Монеты России и СССР

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Защита днища
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

УКРАИНА..1985г.. мой лутший друг Николай(гл. агроном) получил по очереди в колхозе (3года ждал) ЗАПОРОЖЕЦ
ПРИЛЕТАЕТ ко мне, но конечно не сам..короче--до утра была обмывка ЗАПОРА .Утром нагрянула его жена..
картина маслом.. ЕГО супруга орет..сцука..где был целую ночь.. тебе на работу
ответ..та зашол к Виктору..по рюмке выпели(СПОКОЙНЫЙ КАК ТАНК) кино посмотрели..ВЫХОЖУ, а двигатель то сперли..
И ОТКРЫВАЕТ ПЕРЕДНИЙ КАПОТ( багажник)..ВАЛЕНТИНА в шоке.. движка нет.
Поплакала и на работу. ОНА за горизонт, а мы машинкой за пивасиком.. вечером все село ржало..

Семья покупает попугая, а он один...
-почему его не берут?
-он в публичном доме жил.
-покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
-смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
-них..я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!

Заходит 90 летний дед в публичный дом
-девочку на 2 часа= все в шоке
платит-- все услуги в лутшем виде..
на второй 3 девочки заказывает...
на третий день ..как постоянному уже клиенту скидки..
Мамочка и спрашевает.. дед, как ты сохранился????
ответ--- та нет, УДАЧНО ПАРАЛЕЗОВАЛО

Появилось новое средство от жидкого стула - жопацементин...

А вот может и не такая веселая, зато подлинная история.

Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941-го исследована каждая деталь и все давно известно, однако...
Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск - Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского.
К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: "У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы".
Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.
Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности.
Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1904- 1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать.
Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные снаряды фирмы "Виккерс" калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению.
Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ.
Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес.
Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500- 600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему "мины" обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути.
Немецкие танкисты пришли в ужас - подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. Немцы решили, что русские применяют какое-то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи. Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки.
В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад.
Получается, что Победа 45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке.
(С) Виктор Васильев

http://files.mail.ru/QBDQIA
выложила ненадолго несколько роликов.. качайте и смотрите желающие.. тут файлы такого формата присоединить невозможно для обозрения сразу - так что только так..

Смотря какое настроение ?!

Если физическое то ВАМ к девушкам , если его начну поднимать ЙА , то скажете что ПЫДАРАСТ !

Если психологическое то все равно к девушкам , они знают куда пристроить МОНЕТЫ , там туды сюды и вам не останется на ПИВО !

От себя предложу сходить на ВЫБОРЫ в декабре ! Лучшего ВЫ не увидите ! И настроение будет лучше !

"Русский беспилотник".

4 июля 1989 года полковник Н.Скуридин, взлетев с аэродрома группировки имперских войск в Польше, увел свой старый МиГ-23 в сторону Балтийского моря. Внезапно на высоте 130 метров двигатель машины захлебнулся и смолк. Летчик рванул рычаг катапульты. Он был уверен, что истребитель с заглохшим двигателем рухнет в волны. Но когда пилот уже качался в воздухе на стропах парашюта, никем не управляемый истребитель вдруг снова взревел турбиной и стал стремительно набирать высоту, направляясь в сторону юго-запада.

Все это напоминало эпизод из кошмарных романов Стивена Кинга, в которых объятых ужасом людей преследуют ожившие автомобили или бульдозеры, и когда жертва, прежде чем попасть под колеса, с шевелением волос на голове видит, как в пустой кабине ходит руль или движутся рычаги.

Казалось, что этот МиГ-23 ведет таинственный невидимка. Истребитель пересек границу Западной Германии и прошел почти шестьсот километров над самыми передовыми линиями обороны НАТО, над группировками американских и британских войск, предназначенных для отражения русского нападения из Польши и Восточной Германии. Потом он перелетел через границу с Бельгией, и, когда горючее в баках иссякло, МиГ упал близ города Куртрэ, на дом почтенного семейства Делауэр.

МиГ-23 был самолетом конца 1960-х годов, который порядком устарел к тому дню. Его корпус не был сделан по малозаметной технологии, как машины нынешнего времени, и потому "23-й" прекрасно виден на экранах радиолокаторов. И он, летя по воле случая, свободно прошел через натовские рубежи. Его никто не засек, не поднял на перехват авиацию, не выпустил по нему зенитной ракеты. А ведь мчался-то наш самолет не через пустынные арктические просторы Аляски или северной Канады. Он шел над самой густонаселенной землей мира, над самой нашпигованной войсками Запада страной!

Потом немцы будут ужасаться: МиГ в любой момент мог врезаться в одно из химических предприятий, которых так много в том районе Германии, в хранилища натовских ядерных зарядов. И случай с Рустом просто меркнет на фоне этого происшествия. Вся их суперэлектроника, все их суперпрофессионалы-наемники оказались пустым местом! Их уделал всего лишь один старый самолет, который летел без пилота, по воле воздушных потоков, двигавших его рулями!

Джингл Беллс или Хеппи нью Еар

Первая декада декабря знаменуется стартом предрождественского ажиотажа (американское Рождество - 25 декабря). Реклама взвинчивает азарт потребителя, и привыкшие к телеуправлению американцы толпами устремляются в магазины, скупая все нужное и ненужное. Со стороны это зрелище напоминает массовую «циклическую» миграция леммингов, временно потерявших рассудок под влиянием геомагнитных бурь.

Однако в данном случае наше повествование о Рождестве в Америке связано с другими событиями, оставшимися неизвестными широкой публике, что навевает несколько иные размышления. В результате этого «никому не интересного» события был почти восстановлен реальный «ядерный» паритет военной мощи США и России. Да, читатель, под Рождество в США случилась катастрофа, равной которой не было в истории Вооруженных Сил США, случилась она на крупнейшей базе межконтинентальных баллистических ракет класса «Минитмен» в Северной Дакоте, близ границы с Канадой (капризы канадского правительства по поводу поддержки новых американских идей в области ПРО в значительной мере обусловлены и данной супераварией в Норт Дакоте).

На боевом дежурстве находилось 50 ракет с тремя (официально!) разделяющимися боеголовками каждая. По мнению ряда экспертов, суммарный ядерный заряд этих ракет соответствовал примерно 4500 «хиросимам». События развивались словно по сюжету фантастического голливудского триллера. Первыми вступили в бой древнейшие насекомые планеты, т.е. товарищи тараканы. Сии насекомые, вопреки неустанной борьбе с ними, расплодились на казенных харчах в великом множестве, при этом сменив свои кулинарные пристрастия и прочие бытовые вкусы. Борясь за выживание, они, словно дрессированные зверушки Дурова, очень грамотно и синхронно вывели из строя и систему управления ракет, и ее дублирующие линии.

Одни компьютеры «погасли», другие взбесились. Старые кабели силовой энергосистемы не выдержали возникших нагрузок, и начался пожар в ракетных шахтах, который не могли потушить целую неделю. Одновременно возник пожар в ряде подземных бункеров. Другой пожар вспыхнул уже на поверхности, быстро перекинувшись на территорию базы, поглощая один наземный объект за другим. Среди вояк началась паника. Все драпали, задраив в отсеке КП на глубине 20 метров двоих офицеров, пытавшихся героически контролировать ситуацию в меру своих сил и возможностей.

Вскоре возникла реальная угроза самопроизвольных пусков ракет, которые могли разлететься «фонтаном», испепелив центральные регионы США и Канады. Самоубийство Северной Америки могло случиться каждую минуту.

Мистер Клинтон срочно отправился в путешествие, на улицах ряда городов прошли «учения» с участием людей в спецкостюмах (отрабатывали навыки борьбы с химатакой террористов в интересах безопасности граждан), спецбункеры для начальства и «город и горе» для правительства срочно приводились в рабочее состояние. (Благодаря этому жители Нью-Йорка узнали, что мэр и его ближайшие замы имеют мощный спецбункер почти в центре города, а они, т.е. простые обыватели, имеют только крыши старых домов над головой). Слух пополз, но его быстро погасили суматохой предпраздничной истерии. Благо ни в газетах, ни по «ящику» никаких тревожных сообщений по поводу аварии не было (краткий намек был лишь в одной чисто еврейской газете, да еще показали какие-то пожары на севере страны, с которыми успешно сражаются доблестные пожарные команды).

Пикантность ситуации усугублялась тем, что в случае самопроизвольного пуска ракеты могла сработать российская система ответного удара, добавив к домашним «хиросимам» импортные «нагасаки». Авария изрядно потрепала нервишки американским правителям и ракетчикам, процесс утверждения нового президента забуксовал как никогда в истории страны, добровольцев служить в ракетно-стратегических частях резко поубавилось, в силу чего вышло беспрецедентное решение о привлечении личного состава «национальной гвардии» к охране ракетных баз и к боевому дежурству под землей, чем раньше занимались лишь специальные подразделения (нацгвардия - своего рода «полуармия», смесь стройбата с МЧС и ОМОНом).

Попутно выявилась ахиллесова пята тотальной компьютеризации: электронное усиление ошибки способно привести к самым непредсказуемо тяжким последствиям. Мощь компьютера в потенциале реализации двойственна. В случае ошибки все плюсы компьютера мгновенно превращаются в минусы, конкурировать с которыми не способен ни один злодей-дегенерат. Поэтому компьютеризация неоднозначна цивилизации и, тем более, не может являться ее символом. Плюс «человеческий фактор» - дикарь с компьютером куда опаснее дикаря с дубиной. Число же дикарей к началу третьего тысячелетия новой эры в сотни тысяч раз превышает численность дикарей первого века новой эры.

Валерий ГЕРАСИМОВ

Не могут миллиарды мух ошибаться - оно точно вкусное .

лови
http://bash.org.ru/

Президент Чувашии танцует (Remix) http://www.youtube.com/watch?v=o4uOQbD- ... re=related
Позитив Рулит

гдето читал.. ПРИ встрече без галстуков за рюмкой чая РЕЙГЕН спрашует БРЕЖНЕВА,,,
--- ЛЕНЬ продай секрет, то наша разведка за 10 лет никак недобудет сведенье...
БРЕЖНЕВ--- нууу какой... РЕЙГЕН--- чем ваши космонавты пишут у космоси, бо в невесомости все ручки текут..
СИЧАС ПОЗВОНЮ И УЗНАЮ..позвонил ..
ну и чем пишут.. --чем- чем.- бля-- КАРАНДАШОМ

Письмо матери блондинки своей дочери блондинки!
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Владимир, сегодня случай на работе был:
Решил я пошутить над другом. Обычный прикол- он дергает дверь снаружи, а я держу ее внутри. Ручка еще такая модная- голова льва, а в ней кольцо. И только я хотел отпустить это кольцо, как оно разжимается и отрывается. Открывает друг дверь и видит такую картину: лечу я назад, стараясь поймать равновесие, а оно все не ловится. А в мое голове только одна мысль: взади, прямо посередине комнаты стоит ведро с водой, и мне надо об него как-то не споткнуться. Вдруг под ноги попадается мне что-то ( как оказалось позже- большая кастрюля). Только я подумал, что это ведро и я удачно прошел эту преграду, как равновесие окончательно меня покинуло. Нетрудно догадаться, что своей (извините) попой я попал прямо в то злосчастное ведро. Так еще и по инерции опрокидываюсь назад. Я на полу, ведро перевернуто, вогруг огромная лужа, часть которой впитала моя одежда и, конечно же, слезы смеха на лицах очевидцев этого происшествия. Жаль, что все замерли от увиденного во время моих акробатических пируэтов. Если бы кто-нибудь заснял, можно было бы побороться за главный приз в ССР.

Вот, можно поиздеваться над лицами - http://www.mono-1.com/monoface/main.html - просто забавно

С вашей помощью было повеселел, прошло время и опять осенняя хандра напала.

Моя любимая телепередача
http://www.youtube.com/watch?v=BZUrzSp7w3g
http://www.youtube.com/watch?v=73E0BgkY ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=cmio4POa ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=D4D6Klpi ... re=related

Мордвин - Дубенки, слушайте!
http://emusic.md/?string=%CC%EE%F0%E4%E ... 5%ED%EA%E8

Вообще говоря уважаемый PLUT напейся что ли ,натвори делов ,и перестань людей провоцировать мелкой монеткой на не хорошие дела .
А то честно как ни вип так ипонутый . Хватит можь !!.А то вот есть у меня монетка ,поплишите на мою дудку ,а мне не нравиться сново надо , а те никто не сказал да пошел ты . Ну так вот заканчивай с этой байдой . Раздари пол килограмма монет и будет тебе любовь и признанье !!Подпись : Сам такой !

Сергей1974 слышь земеля угомонись, здесь конкурс, и замысел чтобы все веселились,
больше в моих темах не флуди, не забывай,что здесь продажная ветка.