Монеты России и СССР

СМС жене после Новогоднего корпоратива :Дорогая матом прошу иди домой

Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Здравствуй, Дедушка Мороз. Тут такое дело… Хорошо, что ты с мешком. Надо спрятать тело.

В Новогодние праздники журналист берёт интервью:
- Не хотели вы что-нибудь сказать?!
- Да пошёл ты на х..!
- И так во всём городе! Шутки! Смех! Веселье!

Хозяйкой наступающего 2014 года будет ЛОШАДЬ, поэтому немного шуток про лошадок:

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Всё это так — отвечает осел, — но вас вытеснят машины,
а ослы никогда не переведутся.


Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь…


На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог ее поймать.


- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!


Ипподром. Жена спрашивает мужа:
- А в чем смысл этих скачек?
- Лошадь, пришедшая первой, получит приз.
- А зачем же бегут остальные?


— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну и как?
— Лошадь уже похудела на 5 кг!



Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост
и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.




Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею.
Достает " Магнум 44"` и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим
голосом:
- Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
- Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня!
- Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела!
Снимает штаны и тут же зеркало - трах!:
- Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!





Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин…

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню поэтому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой?
Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

НУ ладно НЕФТЬ ПРОДАЛИ, НУ ДОПУСТИМ ГАЗ, НУ на худой конец ЛЕС, А СНЕГ - ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?

30 минут до наступления Нового года.
Лес, снег, мороз. Пьёт, танцует, ну, в общем, веселится возле костра толпа зверей. Вдруг все затихают, оглядываясь на шорох кустов и не понятные обрывистые фразы. Из кустов выползает медведь, подползает к костру и, высунув язык, растягивает лапы в стороны. Изумленная толпа чуть ли не в один голос:
- Миша! Что с тобой?
- Машку на Канары отправил – кое-как, но с улыбкой, пробормотал медведь.
Все облегчённо вздыхают и продолжают веселье.
5 минут до наступления Нового года.
Вновь тишина. Из кустов выходи разъяренная Маша. Подходит к медведю и тихим, нежным голоском, шепчет ему на ухо:
- Миша! Ты что без меня Новый год встречать? …

Так мы же его сами покупаем в брикетах - у Изpaиля.

+ красава

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давайте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
- Ху*во мне, ребятки... Ой, ху*во!

В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

- Ну и время настало! Заказать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурочку на ночь!

Надеюсь улыбнёт
За Новогодним столом сидит семья: мать, отец, дочка молодая, бабушка, дедушка.
Наелись, напились, а на кухне огромная гора немытой посуды. Мыть естественно никто не хочет.
Договорились так: первый, кто произнесет слово - идет на кухню мыть посуду.
Все замолкли.
Звонок в дверь, парень девушки пришел.
Зашел, поздравил, поцеловал - все молчат.
Сел за стол, поел, поблагодарил - никто ни слова.
Тогда парень сделал с девушкой то, что собирался с ней сделать только после свадьбы.
Тишина.
Тогда парень сделал с мамой то, чего с ней папа не делал целую неделю.
И опять все молчат.
Тогда парень сделал с бабушкой то, чего с ней дедушка давным-давно уже не делал.
И опять никто ни слова.
Парень подумал и говорит: "А вазелин дома есть?"
Папа заорал: "НЕТ", и пошел мыть посуду!

Под Новый Год на почту пришло письмо от Пети - Дедушке Морозу:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, но у меня всё плохо - мама болеет, папа пьёт, холодно, а у меня нет тёплой одежды, поэтому в школу не хожу. Пожалуйста, Дедушка, пришли мне к Новому Году шапочку, шарфик и ботиночки".
Работники почты сжалились и собрав деньги купили мальчику шапочку и шарфик, а на ботиночки денег не хватило. Через неделю приходит письмо - от Пети - Дедушке Морозу:
"Дедушка Мороз, у меня всё уже лучше - мама выздоровела, папа бросил пить. Спасибо тебе огромное за шапочку и шарфик, а ботиночки, наверное на почте спи.дили".