Монеты России и СССР

Елена, я же дал вам ссылки на свои страницы. Мало того, как меня "раскусили", пришлось в профиле вставить ссылку на основной сайт. Кто захочет читать, могут пройти по ссылке, скачать любые произведения и прочитать. Но оговорюсь, я пишу в основном для детей среднего и старшего возраста. Рыбацкие рассказы найдут на Прозарушнике, если есть любители рыбалки.

Михаил, я ссылки посмотрела, но достаточно бегло, на работе. Рассказов много, обязательно почитаю. Но может еще появится что то новенькое, тематическое именно для этого конкурса? Я уже писала, на работе просто зачиталась, пришлось потом в авральном режиме все доделать, что бы уйти вовремя!

и вообще, что то мы тут разговорами тему заспамили )))))), давайте ка байки продолжать!!!

У нас же не конкурс литераторов, а конкурс БАЕК! НЕ все хорошо владеют способностями рассказчика. Почему бы и не скачать из сети интересную историю? Можно и в книжках еще посмотреть... Ваши байки литературны, НО они еще и интересны по содержанию! Короче, никаких снятий с конкурса! Чем сильнее конкуренция тем интереснее.
Сан Саныч - я, наверно, самодур - допускаю к конкурсу всех подряд.
Кстати, кроме обсуждения, неплохо бы услышать еще какие-нибудь байки

Байка №17
Решил по пути домой купить дыню - душа заболела. Выхожу из метро со смутным намерением и вижу такую надпись рядом с лотком: "ДЫНЬЯ СЛАДКИЙ КАК МЬЕД". Ну, после такой рекламы мое настроение поднялось, а решение окрепло - покупаю. Лицо восточной национальности взвешивает, считает - ** рублей ** копеек. Я протягиваю ему бумажку. Он собирает мелочь на сдачу, но это очень быстро его утомляет и со словами: "Капэйка болше, капэйка менше" он ссыпает горстку железа мне в ладонь. Я, слегка офигевший от такого сервиса, прикидываю, что если он кого и обманул, то только себя... И решаю купить еще одну "ягодку". Операция взвеса и подсчета повторяется, но тут уж я со словами: "Капэйка болше, капэйка менше" передаю все ту же горстку продавцу. "Вай, маладэц, слушай!" - слышу я, отходя от лотка с улыбкой на лице...

Хозяин - барин. На мой взгляд, именно конкуренции и не будет.

Сан Саныч, не надо плохо думать о людях... может кто-то именно сейчас создает шедевр.

Не надо угадывать, что я думаю - это бесполезно.

Начинающий нумизмат звонит товарищу, чтобы поделиться радостью:
-Представляешь, сегодня купил на толкучке рубли со всеми четырьмя Николаями.
- Как с чётырьмя!?
-Ну, как. Рубли с портретами Николая I, Николая II, Николая III и Николая IV.


Объявление в нумизматической лавке:
Сегодня в продаже VIP предложение:
Копейки Ивана Грозного в полировке и рубли Алексея Михайловича в состоянии PROOF!


Нумизматический аукцион. Перечень лотов:
Лот №2134 «Копейки Михаила Фёдоровича 31 шт. (все подлинные)»
Лот №2135 «Копейки Алексея Михайловича 23 шт. (все подлинные)»
Лот №2136 «Рубли Константина I 40 шт. (все подлинные)»

Санич--- тебе приз не светит...

А я и не собирался участвовать. Литературное вдохновение на меня крайне редко нисходит.
Виктор, а за такие намеки можно и

Байка №...
Китайцы чуть ли не превратили в раритет самую массовую юбилейку ССССР.
На дальнем востоке, граждане китая массово скупали монеты 1 руб. 1970 г. (100 лет Ленниу). Чуть ли не изъяв из оборота весь стомилионный тираж. Нам говорили, что как сувенир с вождем, но на самом деле они искали как уже упоминалось тут ограниченную серию с "отваливаетющейся" челюстью. Самое главное, что что делали это еще и с коммерческой выгодой. Тк если челюсть у вождя была обычной, то монета легко запускалась в оборот Японии. Через аппараты по продажи 1 руб уходил как 1000 японских йен, а разница с официальным курсом на том момент, давала ощутимую прибавку....

Ну и анекдот про этуже монету, когда монета была еще в обороте:
Решил Ленин выйти с того света, посмотреть, как живет народ, помнит ли его.
Ну значит выходи и натыкается на какогото алкаша, пяного-пьяного.
И спрашиват:
- Мужик, ты меня занешь?
Мужик абсолютно не в фокусе, поэтому, достает из кармана стакан, и на манер подзорной трубы прикладывает к глазу.
- О рубь, юбилейный.

ЗЫ Говорят 10 бат еще недавно аналагично уходили как 2 евро.

Байка № 20 (из инета)

САМОЕ, САМОЕ...

…Самым молодым кладоискателем является четырехлетний Дима
Угрюмов из города Кирова. Гуляя со своим
отцом во дворе многоэтажного дома, шустрый малыш бросал камешки
у траншеи, вырытой под прокладку
электрокабеля. Неожиданно отец заметил в руках у Димы блестящий
предмет. Каково же было его удивление,
когда сын протянул ему золотой царский десятирублевик.
Оказалось, что Дима обнаружил целый клад, где
было 122 десятирублевые монеты, 58 пятирублевых и 8
полуимпериалов – монет достоинством 7,5 рубля;

…Самую выгодную покупку в мире сделала женщина из
австралийского города Джилонге. В очередной раз
прибирая секретер, купленный много месяцев назад на аукционе за
семь фунтов и десять шиллингов, она
случайно обнаружила в нем потайной ящик. В нем, завернутые в
шерстяную ткань, лежали алмазы. Ювелиры
оценили их в 3 тысячи фунтов стерлингов.

…Самым нелепым образом нашёл клад фермер Мани из города
Сант-Мэрис, что на острове Тасмания. Вечером
он вел доить корову на скотный двор. Внезапно животное
провалилось в какую-то яму и сломало ногу. Фермер,
чертыхаясь и проклиная судьбу, стал помогать корове доковылять
до хлева. Бросив взгляд в сторону
неглубокой яму, он увидел на дне жестяную коробку, помятую
ногой коровы, в которой были закупорены 249
золотых соверенов времен королевы Виктории.

…Самый крупный на территории США клад нашли строители
плавательного бассейна. В штате Нью-Джерси в
парке «Эсбари» ковш грейфера зацепил какой-то огромный кожаный
мешок и порвал его оболочку. Изумленные
рабочие увидели, как из дыры посыпался золотой поток.
Оказалось, что мешок был туго набит монетами
Франции, Англии и Испании XVIII столетия и спрятан он был
пиратами, промышлявшими разбоем у берегов
Северной Америки.

…Самый крупный клад в Европе посчастливилось найти трём молодым
шведам. Пуставеон и Персон решили
провести отпуск в небольшом портовом городке Северной Норвегии
– Олесунн. Здесь они познакомились ещё с
одним любителем подводного плавания, двадцатилетним Дале. Никто
из этих любителей-подводников и не
помышлял о сокровищах, лежавших на дне моря. Но именно им
открылась одна из жгучих тайн XVIII века. В
ночь на 8 марта 1725 года трехмачтовый корабль «Акерендам», с
грузом золота и серебра, принадлежащий
известной голландской ост-индской компании, разбился о скалы
норвежского острова Рунде. Неоднократные
поиски парусника были тщетны. Молодым шведам повезло. Случайно
они обнаружили на морском дне
«Акерендам» и на его борту 16 ящиков с 230 тысячами испанских
серебряных талеров XVII века и голландских
дукатов чеканки 1715 и 1724 годов.

Байка № 21

Молодой император со своей свитой шел по городу.

Народ падал ниц и ревел:

– Виват, Император!!!

А казначей следовал за ним и по взгляду повелителя осыпал народ золотыми монетами. Люди были готовы на все, копаясь в грязи в поиске упавших денег, и вопили истошно, уповая, что перепадет еще монетка-другая:

– Да здравствует Император!!!

Стража следила за тем, чтобы все кланялись властелину, и отвешивала удары плетью по хребтам тех, кто перед ним не склонял головы.

Один стражник обнажил меч, чтобы отрубить голову босому, грязному, оборванному непокорному монаху, который, гордо подняв голову, шел навстречу Императору.

Когда блюститель замахнулся мечом, то услышал зычный голос господина:

– Сто-о-й!!!

Он в удивлении остановился. Кто это так! Ведь Император сам приказал, и уже не одна голова вольнодумца покатилась с плеч. Но то, что произошло дальше, потрясло всех!

Молодой Император сошел со своего скакуна, подбежал к этому наглецу, стал на колени и поцеловал подол его засаленного халата. Свита была изумлена. Ахнул весь народ. Что за чудо! Императора как подменили. Только потом кое-кто из свиты узнал в дервише Императора старшего. Несколько лет назад он отрекся от трона, передал власть сыну и ушел странствовать в поисках истины.

– Здравствуй, отец. С возвращением…

– Нет, нет, сын мой, я еще не возвратился. Я побывал на том краю Земли, а теперь должен идти на другой край, и путь мой лежит через твою страну.

– Это твои владения, отец!..

Нет, сынок, это твои владения.

– Ты плохо выглядишь, отец, очень сильно похудел. Коня Императору!


– Нет, нет, не надо. Ты же знаешь, я дал обет – ходить пешком и нищенствовать. Если очень хочешь помочь старому больному отцу, положи мне в эту чашу несколько медных монет, чтобы я смог купить хлеба. Больше твоему отцу ничего не надо. Смутился сын, увидев эту маленькую грязную деревянную чашу для подаяния.

– Казначей!!!

Прибежал казначей.

– Наполни эту чашу.

– Сынок, больше, чем эта чаша, я никакого подаяния взять не могу.

После первой горсти народ загудел, увидев, что какому-то нищему подарили целое состояние. Каждый был готов задушить этого оборванца. Они кричали:

– Виват Император!

Такому нищему – такое богатство! А у казначея глаза на лоб полезли. Монеты сыпались в чашу, а чаша оставалась пуста.

– Что за чудный сосуд, отец?

– Казначей, что ты уставился?! Насыпай!

И с каждой горстью он удивлялся все больше и больше. Пудовый мешок золота ушел в эту чашу, но она осталась пуста.

– Но что за странный сосуд, отец?!

– Сынок, ты видишь, в какую беду попал твой отец? Если можешь, накорми меня сегодня.

Сын взял чашу, удивленно покрутил ее в руках, со всех сторон посмотрел и гневно со стуком поставил ее на пыльную дорогу, и приказал:

– Заполнить!!!

Мешок за мешком несли слуги, пока казначей не сказал:

– Повелитель! Золото закончилось!

– Пошлите гонцов, пусть привезут еще! Пока не заполнится эта поганая деревяшка, не тронемся с места!

Много тяжелых мешков было опустошено в эту чашу, но она по-прежнему оставалась пустой. На сороковом мешке не выдержал сын:

– Что за сатанинский сосуд? Что за дьявольскую чашу ты принес, отец! Сорок телег золота ушло, а она до сих пор пуста! Кем и чем она заполняется?

– Ах, сын мой, я счастлив, как я счастлив, что ты оказался догадливее меня. Ты на сороковом мешке золота спросил меня, что это за чаша. А я, чтобы понять это, кинул в нее всю свою жизнь, полмира, тысячи наложниц, все мыслимое и немыслимое богатство Земли. И здоровье свое туда бросил... Я ВСЕ бросил туда, а эта чаша осталась пуста... Потому что изготовлена она из моих желаний. Это чаша желаний, сынок….

Восточная притча о неистребимости желаний и о цене, которую мы платим за стремление обрести все и сразу. Или даже не все, или даже не сразу... Но "всего побольше"

Байка № 22 (из инета)

Рубль и Люба Шапокляк

Нам тогда в магазин на реализацию первый раз привезли клей супермомент, он был ещё в диковинку, и продавцы-мужики на досуге развлекались тем, что пытались склеить несклеиваемое и оторвать уже приклеенное. Клеили пальцы к ушам, сменную обувь товарищей к полу, ведро уборщицы к потолку, ... Вообщем, в результате попортили массу хороших и нужных вещей.
Как-то в один из таких приступов экспериментального зуда они стояли возле прилавка, и рассуждали, можно ли этим клеем надёжно приклеить металл к неметаллу. Кто-то недолго думая достал из кармана металлический рубль, капнул клея, и прижал рубль к прилавку. Через пятнадцать секунд рубль сидел в ламинате прилавка как влитой, и никакие усилия отделить его не смогли. Мужики одобрительно покивали головами, и про рубль забыли. Бытовал слух, (не знаю, насколько верный, может быть почерпнутый в детстве из известного фильма "Отроки во вселенной"), что клей на основе цианакрилата очень быстро теряет свои свойства, и вскоре рубль отвалится сам.

Спустя какое-то время в магазине появилась Люба Шепокляк. Люба Шепокляк, средних лет мерзкая баба гнуснейшего нрава появлялась в магазине с периодичностью через день на третий с единственной целью - закатить скандал и подебоширить. Она для вида покупала какую нибудь мелочевку, а потом начинала третировать персонал. Она гоняла продавцов по десять раз на склад менять товар, нюхала его и смотрела на просвет, придиралась к высокой цене и плохому обслуживанию. И всё это с одной целью - вывести кого нибудь из себя. А уж стоило ей услышать в свой адрес хоть малейший нелестный шепот, как магазин тут же взрывался истерикой, проклятьями, и угрозами.
Я не преувеличиваю, такие люди действительно существуют. Они страшнее ядерной войны, потому что превентивных мер против них не существует.
К слову сказать, продавцы с ней давно уже не церемонились, потому что практическим путём давно выяснили - как ты сдержанно и любезно себя ни веди, итог будет всегда один, и будет обязательно.

Ну вот. Шапокляк вошла в зал, пробила в кассе какую-то фигню на пять копеек, и уже открыла было рот, что бы разъехаться на червонец, когда вдруг заметила на прилавке этот злосчастный рубль.
Она приблизилась к нему боком своей походкой танцующего крокодила, оглядела совершенно пустой зал, накрыла рубль журналами, и попыталась смахнуть его на пол. Не тут-то было. Рубль продолжал лежать как ни в чём ни бывало. Тогда Люба накрыла его ладошкой и потянула на себя. Рубль не двинулся с места. Она елозила ладошкой туда-сюда, но монета сидела как влитая. В это время со склада раздались первые сдавленные смешки. Продавцы, привлечённые неожиданной тишиной, стали осторожно выглядывать в зал, что бы выяснить, в чём дело.
Поняв, что её попытки не остались без внимания, она уже в открытую стала ковырять рубль заскорузлым ногтем. Продавцы на складе делали ставки.
Победил рубль.
Громко выматерившись, пообещав всем гореть в аду, и на ходу посасывая повреждённый в неравной битве палец, красная от гнева Шапокляк покинула ненавистную торговую точку, со злости забыв купленный товар на прилавке. Вслед ей раздались бурные и продолжительные аплодисменты и дружный смех.

Попытки Любы отделить рубль от прилавка произвели на персонал магазина такой взбадривающий эффект, что через полчаса двадцатиметровый прилавок был там и сям утыкан монетами разного достоинства. Два рубля, пять, десять... И как аттракцион невероятной щедрости кто-то извлёк из потайного ящика кассы и пристроил в дальнем конце прилавка советский юбилейный рубль с Лениным на аверсе, и монету в 10 американских центов. Редкие клиенты, ожидая пока их обслужат, от безделья изредка ковыряли их пальцами, но оценив шутку усмехались и теряли к приклеенным деньгам всякий интерес. Через полчаса про монеты забыли все .

Ещё через час в зале опять наррисовалась Шапокляк. Видимо вспомнила про забытый сгоряча товар. Товар тут же достали из пд прилавка и вернули покупателю. Поскольку никакой агрессии на этот раз Люба не проявляла, на неё тут же перестали обращать внимание.
Тогда Шапокляк огляделась, сунула руку в карман, и вытащила оттуда отвёртку. Обычную, средних размеров отвёртку с прямым жалом. Пяти минут ей вполне хватило. А через десять, когда её и след простыл, персонал наконец заметил, что в тех местах, где только что были приклеены монеты, зияют, скалясь голой стружкой ДСП, отвратительные воронки выдранного с корнем ламината. Клей оказался действительно очень качественным, И Шапокляк отковыряла деньги вместе с покрытием.

Продавцы конечно поматерились, но сделать уже ничего было нельзя.

На следующий день с утра по заявке из хозотдела прибыл плотник, и к обеду прилавок опять имел опрятный, идеальный вид.

А после обеда из финотдела по факсу прислали смету на ремонт прилавка. С недвусмысленной припиской, что указанная сумма будет удержана из ближайшей зарплаты сотрудников магазина в равной пропорции с каждого.

Продавцы передавали друг друг эту смету, и выражение лиц у них, если посмотреть со стороны, было один в один как накануне у Любы Шапокляк, когда она в сердцах ковыряла ногтем этот злосчастный рубль.

Браво!!!

Сегодня последний день размещения баек! Завтра начинается голосование. Любой один посетитель может проголосовать за одну любую байку. Голосование 9 и 10 декабря. Итоги будут подведены в 22-00 10.12.2012 (пока тема не попала в архив).

Перед свадьбой/После свадьбы - читать снизу вверх
-----------------------------------------------------
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?


Я не знаю, байка это или нет..но жизненно!!!
с уважением, Евгений

Уважаемые посетители темы!
Проголосуйте, пожалуйста, за понравившуюся байку.

Байка № 22 и Байка № 21 - супер!

Байка №7 и №11 - класс!

Байка №2 и №3 - отлично!

Кащей, боюсь народ ждет пока сделаете отдельную тему с голосовалкой, что бы можно было выбрать номер байки.. как в опросах.. потому и нет голосующих

просто там возможность голосовать АНОНИМНО есть.. и потому много голосующих