. Я тут как-то Лазаря воскрешал…

- Кто это?

- Да ты его не знаешь, так они четыре разные версии наклепали, хотя сами ничего не видели, а валялись от страха в обмороке. Во-о-от… Хватит уже хлестать пиво за мой счёт. Таки ты его распнёшь?

- Базара нет.

- Ну и славно. Я пошёл. Ты, сынка, эта… Крести…, ой, крепись. За всех помираешь.

- Э, стой!

- Чего ещё тебе, Понтий?

- Та вопрос у меня. Вот скажи. Зачем ты сынка своего на смерть отправляешь? Он и так отощал совсем от божественной жизни. Кожа да кости.

- Как зачем? Я ж тебе говорил – искупать грехи.

- Зачем именно распятием?

- Ну надо так. Божественный промысел.

- А чего бы тебе, во спасение грешников, не женить его на какой-нибудь бабе? Тоже не сахар.

- Не святотатствуй!
Иегова исчез вместе со столом и пустыми бутылками. Пилат ещё раз с грустью взглянул на Христа и позвонил в колокольчик. Ввалились два охранника.

- Распятие.

Сергей,для кого писали? Много букв.

!

Да для себя он здесь пишет . Типа , "религиозный онанизм" .

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

"Отпою быстро и дорого": кто воюет с РПЦ за рынок ритуальных услуг
https://ria.ru/religion/20170830/1501342182.html

БОЛЕЕ ПОЛОВИНЫ ЖИТЕЛЕЙ ВЕЛИКОБРИТАНИИ НЕ ПРИЧИСЛЯЮТ СЕБЯ НИ К КАКОЙ РЕЛИГИИ

Данные проведенного в Великобритании опроса показывают, что более половины жителей страны - впервые в истории - не причисляют себя ни к какой религии. В опросе, проведенном Национальным центром социальных исследований Британии в прошлом году, приняли участие 2942 взрослых, из которых 53% в вопросе "религиозная принадлежность" выбрали вариант "никакой религии". Среди людей в возрасте от 18 до 25 лет доля нерелигиозных еще выше - 71%.

Комментируя результаты опроса, епископ Ливерпульский отметил, что "не исповедовать никакую религию - не значит быть атеистом", а бог и церковь, по его словам "остаются актуальными". "Когда люди говорят, что они не принадлежат ни к какой религии, - это не то же самое, что сознательный атеизм. Люди начинают видеть смысл в вере, когда понимают, на что она способна", - сказал служитель культа.

Однако благотворительная организация "Гуманисты Британии" считает, что результаты исследования вновь остро поднимают вопрос о месте церкви в системе государственного образования и других ее привилегиях, субсидируемых государством. "Как с точки зрения здравого смысла англиканская церковь может оставаться официальной государственной церковью, если она обслуживает интересы лишь незначительной части населения?" - задается вопросом исполнительный директор организации Эндрю Копсон.

Результаты опроса показывают тенденцию к снижению религиозных убеждений в Великобритании. Когда аналогичные исследования только начали проводиться, в 1983 году, лишь 31% респондентов заявили, что не принадлежат ни к одной конфессии.

http://www.a-theism.com/2017/09/blog-post.html

Сергей,что с Вами случилось?

жив, здоров

Вы,Священник?

инженер

Почему Вы пишите о религии?

Уважаемый, вы тут пишите о всякой разной удалено постоянно. Почему?