Монеты России и СССР

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

Идет Рокфеллер по пляжу,видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
А зачем? - спросил рыбак.
Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
А зачем?
Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
А зачем?
Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников! - А зачем?
Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

Ну и последний.
Папа, папа ты куда? На рыбалку сынок, ответил червяк, насаживаясь на крючек.

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Зима, река, мороз минус 20. Сидит мужик без шапки и рыбачит.
Его спрашивают- Мужик, а ты чего без шапки, замерзнешь ведь!
-Ага, сейчас! - отвечает он. - Я вчера в шапке пришел, мужики меня выпить позвали, а я не услышал!

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку.
Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Удалась жизнь у человека. Приехал он на рыбалку. Сидит у лунки. Не клюёт рыба, даже перед охраной сдыдно... Тут, бах, и вытащил Золотую рыбку. Обрадовался, кинул её в котелок, на уху. А рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твоё желание.
- Не-а, всё у меня есть, ухи только хочу!
- Ну давай я денег тебе полный джип подгоню?
- Нафига мне деньги!? У меня на карте, которая с собой, три джипа загрузить хватит. Да и парни вон смотрят!
- Ну давай дворец тебе построю?
- Нафига мне дворец, с моими десятью виллами?! Ухи хочу!
Совсем пригорюнилась рыбка. Смотрит мужик, а на уху-то и маловато её будет. Да и замёрз. Сжалился.
- Ладно, Золотая, сделай, чтобы я кончал с женой одновременно!
- Будь по-твоему!
На том и разъехались/расплылись.
Через полмесяца окружает озеро куча джипов. Люди в масках. Мужик, тот самый, подбегает к полузамёршей лунке и кричит туда:
- Слышь, рыба, плыви сюда! Не то взорвём всё озеро!
Приплыла рыбка и спрашивает:
- Неужели не подействовало заклятие?! У меня гарантия ведь три года, всё по-честному!
- Подействавало, бл., но назад всё возвращай! Жена две недели, как в Риме отдыхает, а я всё кончаю и кончаю...

эх вроде все написали что я знал(
Но один напишу, вроде тут не было еще, если не заметил уж простите.

Решил мужик на рыбалку сгонять приехал насодил хлебушек и ловит час, два. Ничего у него не получается смотрит на деда в десяти метрах от него тот окуней одного за другим вытягивает.
Спросил мужик деда.-Отец ты на что ловишь?
Дед.-На мотыля.
Приехал мужик на следующий день купил мотыля-опять ничего а у деда как обычно процесс идёт полным ходом.
Снова спрашивает мужик.-Отец ты на что ловишь?
Дед.-На червя.
Мужик.-А откуда ты знаешь когда ловить на червя а когда на мотыля?
Дед.-Если член с утра на лево лежит значит на червя, на право на мотыля.
Мужик.-А если стоит?
Дед.-А если стоит то какая на фиг рыбалка!

рыбнодзор говорит рыбаку:
здесь рыбу ловить нельзя!
рыбак:
а я не ловлю!я ее взрываю!

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..

Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими
рыбаками, стартовавшая из Финского залива.
---
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.

Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!

Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.

Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"
---
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.
---

Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:

545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

"Ошибка".

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

Ну если по три попытки с меня последний, с шутками прибаутками:

Девка плавала в пруду.
Ей карась заплыл в пи..у
Карася немного жалко...
Но рыбалка есть рыбалка.

Ну и сам анекдот конечно:

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа...

1)"Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов
под 100. Идет - аж сгорбился. Hавстречу ему другой рыбак
с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?"

2) Может не так близко к рыбалке но всё-таки.

"Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!"

3)Муж возвращается домой после работы, на столе - записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин - рыба, удочка в коридоре".

Вспомнил старый анекдот,может будет в тему.
Встречаются два рыбака на пруду.Достают снасти,наживку-червей.Ну у одного такие добротные червяки,а у другого заморыши мелкие.Тот у которого мелкие черви и спрашивает своего товарища,мол как тебе удалось таких жирненьких червячков то поднакопать.Ну а товарищ ему отвечает,мол не мудрствуя лукаво взял проводок от 220 Вольт и в землю его воткнул,ну и червяки сами из под земли наружу повылезли,мне оставалось их только собрать и все.Ну второй рыбак принял это к сведению и решил к следующей рыбалке основательно подготовиться,решил своего товарища переплюнуть в плане наживки.Прошло время.....Встречаются они через неделю на том же пруду.Ну первый рыбак как обычно с консервной банкой жирненьких червячков,а второй весь перебинтованный,рожа вся в синяках,двух зубов нет,да еще опять без червей.Ну первый то у него спрашивает,что случилось дружище,как так,где пострадал.А второй ему отвечает,мол последовал я твоему примеру,вставил оголенные провода от 220 в землю-эффекта ноль,одни сороконожки повыскакивали.Ну решил я в земля проводок от 1000 вольт вогнать.......Ну и...........Ну и,.. вначале вроде бы черви полезли,а потом шахтеры с кирками и лопатами.

А вот еще вспомнил:
Приходит мужик на рыбалку.Ну как обычно расположился,снасти разложил.Нанизал червяка и закинул удочку.Проходит секунда,другая,тут поплавок как задергается.Он раз подсекает,вытаскивает,а рыбы нет..один червяк на крючке висит.Он опять закинул удочку,опять секунда,и опять крючок без рыбы,но с червяком.И так несколько десятков раз.Вообщем сидит мужик,без рыбы,унылый,уставший......кумекает что да как.Ну и решил он посмотреть,что там под водой в морском царстве то происходит,попросил соседа закинуть удочку,а сам маску одел и под воду нырнул.И тут видит такую картину,висит червяк на крючке и дули рыбам крутит,смеется,улыбается.Тут одна рыба к червяку подплывает,и червяк недолго думая за леску дергает и кричит- Хозяин,хозяин....тяни назад,повеселились и хватит.

ладно напишем другой