Монеты России и СССР

Новый ай Ли**он. Наш чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."

На время коммандировки сдам девушку б/у, в хорошем состоянии)

-Что это у тебя дай почитать...23 декабря - пятница, 24 декабря - пятница, 25 декабря - пятница? Что это, ежедневник?
-Нет,это эротический дневник Робинзона Крузо )

Жена ругается с мужем :
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Американские шпионы, прошедшие обучение в лучших школах ЦРУ и заброшенные под различными легендами на секретные российские предприятия, долго не могли понять, почему каждый раз, когда отказывает оборудование на секретном производстве, все от простого мастера до руководителя завода переходят на английский язык и орут Your Bunny Wrote!!!

Американский и российский космические корабли удачно состыковались в космосе и экипажи летят над Землей уже вместе. Пролетают США и видят, что страна охвачена дымом.
- У вас так много пожаров? – спрашивают русские космонавты.
- Нет. Просто сегодня уикенд и наши граждане выехали на барбекю.
Пролетают над Россией и видят миллионы телескопов, направленных в небо. Американцы в шоке.
- У вас так много ученых в стране?
- Нет. Просто сегодня уикенд и наши люди пьют из горла.

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
- Эй! Что ты тут собрался сделать?
- Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
- Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
- Вот здесь писай.
Турист справляет наконец-то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
- О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
- Нет. Это американское посольство.

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
- Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Начальник, пятеро суток прошло уже Кто выиграл то?

Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула.
Грузин говорит:
- Не бойся , проходи , я его держу.

Послали Анку на конкурс б"ядей. Приезжает назад:
-Ну что, заняла первое место?
-Нет... Она легла и я легла, она раком, а я не могу...
-Петька, научи...
-Ну что, заняла первое место?
-Нет...Она легла и я легла, она раком и я раком, она в рот, а я не могу...
-Петька, научи...
-Первое место, Василий иванович!!!!
-Как?
-Она легла и я легла, она раком и я раком, она в рот, а я два - да как свииисну!!!!!!!

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр%%ается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

столько анекдотов было написано, похоже не может решить кто победил

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦука!

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, пипиську ему рубани !!!

Винни пух гоорит пяточку
-пяточек пошли свинью еб...ть
-ура ура, а она даст?
-а кто тебя спросит !!

Все время думаю - что за смысл в спортивной ходьбе. Всегда мучил этот вопрос - кто придумал это, и зачем оно ему было нужно. Только сегодня после обеда, когда резко прихватило живот, стремясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, откуда появился этот вид спорта.

Признание в любви иностранца русской Кате:
- Катерина! Пятнадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!